女孩子:不要被爱情迷惑了你的心

作者:戒色 来源:戒色 时间:2017-06-14 阅读: 字体:

像所以看了很多爱情电视剧和爱情小说的女孩子一样,我也一样十分的憧憬美好的爱情,非常希望有天自己也能遇到。随着年龄的越发增长,要结婚的事实也越来越近。因为从小一向就被爸妈管教,我知道婚姻肯定是需要得得到家长的许可,也许我要嫁的人,是父母满意的,但是我不喜欢的。所以当时的我特别希望能在婚前有一段美好的恋爱。

在工作的时候,我认识了一个男的,当时是一种非常偶然的情况下认识的。那天我的心情非常的不好,去了公园,刚好在球场有一个男的在打篮球,不是平常的那种大比赛,我就很高兴的过去跟他一起打了起来,他就跟我聊了一下,当我要走的时候,他给了我一张名片,说加下QQ吧。我感觉跟他打球特别开心,好久没有的开心的感觉,于是就同意了,并且提议说下次可以约我一起打篮球。当时纯碎就是一种跟人家做朋友的心态,可是没想到后面发生的一些意外,我们却纠缠在一起了。

那是圣诞夜,我想好好的度过,于是我就约了他出来。我们一起去吃了点东西,还去看了电影。可是看完我才想起宿舍门被我反锁的事情,而同事的手机竟然关机了。当他知晓后,他提出给我开一个房间让我睡,可是我却有点怕住宾馆酒店了,反而觉得去他的家睡还有点人气。我想的太单纯了,我想我们应该不会发生什么。可是孤男寡女共度一室,哪怕没有发生什么,拥吻还是不可避免的。

如果那天晚上,我没有跟他见面,而是参加公司的聚会,那么那晚我们就不会睡在一起;或者我选择了单独睡宾馆,而不是去他的房子睡觉,那么我们也就不会那么快在一起。所以这一点,我非常后悔。

也许是各自的肉欲的需要,很快我们就在一起了,几乎天天见面,每次都是我来他这里。每次去他那里都要几乎十块,一天来回都要二三十,可是就像鬼迷心窍,他只要一打电话给我,我就过去。让我放心的过去的,还是因为他没有要跟我发生关系,每次我们都只是接吻然后就睡了,我就想他不是一个坏人。

快放春节假期了,他要回老家了,他要我跟他回家,在我的再三推辞之后,他提出了分手。我感觉到心里特别难过,为了挽回他,我不惜欺骗了我的父母做兼职,跟他回了家。没想到跟他一起在他家的日子里,我越发的依赖他,越发对他的感情深了。当我要回家的那天,下起了雪。我想这是天意吗?于是我就留下来不走了。后来他告诉我幸好我不走,因为下雪了山路就烂了,很难开车的。过完年,我就回去了,坐他同乡的顺风车。他却还留在家里。后来我才知道他留下来,是因为他家人不满意我,又要他继续相亲。然后他没相中,于是又过来了。

那段没有他的日子,他不怎么接我的电话,也不怎么回我的信息,我真的是好难过啊。我发现我对他的爱已经超出了我的想象。可是他还是大概说出了他家人不同意,差点就说出了跟我分手的话。可是没说出口,我已经感觉到他的分手的意思了。可是当时的我已经深深的陷进去了,怎么能轻易拔出来呢?我提出去接他,不顾他的反对。

于是我就请假坐车到广州火车站去接他,因为那一晚,我们又复合了。第二天回到住处的时候,天色也很晚了。我很饿啊,可是他放下东西却说要去买电饭煲煮粥。我还是跟着他了。等到好不容易买到,再煮东西已经是九点多了。我感觉我真不明白,为什么不能就方便去随便吃点东西呢?可是现在的主动权已经在他的手上。他开始对我越来越不好,态度也比从前强硬了很多。反倒是我却迁就了很多,每天都花钱坐车来看他,也因为他提出做饭,我就晚上都来做饭两个人吃。其实啊,下班我也很饿啊,可是我还是忍着肚子饿做饭到八点多才能吃。有次真的好累好累,不知道要坚持多久。而他也开始硬性要求要跟他发生关系,还要帮他口交,就像从前那个给我带来屈辱的师弟一样。我是多么的厌恶口交啊。可是为了挽回他的心,我竟然真的照做了,事后我就反胃的呕吐了。他见我那么难受,终于不再逼迫我帮他口交了。

