【国外戒色经验第九期】之戒色心得:42岁偷窥狂的戒色之路!

作者:戒色 来源:未知 时间:2017-06-14 阅读: 字体:

翻译人:bad387 、和煦的阳光sun 、纯洁的执行官、2丶看世界

校对人:KeVIN不是凯文、听风者丶Jack

Married but on a Solo Nofap Journey

一个已婚之人的独自戒撸之路

网址:http://www.nofap.com/forum/index.php?threads/married-but-on-a-solo-nofap-journey.30449/

大家好:

我写这篇文章出于两个目的,第一个很明显是为了记录自己的戒色历程,第二个就是向nofap里的前辈们致敬,并且感谢他们把自己的经验放上来。你不清楚这对我有多么大的帮助。嗯,在过去的两周多,我来到这里,随便的点开链接,尽我所能的看看大家的情况,然后我也想写点东西。我希望我所写的东西能引起你们的共鸣,并能帮助你们戒色。

今天是第17天了。这真是个奇迹。我以往最多就戒了7天(在2014年,年初的时候)。第一部分是我写给我自己的,只是一点点的发泄,让那些痛苦经历离开自己的大脑。我强烈建议你跳过这部分,直接看下一部分。

闲话少说开始正文。

我今年42岁,我有个美丽的并跟我结婚了18年的妻子,还有两个年轻漂亮的女儿。如果你看过我的脸谱(一个社交服务网站)就能知道,我拥有一个完美的生活,一切顺利,妻子孩子们也健康快乐,哎,呵呵还真是“完美”的生活啊。

但是美好的生活对我来说也只是一个谎言。我邪淫了30年,也痛苦了30年 。

当我还是一个小孩子的时侯邪淫的种子就已经种下。我看了父亲的成人杂志。往事历历在目,我清楚的记着,我在床上,一页页的翻着杂志。心砰砰直跳,感觉真刺激。

而那就是我糟糕三十年的开始。接下来的生活是恶性循环,每天都撸管。等会我要说的是过去30年一些不太光彩的事情。我希望这次的文章可以让我有动力继续戒下去。

我是个偷窥狂。我从15岁就开始偷窥邻居。我甚至认为如果偷窥不是坏事的话,那就是我生命中最快乐的事。但这个快感慢慢的转化成更糟糕的事情。为了寻找刺激,我用相机到处偷拍并用来撸管,连我朋友的闺蜜都不放过。并且直到结婚了我也没有结束这个怪癖。我偷偷拍摄和妻子行房的照片,以及她洗澡,穿衣的照片等等。我憎恨自己,我厌恶自己,但我无法没法停止。虽然我知道我必须停止。

只是难以置信的是,我居然从来没有被抓。

我觉得我应该是拍摄裙底风光的鼻祖了。在我拍摄完并保存好带回家后,我就会开始撸管,一次又一次又一次。真的,我曾经竟然把VHS相机(那种80年代体形巨大的相机)装进一个运动袋子里来偷拍。如此疯狂!我曾一天最多呆在街上6小时来拍摄(而这种情况我几乎一周一次)。

我真是个大变态! 我喜欢看短裙短裤低胸等等等等。我成了性的奴隶,整天拍摄照片,撸管,无法自拔。

而且大家,甚至我的妻子都不知道我的癖好也并不知道我现在的挣扎。

在所有朋友家人眼中,我都是正直的人。我是个称职的好爸爸,好丈夫 。

厚着脸皮说,我的好的一面(如果真的有好的一面的话)。就是我的色情习惯(内容)是相当主流的。我并没有对一些极端色情感兴趣。。。还有一点,幸运的是我并没有被欲望迷惑至做出更出格的事。我没有对婚姻不忠诚,但是超越过界限几次。(十年前因为自己情绪化所以跟两个女人鬼混了一段时间)。

如果说到性,我可以长篇大论,但这里只说几个关键点。我性生活并不愉快,因为撸管导致性功能下降。 我并不是一个好丈夫,阳痿跟早泄还有等等之类的问题让我对妻子挺愧疚的。我和妻子每个月1-6次。性生活大体感觉”不错”。但说实话,我更喜欢撸管。我最喜欢她大姨妈来的时候,因为那让我不用担心跟她的性生活。

以前我因为我们性生活不好而谴责过妻子,但我知道这个错误的责任主要还是该怪自己。我为此感到非常羞愧。

好,苦痛经历讲述的足够了。

今天是第17天,戒除淫邪的第17天。

为了让大家赶上我,我给你们提几条简短的建议:

首先请记住,我之前至少一天两撸。我每天要花3-4小时,撸管是多么浪费时间啊!

