恍若隔世——邪淫回忆录

作者:戒色 来源:未知 时间:2017-06-14 阅读: 字体: 在线投稿

这里是楼主的戒色故事以及经验。一楼留楼主以前看的戒色文章和幸福人生讲座的链接。感恩戒色吧!
目录


一、邪淫故事篇
·前言

1.邪淫篇
·初中
·高一
·高二上学期

2.戒邪淫篇
·高二下学期
·高三
·大学

二、戒色经验篇
·恋物癖
·戒色核心:断念
·传统文化
·恢复情况

四、结语
数年邪淫史,恍如迷梦中。
亲友皆唾弃,身心病重重。
隐疾难称说,险境渐困重。
一朝惶恐起,不复梦中人。


『邪淫故事篇』
这一篇是楼主的自身邪淫以及戒邪淫经历,细数往事,感慨不尽。


【前言】
曾经我也还小,我有无忧无虑的生活,有优秀的成绩,生活中的一切都还是那么的美好,有亲人的呵护,同学朋友们在一起也快快乐乐的,虽从小就有一些嗔心,但总体而言,一切都还是那么的安宁祥和。直到它的逼近。
邪淫,一个我曾经闻所未闻的概念,从前我不知道什么是邪淫,也不知道邪淫会给我带来一些什么样子的危害。只是贪恋邪淫那一瞬间的快感,把我带进了一个无底深渊。说起邪淫对我脑力、外貌、身体的伤害,相信大部分吧友也能理解我想到的这四个字,刻骨铭心。
小的时候记忆比较模糊,隐约记得从小学模糊地有过邪淫,但是次数很有限,所以造成的伤害并不大。
开始“规模化”地邪淫是从初中开始的,初中开始喜欢上邪淫,并且开始意淫。我清楚地记得那时我晚上睡觉之前脑袋里总是会有很多意淫的念头。毕竟那时刚开始陷入邪淫的泥潭,邪淫对我的伤害还没有显现出来,还觉得自己得到了一个获得快乐的“殊胜法门”,正所谓无知者无畏,我开始步步深陷,以致无法自拔。也就是所谓的“从此一发不可收拾”。


有一天,早上醒来我突然发现自己在耳鸣,嗡嗡嗡的声音在脑子里转悠,讨厌的很。我开始以为过两天就好了,但过了一个礼拜,还是这样,耳朵里嗡嗡嗡的叫,停不下来,所幸声音并不是很大,在我可以承受的范围之内。那时有点觉得身体不大对劲了,让我妈妈带我去医院,结果在耳科检查半天,医生什么也查不出来,让我和妈妈紧张了半天。这个时候邪淫的果报已经开始显现了。


话说从小学开始,应该是与生俱来的习性,从小我就有很重的嗔心,也很喜欢生闷气,心量特别的小。我记得很多次,一次是小学的时候,我和我弟弟玩陀螺,两个陀螺碰撞,我的突然就散架了,心里莫名其妙就升起嗔心,然后就生我弟弟的闷气,好久不理他,不和他讲话。
邪淫不仅伤害身体,而且严重的伤害人的精神,让人精神扭曲。有人可能会说为什么你说什么都是邪淫引起的,后面我会提到,我的精神,是怎么越来越扭曲,越来越不可思议的,然后为什么是邪淫引起的。


耳鸣这段时间,我和一个个子高的同学坐,这个同学其实挺好的。但是我就是莫名其妙的看不惯他。很多时候,我做不出来的题目,他做出来了,我就要升起嗔心,也可以说是嫉妒心,看到他就会很烦,然后我会选择冷眼看他,不理他,他也一定是会觉得奇怪的,但他每次看我这样莫名其妙的生气,都好声好气地来哄我说别生气。现在想来真是罪过,我的嗔心和嫉妒心并没有因此减少,反而依然时常这样对他,甚至把他的一个秘密说出来,以至于他被人打了一顿。这件事情我后来悔改后,也多次在心中向他忏悔。


时间一天天过去,我的邪淫也逐渐的变本加厉,虽然变本加厉,但我这时也隐约觉得邪淫对身体不好,有想停止邪淫的念头,但无奈自己没有丝毫定力,再加上不懂因果,自然只有堕落的命。晃晃悠悠,我初三了。初三第一个学期差不多读到一半,那是邪淫后的一天,我突然发现自己能对上电视上广告的几个症状了,尿急尿频尿不尽!真是晴天霹雳,真是讽刺呵!