跟他发生了关系之后,我渐渐的也开始贪恋这样的男女之情,肉体之欢。我们几乎天天做,可是渐渐的我感觉到了疼痛,有时候当他猛烈碰撞的时候我甚至担心会不会被他撞穿啊。可是如果不跟他发生关系,他就会不高兴。甚至找了别的女孩子聊天。跟他在一起的日子里,我一点都不快乐。我是痛苦的。我非常的痛苦。我感觉到朝夕相处的人,融为一体的人,其实我一点都感觉不到他的爱意,我能感到的,是一种空空的感觉。仿佛眼前的人是一个空心人。

有天我肠胃炎打吊针的时候,他说去取钱,好久好久没回来,而当时的我觉得好冷,想叫他去拿件衣服,他才说还没取钱。我就质问他去哪了,他才说去那个女孩子那里拿槟郎了。我非常的生气。可是他竟然也不管我。当他来接我回去的时候,交钱的时候还骂医生给开那么多个检查要钱,明明没事。人家医生反而还劝说没事就好。一路上他一声不坑。为了讨好他,那晚我又跟他发生了关系。我就用自己的身体作为代价,去换他的一点温存。

渐渐的,我的身体开始急速的消瘦了。同事都惊讶我的蜕变,有过经验的同事问我是不是发生了关系,她知道我恋爱了。我承认了。她再三告诫我绝对不能怀孕。我说绝对不会怀孕的。可是没想到,终于我的月经没来了,一检测,真的怀孕了。当我告诉他这个消息,他一个劲的说怎么这么倒霉这么倒霉。他说怎么办啊, 没钱养啊。过一两年又要供他读书了。我当时特别的惊讶,我想天啊,自己的孩子难道供他读书都不愿意吗?当时的我就想着,如果这个孩子他肯留下来,我这辈子就好好跟他了,哪怕他穷也好,对我不好也罢了,我也认了。如果他不愿意要这个孩子,那么无论我多么不爱他不舍得我也要跟他分手了。可是呢,在检查一天之后,没见胎芽,医生也不知道是不是真的怀孕了,叫我第二天再去测血液。当时我有点担心。当第二天测了确定是真的怀孕之后,当医生说你是想打掉的吧,可以做手术了。我却立刻说不。我说我要跟家人商量。她点头说如果想留下孩子,就找她。我回去了,可是当我想说我想留下孩子的时候,却听到了他的话,做人流要多少钱?我的心一下子凉了。

坐车回去的路上,我想了很久,我觉得啊,肚子里的是一个生命,我觉得我忍不下心去扼杀他。可是啊看着他,我又为肚子里的孩子感到悲哀,这个孩子是享受不到父爱了。回去了,终于我鼓起了勇气给爸爸打电话。我想好了,他不要孩子,我就回家自己生下孩子,自己养大就好了啊。我想爸妈听到我怀孕了,一定也会让我生下来的。妈妈不是很想要个儿子吗,如果这是个男孩,我可以生下来给妈妈当儿子也行啊。可是当爸爸听到我怀孕的消息,如同晴天霹雳一般非常生气,狠狠的骂了我。当知道爸爸也不愿意留下的时候,我有点心灰意冷。我想到了他的父母。我不知道他的父母会不会愿意留下。我要打电话给他父母,他却抢过手机不让我打,说他没做好心理准备。终于,我还是趁他没防备的时候给他父母打了电话。他的爸爸一听,就说那就把孩子生下来,回家结婚吧。我就把手机递给他,他拿了手机,连忙跑出门去讲电话,生怕我会听到。那个时候,我就知道了,他根本不爱我,不然,会有什么话不想我听到呢?在焦虑之间,我感冒了,非常不舒服。他跟我去买药,药店的女孩子听到我怀孕的,都不敢给药,最后还是就给了小柴胡冲剂。然后给我探温度计,看我有没有发烧。在等待的时间里,他跟人家女孩子在好好的说话,言语间非常的投契。倒是一边的我非常的看不下去,我想,他怎么可以真的能置生病的女朋友不顾跟别人谈笑呢。