我没有对一次性戒撸报有太大希望,但是在开始前做了很多功课。我读了大量的戒色文章看了大量的戒撸视频,仔细分析成功者的经历。被成功者的改变所吸引,我读了更多关于锻炼和戒色的文章。我还买了跑步机,并开始记录消耗的卡路里了。我不是为了健康,而是为了做些其他的事情来代替撸管。在研究中发现只依靠意志力无法真正戒掉撸管。意志力是持久不了的。绝对不要只想着依赖意志力(强戒)就可以戒色。

你需要形成新习惯来代替旧习惯。你需要做一些不需要特别努力就能做到的事来直接解决问题,而不是只围绕这个问题慢慢的慢慢的解决。锻炼和冥想是改掉坏习惯最好的两种方法。我选择了锻炼,用跑步机上的运动来转移我的欲望。

我开始在网上记日记了。我用这个方法来消磨时间并写上我的感受。并时刻提醒我最长戒过的时间是7天。之前在做输精管切除手术后2-3天我还在撸管。这真的让人很痛苦,一个我无法停止的痛苦。对于戒色,妻子没有办法帮助我。我决定将戒色作为我的小秘密藏在心底。如果妻子知道我自从见到她那天起就一直在看偷拍的片撸,那将对她造成毁灭性的打击。这也将成为我自己独特的挑战。我将永远不会再撸了!如果妻子主动要求房事我会接受,但这并不影响我戒色,我不会再纵欲了。我的目标是停止看我以前偷拍的视频并停止撸管最少45天,但陪老婆做跟遗精不算,因为那不能怪我。。。。

对不起,我知道还有一件重要的事说出来可能会扰乱戒友的心,并且这件事与我读过的戒色文章是对立的,但是我说出来心里也许会舒服一点。这件事就是:我没有删除我用了20多年时间偷拍的10000张图和视频。我知道你们中的一些人看到这就会立刻骂我。但是对不起,我真的做不到,我无法删掉它们。我和这些东西联系的太过紧密了,就象捆在一起。那些我偷拍的东西甚至已经成为了我身体的一部分。我无法解释这件事。我只能说,“也许我会删掉,”而打出这句话时我已经尽我所能了。

(下面是作者的日记)

开始戒色之路第一天,感觉相当不错。

第2天,有了一段十分难忘以及令我惊讶的经历。我和我的妻子一起洗浴,发现我的下面变得非常坚硬,这几年那东西从来没有这么坚硬如石。我甚至觉得自己象是个十几岁的青少年!这是非常令我感到奇怪的一件事。我觉得这是一个异常,我当然知道我不可能在2天内就恢复如初。我想这正是我的思想和身体在告诉我,如果我坚持这戒色下去,这些都是在幸福彼岸等待我的回报。

3–5天–没有破戒。

8天,新记录!哇喔!(喝彩)

12-14天–没有破戒

15天,开始处在破戒的边缘,我感觉好难。

16天–回到nofap网站了解更多关于戒色和它的破坏性影响的。开始进入发誓要杜绝色情幻想已经导致东西的一种状态。

16天的晚上,我的妻子在洗澡。我发现自己看她的方式变得与原来不同。我渐渐打起了精神但不太想与她滚床单了(我觉得我已经在死亡模式下经历了大约一周 心里有些后怕)。我告诉我的妻子,我没有心情。我告诉我的妻子,我对色x变得有些不感兴趣的事实,我的话显示了我的进步。

我以前一直生活在极大的焦虑里,所以我说的话让我释然了。我以前从来都不敢对别人说任何类似的话。在洗澡时我向我的妻子承认,我在过去的几天很易怒,我妻子也同意这个看法。

17天:醒来后,我下定决心不再做一个在过去的25年里,每天早晨都会做的一件事——意淫。我从床上跳了起来,这使我感觉活着!今天是17天。我很惊讶,我能够坚持这么久。但紧接着我就发现今天真的很艰难。在过去的一周里,我心里一直很平静,也对xin没有想法。但今天我的心似乎开始怂恿我破戒来恢复身体。我也一直在反思这个“心的谎言”,我想做一次真正的自己。我想写这篇文章于我是有帮助的。

当我重新读到我写的开头有一段的时候,我感到很恶心–我暂且称呼这个过程为“自我厌恶”吧。我感受到了它的可怕。这简直可怕,虽然这是在纸上,但我任然感到极大的震惊,居然是我写就了它。

我很抱歉,如果我恶心到了你。因为我想重新审视几天和几周前的戒色工作,然后对我的思想做一些更新。

我的目标是45天不做邪淫之事。我想摆脱这令人上瘾的色情,做一个更好的爱人。就这。

感谢大家的阅读!

附录(于2015年2月25日,开始戒色第37天):

大约一个星期后我开始写了这篇文章,我写它也的确证明了我真的删除了我存着的色情资料。我发现有几个人读我的文章,我就约了他们出来会一会以表感谢。我的一些文章在的杂志上发表了。在事后看来,这是比较容易的,而我这坚持到如今的旅程,才一直是一段“真正的”挑战。

我渐渐发现自己在重新阅读我的原创文章和我自己的评论。我认为这是很好的事情——通过对我所做的事情有一个反思和重新的咀嚼,我重新读了我的文章,列出了负面影响,他们听起来有些可怕!但我并没有完全被这些影响所压倒;他们来来去去徘徊不定。我真的觉得很苦恼,我没有时间列出任何积极的变化,所以我花了今天上午的时间来思考(工作时)。我得出的结论是:我知道要花时间去反思,开始真正思考事情本身就应该是一个巨大的积极变化。花很长时间思考自己的人生是我走的一大步。如果是这样的话,这是一个可喜的变化,让我似乎更了解一些东西(如人,感觉,我的身体等)。我开始意识到很多事情。我会把这当作积极的一步。

是的,若是在一个完美的世界里(没有邪淫),我会向我的妻子寻求建议,但很明显,我不生活在一个完美的世界。我不相信我的婚姻可以承受一个基于过去事件的真实告白,以及我妻子对待色情的态度等等,这是我的假设,而且我并不希望通过做一些事来测试这个假设。我知道在这一自我净化过程中,我的誓言和对自己的承诺:要恢复妻子和我的婚姻-不让她与我一起承受这些痛苦。

是的,我清楚地知道,让她远离我的这些“屁事”是一件“正确的事”。它已被分类在一个单一的文件夹。每天我都在接近“做正确的事情”。今天也是。“清空回收站”后我的所有色情资源都没了。是的,它们真的没了。没有大张旗鼓,没有21响礼炮。我不会告诉你我的资源有多少或者其他有关的东西,你只要知道,是的,我真的做到了,这些色情的东西真的永远坠入了万劫不复的深渊。

在我的妻子和孩子睡觉前,我想评论一些我读过的比较擦边球的东西。我没睡太久。然后做了简要的评论,虽然,这把我推到破戒边缘,但是我需要这么做。我的妻子要去一个不同寻常的研讨会,所以我有一天可以采取行动。我一上午都在排练该如何走这一步,这感觉就像是一个葬礼,我应该穿西装或是黑色的。(不过都不是,我穿着牛仔裤。)我的文件夹和旧的立场消失了,PS图象处理软件里的人脸图片都成群结队消失了,成千上万的视频剪辑和数以千计的照片消失了,这就好像我亲手埋葬了一个亲切的“朋友”,亦或是说,一种伴随了我数十年的“强迫症”的治愈与结束(抱歉我知道这个词不太合适,但是我想不到更好的了)我对这些我曾经“认识”过的女人们感到一种心底的歉意。非常抱歉!

奇怪的是,当我今天早上做了这个决定,我从心底感到高兴能把整件事情做完,然后到我的办公室去照顾生意。我真的很用心的去准备关于这件事的准备工作,甚至这个开头,甚至一些愚蠢的笑话,比如“在这篇文章的最后穿着西装告诉你‘别担心,我备份了一切,我没有删除我的色情驱动器’哈哈!”。为了保险起见,我确认了我是否彻底清除了这些文件夹——对这些文件夹和图片说“再见”。不要从字面上理解(这里作者指希望你们不要理解成他是死心难改去看最后一次),我的意思是我打开,并简要地扫描了一些图片,然后把它们放在垃圾桶里。这个过程没有造成太大的影响,因为这完全没有引起任何生理上的反应——我完全没有勃起。

这可能有更多的这样一个事实,曾经历过死亡模式的我根本感觉不到他,我无论通过任何方式都已经注意到一些过去几天的反映。这些照片不再会绊倒我了。我不再观看任何色情视频。

所以,我是干净的。我有一个新的硬盘!不再是一个充满虚伪充满肮脏的硬盘!