他看我难受的样子,回去的时候劝我说要不你就回家吧,有你爸妈照顾你,我也照顾不了呢。我的心更加悲哀了,我想他照顾不了我,我要跟这样的男人结婚过生活吗?

终于我回去了,同时我也把我的东西都收拾好,让他到时候寄给我。他终于有点伤感,他说你是不打算过来了是吗?我没有回答。同时我也辞职了。同事说请我吃一顿饭,他来接我也就一起。吃饭的时候,他一直愁眉苦脸。吃完后,同事告诉我说,他不爱你。如果他爱你,不会这样子的。是的啊,我也知道的。终于,我回家了。回到家,爸妈没有再怎么很凶的骂我了。去医院检查,终于出结果了,原来是想要流产了,要住院保胎。我一下子想到,他会肯吗?他是想要我做人流的啊。于是我也就听从爸爸的安排,让医生给我开堕胎药了。开始我很怕,我还不断的问这个那个医生。可是一个医生说了,不怕的,既然本来想流产了,吃那个药等于是助他一臂之力流产了。助他一臂之力,就是这句话,我终于还是吞下了药。最后一次药要当着医生的面吃,当我吃完后,立刻肚子痛,上厕所的时候,发现自己流了很多血。然后医生要我做清宫手术,我非常的不愿意做,可是医生却一副你不听你自便的神情。我还是去做了。哪怕我多么害怕多么不愿意做这个手术。

后来,我不知道怎么就接触到了堕胎是不好的,也就是那样我接触了佛学。从前我以为的信佛是拜神,可是那之后我才发现原来不是的。我也终于发现了我的过错,堕胎是大罪啊,杀害婴儿等于是杀人啊。可是我已经做了。还有婚前同居婚前性关系也是很严重的邪淫啊,会损福报的啊,多大的福报都会被耗光的啊。可是我又发生了。我非常的悔恨。

那个时候,那个男人还是天天打电话给我,问我什么时候回去,可我已经不想过去他身边了。当他说他很想发生关系,我就叫他不要老想那个东西。结果没想到他竟然把我删了。我很震惊,又开始难过,又挽回他。总之,那个时候拉扯了好一段日子,终于在我妈妈问他要钱,他为了避免问钱,竟然不接我电话了。终于在过了大概一个星期的不接电话不回信息的阶段之后,他跟我说了分手。我很伤心,可是不再挽回他了。我觉得我很恨他,却发现恨一个人很痛苦啊。我想我还是不要恨他,还是忘记他好吧。终于我渐渐的不再怎么想起他了。当我出去工作之后,有天想起了微信,我登陆了,才发现还有微信没有删他。不过我感觉我不会喜欢他了,也就无所谓了。可是没想到他竟然又联系我了,他说我还有单车在他那里,让我什么时候过去拿走。我说我不要了。我不想再去了,见面了不知道会怎样呢?偶尔有时候,他又会问候下我。渐渐的,当我很劳累的时候,我又开始回想跟他一起的缠绵的情景了。我又感觉我有点不可自拔了。于是我们还是又见了面。可是见面之后,我却发现自己对他,没有那种感觉了。迷恋,思念,爱意,疯狂,似乎只在当时,而今只在回忆里。我已经不喜欢他了,不再像当初那么盲目地爱他了。