再次感谢那些帖子。你可能不知道这对我意味着什么,但我想你会的。我一直在读你们的日记和文章,发现你们令人敬畏。谢谢分享,谢谢您的评论。我欠你们(这里指支持一直支持作者帮助作者的人)很多。我要并且一定保持良好的斗志,上帝保佑。

周日,第二十天

哈哈!昨晚绝对是一个值得纪念的夜晚!因为我花了5-10分钟的时间把我的手机和平板里所有的色情内容全部清理了!我也把我的工作电脑里所有关于色情的“收藏”全部清的干干净净,不过我的手机里还有一些被隐藏了的文件,这些文件是因为我知道它们那里面有我的“AV名人堂”的一些东西,这些东西我可真的都不想再见到了!所以我就用了一些相关的手机软件来把它们都隐藏了到最后,我的手机和平板终于回归了它们最“纯洁”的样子,没有任何色情内容了。在这里,我还必须强调并提醒屏幕前的哥们儿,为什么这是值得纪念的,因为你们想想,要在那么多图片里面找到那些含有色情内容的图片,我不得一张一张地点开去看看啊?而在以前,要是一看到这些图片,我的脑子里就会马上被淫欲的念头给占领了,然后就又要开始以前那些恶心的行为了,可是昨晚不同啊,我在浏览这些文件然后清理它们的整个过程中竟然没有一点点邪淫的想法!所以啊,哥们儿,我想这对我来说应该是个好兆头!哈哈。

除此之外,我也注意到,在我和我的妻子之间的互动中,出现了一些其他的好兆头。你们猜猜是什么?我发现我竟然能够慢慢的自然勃起了!啊!该怎么给你们描述这种感觉呢?呃,这就是像,就像我恢复“正常”了一样!对!就是“正常”的感觉!当然了,也许你会问我什么叫“正常”的感觉,说真的,其实我也不知道,不过我想,所谓“正常”,就是像我现在这样吧!当然我肯定是能习惯这样的感觉!哈哈!

虽然有这么多让人兴奋的事,但是我不得不承认现在我还是有一些问题存在的。就说昨天吧,我出去购物,这本来是再正常不过的一件事,但我发现我竟然一直在“瞟”街上的美女!说来真是变态啊!这真的令我很困扰!哎,我想也许我戒色戒到大概三周之后,刚才说的这种习惯应该就会消失了吧!说起来,几年之前,我第一次开始一场只持续了七天的“戒色之旅”之时,我还是几乎立刻就注意到了当时我的变化:我打心眼儿里就不想再去瞧一眼什么乳沟啊,美腿之类的了!或许我昨天的意识,将会使得我希望净化己身的这一过程,发展的更加迅速!

在戒色一个月之后的碎碎念

第28天-哇呜!年轻人们,你们知道这可是一个月啊!

当今天早上的阳光洒向院子之时,哥们儿,你知道我是有多想写下这些话不?整整一个月没有邪淫!!整整一个月啊!我从来没有想过我能成功戒色整整一个月!这次戒色之旅能走到现在,想想就让人兴奋到极点了!!!当然了,这并不容易!这一路上我也遇见了一些值得提及的困难!

作为对自己的记录与反思,我在这里简单的作一个回顾小结:

我没有邪淫

我没有用手淫得到高潮

我在和妻子正常的性爱中经历了三次高潮,毫无疑问,上周我和妻子的那次性爱是我这几年来最完美的一次!

常在河边走,哪能不湿鞋,所以哥们儿,在过去的一个月里我也面临过多次“险情”!但是我还是做到了绝对不邪淫!而且保证每次“险情”的持续时间都很短。现在回想起来,每次“险情”的出现都是因为一些想要“试一试”的念头蹦出来!每次我都知道要立刻就断掉这些可恶的念头,可令人沮丧的是我没有完全成功。

下面是我过去四周里发现的一些零散的“感觉”。

头发不同与以往了!

不瞒你们,我可怜的发际线一直在后退,头顶上的头发也不断的越来越稀薄。我就是一位快要谢顶的中年男人了,我几乎都已经开始接受这现实了!然而在过去的几天里,我注意到我头发的密度略有变化!

这些真的都是非常微妙的变化!但关键是它确实变化了!我的意思是,变化虽小,但就是变了!你明白吗?哥们儿!这细微的变化让我如此着迷,以至于今天早上我花了许多时间去搜索戒色和头发之间的关系,也因此我看到了大量的坊间证据表明在某类人中,戒色和头发之间确实存在着某种联系。当然,在搜索的结果中,我也看到了许多人说这完全就是风马牛不相及的两个事物。不过各位,虽然我刚才列出了两个似乎完全相反的论点,但我还是要说:我可没有据此而做出任何论断!我就只是作了一次最最基本的观察,然后发现我的头发朝着好方向在变化,仅此而已。

色情是一场遥远的记忆:

现在的我并不想念色情的存在,也不会有任何强烈的欲望想要浏览一些我曾经的“收藏网站”,或者有意识地想要看任何色情内容!过去几周内,我会在各种情况下,很偶然地遇见一些曾经很“危险”的内容,比如在情人节播放的“维多利亚的秘密”的广告,电视台的内衣广告,YOUTUBE上的辣妹视频等等,不过我都是很快地就略过这些东西了,豪不夸张地说,我一点儿都不会让自己的眼神甚至是思想有任何的徘徊和留恋!我不再需要去将那些东西储存在我的大脑里以备“望梅止渴”了,因为我的生活中已经不再需要这些东西了,更不会再出现这些东西了!

和我以前的“藏品”说声,再见……

在踏上这场戒色之旅两周后,我删除了我曾经的“藏品”,这得益于这个论坛上的一些友好的建议。这些藏品对于我过去数十年来的邪淫习惯来说,包含着不可估价且不可替代的各种“图片”和“视频”。说真的,我一点儿都不想念它们的离开,当然更不可能去哀悼了。好几次,我的一部分藏品中的一张特别的图片或者视频会出现在我的脑海中,当然,这并不是说我在哀悼它的离开,或者哀悼它所具有的能让我勃起的能力,而是我想到它已经不再是我生命中的一部分了,就是如此而已。我觉得我是如此的清澈,抑或是对妻子难以言表的情感。

就如小标题所述,对于这些冲动和感觉,我不知道该怎么去利用它们,或者说如何去将它们与这场戒色之旅相联系或融入起来,说真的,对这个问题我真的很挣扎。我发现我自己会有很多的性幻想,但不是以前那种和无数个艳星或者陌生女人的性幻想,在我的这些幻想中,我的妻子是唯一的女主角,这些幻想并不是色情和淫秽的,那是真正的想要和我爱之人水乳交融的幻想!不再是以前那样仅仅使想要发泄自己最原始的动物本能的幻想!你们明白这种感觉么?兄弟们,真正的爱情,真正的性,那种想要和自己所爱之人更进一步的感觉!难以置信的感觉!

与身体的性能量进行深入地沟通:

其中最大的一个变化就是当我和我的妻子涉及到与性有关的谈话时,我不再像以前那样羞于之此,现在的我充满自信,而且这种自信的感觉正越来越强。比如当我勃起后,我会很正常地告诉她,我勃起了,然后跟她继续就此聊下去。嘿嘿。哥们儿。你要明白,这要放在以前我简直想都不敢想!

说来都是令人无比难过啊,在过去有关于性的方面,我和她之间有着很明显的沟通问题!而且啊,我自身的邪淫之瘾也让我在这方面变成了一个可怜的懦夫。

正如大多数人认为的那样,和自己的爱人在性方面的交流,应该是一个充满爱的婚姻中最为重要的一个领域,而它,那可恶的邪淫让我们在这样的一个领域里陷入了一个巨大的鸿沟中,无法逾越。

并且,对邪淫的渴望也意味着我并不需要去谈论性了,因为在我的邪淫世界里,“性”这东西是无时无刻不存在着,它就像这个世界的主宰一般!