于是开始的几次见面,我都没有跟他睡,他生气了,说再也不见,还把我删了,我却又后悔了,又不断的挽回,还提前请假去找了他。当然的,是遭到了他的冷落。过年的时候我特别的思念他,可是他却对我非常的坚决了,不管我怎么挽留,我也哭了好多次。过完年,后来当我又出去工作的时候,我渐渐的能放下他了。可是每当身体很劳累,我又会回想起那些缠绵的情景,那个时候就特别想见他。而每次他一找我,我就会好想见他。终于他再次来找我的时候,我哪怕见到他发现不喜欢他,也还是收拾好跟他一起睡了。几次,他都几乎抑制不住要跟我发生关系了 ,我也差点忍不住了,可是在紧急关头,我的欲念却又消失了。而他就一个劲的叹气,说这样会害的他迟早阳痿。我就劝他说,只要有一颗清净的心,就不会的了。那个时候,我体会到我的心很清净,我对那些欲念不想了。于是,晚上还是很平安的过去了。然后他也没得到什么就又回了他的地方。倒数的第二次他走之后,我感觉我对他没什么依恋了,因为他来了之后他的表现很糟糕,让我真的不愿意相信我爱这样的一个人。

而最后一次的时候,我发现他的身体很黄,皮肤皱干的样子了,我忽然间想起从前跟他在一起的时候,他的皮肤可是非常的青春的。当我要早起去赶火车回家的时候,他又说他太困了,要睡觉。那个时候我就想,真的是只有纯粹是玩弄你的肉体的人,才会这样啊。如果真真的是可以陪伴的人,是爱你的人,难道真的起不来送下你到火车站吗?跟你一起同行也会愿意啊。那个时候,我就想,真真的是不能再这样藕断丝连了。还是断了好。

回家后过了一段宁静的日子,渐渐的我忘记了他的存在,我忽然间感觉到了快乐,我发现原来没有他,我才是快乐的。 我感觉好像我没有发生过那些不堪的事情,我没有遇到他,我没有做错事,一切都是好好的。最后一次聊天,是看到他的心情,是对一个人示爱的。他承认了,是挺白皙的一个女孩子,比他小三岁。我当时的心又痛了。感觉啊,自己当时那么的付出,还是比不上一个跟他只见几次面的女孩子让他那么心动那么在意那么捧在心上。终于我们彻底断绝了联系。

我觉得我应该下决心戒邪淫,于是我就强迫自己不能再想他,尤其是不能回忆跟他一起缠绵的情景。同时我开始接触一些戒邪淫的群和微信,渐渐的,我不再那么频繁的有邪淫的念头了。同时我开始领悟到,人跟动物之所以不一样,是因为动物想行淫,可以随时随地。可是我们人不一样,我们作为人啊,有做人的基本,有做人的规范,我们不能像动物那样任由淫念扩散而随意行淫,不然我们就跟动物没有什么分别了。慢慢地,我的身体终于不再像过去那样成为淫念的奴隶,我终于有点像个人了。

回想起过去,我自认为爱他,哪怕他不爱我,对我不好,我却坚持那样一种执念,甚至不惜以肉体做代价,可是损伤的,却是我的身体,甚至伤害了肚里的生命。其实我对他的爱,也不过是源于一种不甘心,觉得我爱他,那么他就要爱我,而如果他不爱我,我也要他爱我,不管付出什么都好,不管我其实很痛苦。还有当没有见到他的时候,我对他非常思念,可是见了面却发现没有感觉,我根本没有意识到,那所谓的思念,不过是一种淫念!是淫念,是淫魔的驱使!

现在写下来,是想告诉各位女同胞,有时候我们自以为很爱一个人,并且对他的不爱不甘心,不惜用身体挽回他的爱情,这个做法是非常的愚蠢的,害了我们的身体,也造了邪淫的堕胎的下地狱的罪业,多么傻啊!

还有,美好的爱情,是应该能令双方都变的更美好,而不是堕落沉迷于邪淫中不能自拔的。也就是说,爱情不是只靠性来维持的。

愿天下的女孩子都能洁身自好,不要被爱情蒙蔽了眼睛和心,不要犯邪淫的罪业!

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    女子戒色

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