虽然我曾经陷入到邪淫的地狱中,身体也因为长年累月的邪淫而伤病累累,和我的妻子在性这方面的联系更是跌到了谷底,但是自从我勇敢的踏上了这一场“戒色”之旅,随着时间的流逝,我觉得我的整个世界都变了!曾经阴霾的天空开始闪耀着温暖的阳光,曾经在黑暗里一直挣扎的声音开始消失,痛苦渐渐地离开我的身体,最重要的是我和我妻子之间的“性”,变得越来越和谐,越来越完美!我的眼中曾经满是AV里疯狂的性描写,满是大街上我意淫的美女,甚至满是我那变态的偷窥欲里的各种女人,如此黑暗,如此不堪!而现在,我的眼中已经只剩下这个世界的美好,只有我妻子的美丽,只有她年轻时的一颦一笑,这种感觉,怎么说呢,嗨,哥们儿,真的不知道该如何描述我现在的这种感觉,如同从最为幽暗的深渊中,历经磨难而最终爬出,然后贪婪地沐浴着许久许久未见的温暖阳光的感觉。

更多有关于性的谈话:

所以呢,在今天这个明媚的早晨,我和她静静地躺在床上。孩子们已经起床,现在正不知疲倦地玩耍着。这样的早晨,我们根本没机会进行“爱的深入交流”。我告诉她,在这个周末不能和她进行“深入的交流”,这真的令我很失望,而我现在是如此地渴望和她“在一起”。她微笑着看着我,听我说着,然后像个初恋的小女生一样依偎在我怀里,和我就这样一直谈论这件事。整个氛围温暖极了。

说到这,兄弟,我得再次强调一下,像刚才那样的谈话之前从来就没在我们婚姻中出现过。我们彼此交流着,我告诉她我现在的感受,她告诉我她现在的感受,像对小情侣一般的清澈,嘿,哥们儿,之前满脑子都是偷窥、AV、色情的我怎么可能如此和谐的和她谈论这些呢!我想,这就是这场“戒色”之旅所带给我的收获之一吧!

只为了她的双眸:

悄悄地告诉你们,我开始了另一场“旅行”。这是一场秘密的并且存在于我电脑里的“旅行”。你们猜是什么?提醒一下:一两个月之后就是我和我妻子的结婚周年纪念日啦!哈哈!我准备写一封信给她,并且可能就是在这次的纪念日上,把最终写好的信拿给她。信的内容呢,就是我有时想到的为什么我爱她的理由啦,各种各样的啦。

比如可以是她剪指甲的方式啊,可以是当在情人节时提到我们的孩子的那种体贴啊,反正我准备把我能想到的所有都写下来,想想都会觉得有点小激动呢!当然了,我会告诉你们,我从上周就已经开始写这封充满爱的信了么?哈哈!

最后,感谢这一次的“戒色”之旅,让我真正的回到了这个世界,回到了我妻子的身旁,回到了我的家人身旁,感谢。

戒色对身体和心理的好处:

如果你读过我的戒色日记,你就会明白我的戒色动机是去修复撸管对身体产生的伤害(早泄,阳痿等)。从身体上来说,我是一个失败的男人,我的婚姻和性生活都变得一团糟。经过四周的戒色,心理的变化已经占据了中心位置。我已经能很好的理解、把控自己的情绪(包括性的欲望),对性方面的东西也看得比较开,婚姻也更加和谐美满。这段戒色之路对我来说的启发远远超过想象。我相信,身体上的症状正在改善,心理上安宁、幸福和爱情给我带来了更大的成就与满足。

走出那些忧郁与彷徨:

这个周末是悲伤情绪的转折点,几周以来我的情绪一直非常沉重。情人节过的很愉快,两次美好的聚会,遇见友好的朋友。我现在感觉非常好。

这就是现在的我。周末我虽然不能继续更新帖子,但我花了很多时间去阅读帖子。你们的分享互助,对我来说犹如醍醐灌顶,你们是一群多么令人敬仰的正人君子啊!

祝各位朋友周末愉快!

哇呼,第三十天!!!!!!!

三十天!!!!

这段戒色历程发生的事,我将对下述几个问题展开详述:

变得易怒:

由于没有得到性满足,这一周我一直欲望不止。这种不满足转变为心情易怒甚至“生气”。正常来说,一次邪淫会给我带来渴望的满足,可我并没有撸这个选择。如果我的目标是和妻子在正常的夫妻生活中得到满足,变得生气甚至愤怒并不会有任何帮助,因为这甚至都不能称为一对幸福爱人间的行为!事实上,她也知道我的性能力正在下降(性能力真的差到跟xx一样了)但她从来没说什么。我真的很感激她,感激的同时我也很愧疚,因为我总是以罪恶的方式发泄自己的兽欲。我真的需要积极的、建设性的方式去改善。

深感罪恶:

事实上我的妻子知道我撸管 。让我感到很愧疚的是,当她主动示爱时,她从来得不到满足,每次都是草草收场(她得不到太多感觉)。做的时候,我的一切都快了一点点(原因都在我)。我确实要不顾一切代价消灭撸管,撸管是一种自私的行为,并且将会对正常的夫妻生活产生灾难性的影响。我不想再做一个自私的爱人。

我要努力和妻子重新建立更多亲密沟通:

我将尝试并且尽我所能。

“我的妻子很有吸引力,只是我发现她好像性冷淡。由于妻子的性冷淡, 导致我在性生活中表现地更自私。如果她有了“感觉”,甚至一般都可能是意外造成的。而我总是自私的在床上独自撸管。只有罕见的场合我俩都一起感觉到快乐。”

看完上面那小段是不是有点困惑?事实的真相可以被揭示出来了:上面(应该是一本书)的作者,他之后缓慢的走出了邪淫的泥潭,并治愈了婚前存在几十年的coma (一种精神疾病),并终于跟妻子关系也所改善。而我,我不明白妻子的性冷淡是不是由于我的所作所为,还是说她根本对此毫无兴趣(毕竟生了两次孩子了)。

但撸管恶习确实让我变成一个自私的爱人,难道真的是我的自私导致了妻子的性冷淡?

我正在寻求重新和妻子亲密沟通的方式。我认识到邪淫损坏了这种沟通方式,我必须重建它。

顺便一说,寻求帮助:

请告诉我有哪些书、杂志或者网站能够提供夫妻正常沟通交流的知识。

真的寻求各种方式去重建我和妻子在结婚前几年产生的不正常沟通或由于邪淫毁坏的正常沟通。

在此谢谢各位!

第45天:

各位早上好!我已经充分利用一个小时阅读了杂志、回复帖子。这意味着我只能写很少关于自己的事情了。我要回去工作了,但是在这之前...

喔噢,伙伴们,我认真的看了过去24小时的评论。我纵有千言万语想回复你们,但是不知如何说起。我只想说,昨晚看到你们的评论,我默默的哭了。真诚地对你们说一句,谢谢你们了!真是百感交集,谢谢你们的回复和帮助!

时间是解决一切的良药,我想你们都知道,但只不过某些人更加了解这一点而已。我一遍又一遍的读了你们的回复(正如我往常所作的那样),并把它们牢记于心。兄弟们,你们太好了,如果你在我的身边,我将给你们深深的拥抱(在线上是否也能拥抱兄弟们吗?^^)。

我已经戒了45天了,严格来讲,我还只是完成目标天数的一半。但我相信我已经拥有和cpf(人名)同样的永恒决心和态度。所以45天并不算什么。我将从45天戒到永远。昨天情绪非常低落,今天感觉比昨天好多了,我现在心态平稳因为没有任何欲望。性欲控制地很平稳(尽管度过了两周的无性生活)。一个开心、乐观的男人正在苏醒!

让我们继续前行,谢谢你们回复我的日记。你们对我的生活影响至深!

附评 :

戒色45天对于很多人来说根本不算长,但是文中作者将戒色以来的点点滴滴,记录得清清楚楚,我们读起来真的有很大的悸动,要知道作者可是邪淫了30年的人啊!戒色带来的好处是实实在在的,那种思想的纯净,那种爱情的美好,哪里是邪淫所带来的快感能比得了的呢!

遇到戒色吧真是我们的福音,突然感慨想到一句台词: 现在有一个戒色的机会摆在我面前,我一定要好好珍惜,否则等到失去时一定会后悔莫及,人生最悲哀的事情莫过于此。如果要对青春说三个字,那一定是“我戒色”!如果要在这项事业前加个期限,我希望是一万年!

后记:

戒色吧近期建立了戒色吧翻译团队,专门对国外的一些戒色团队和最新证明色情和撸管有害的科研成果进行翻译,以此来证明国外曾经沉迷于色欲的人们也已经觉醒。也用西方科学类观点来帮助大家更加清楚的认识色情的危害,证明咱们中国老祖宗在几千年前就得出“万恶淫为首”的真理!

我们这么做的目的就是一个,让数亿中华儿女不要被黄毒残害!我们的梦想是全世界的人们都能够知道色情和不良性行为对人类自身的摧残,从而戒除这种坏习惯,进而回归正常而美好的生活!

<本期完,下期将分享一个国外小伙自拍的戒色视频>

    标签:

    国外戒色

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