“十几岁的孩子能得上前列腺炎,你别逗我了,呵呵。”不久后我又去了医院,医生对我爸爸这么说,他显然不信。我心里也是尴尬的不得了,可我肯定不放心,硬是要检查,医生不信我有,但还是简单的给我随便看了一下,说:“没事,以后你那手管好点就行。”我也松了一口气,毕竟网上铺天盖地的“手淫(邪淫的一种)无害论”,专家们都说适当手淫对身体好呢!然后再加上我也愿意这么骗自己,这事也就不了了之。其实这就是前列腺炎,而且现在它确实已经不是中老年人的专属疾病了。


这个时候,我的前列腺炎症状尚数轻微,虽然是轻微,但也不好受。排尿方面,尿尿无力,尿不远了,以前可以尿很远的,前列腺症状开始后就好像突然那块没力气了一般。


然后就是BQ硬度开始大幅度下降,出症状的第一天就硬度下降了不少,也就是开始出现BQ无力,令我很是苦恼。至于尿频尿急尿不尽,这时也尚属轻微,比较讨厌的一点就是尿不尽,感觉总有一些残余的尿尿不出来,还有一点就是尿等待,这个也是十分尴尬的,站在那里好一会儿都尿不出来,所以至此以后我都不愿意在那条槽上和其他男生一起尿尿,一定要找一个有围墙的坑位,不然就是在墙角尿尿,因为有人在旁边的话,一紧张就更加尿不出来了,而且心里对这一块实属自卑,心想被人发现就尴尬了。

 

还是初中,这回是学业的问题了。一次数学考试时,突然觉得脑子好像被什么堵住了,不太通畅,好像思维都挤在一块不大愿意动了一样,想题目费劲了一些,但好歹还用的上劲,毕竟以前自己可是优等生啊,数学就没有下过90分,偶尔满分呢(一百分满分的时候)。

话说这时想到初一的时候,历史政治都是95、97,但初二好像就记不住东西了,历史政治总在70分徘徊,地理更是在及格线边缘,自己一直以为是知识量变多了,可是就算变多了,也不至于地理不及格啊,当时自己实在想不通,以为是自己不努力。

再说数学考试,这次120分的题目居然只考了92,我自然是不解,老师更是不解,如此优秀的学生考92,老师很看重我,所以把我叫去办公室,把我狠狠的骂了一顿,这顿骂的真狠,我哭了好一段时间,班里人也都很惊讶。不过现在看来,只是罪有应得。只是很感激我的班主任,当年对我真的很好。
初中时开始,肠胃慢慢的也好像变差了,隔三差五会有肚子疼,好在只要吃几粒药丸就会好,并无大碍。
再说说和家人的关系问题。初一还好,和父母都比较和谐,可以说融洽相处,偶尔撒撒娇,拌拌嘴,不会太激烈。到了初二,脾气不知怎么的就暴躁起来了,玩游戏,父母怎么说都不听,玩了就不想停下来,爸妈强制关机,就朝他们大声吼叫,几次摔门而出,不孝至极。甚至多次吵完有想打父亲的念头。不孝之人注定是天地不容,后面自然有的受的。
初中我的福报还有剩的,毕业考试考的7A,理所当然的进了重点高中。只是暑假时,已经根本不能控制住自己,邪念已经如同脱缰的野马,开始完全脱离控制,暑假时基本每天邪淫一次。

小时候我记忆力很好的,家里人和老师都夸我聪明,记性好。但到这个时候脑力已经开始衰退了。截至初三毕业,我的症状就是:耳鸣,前列腺炎,脑力下降,肠胃不好。很明显,小学和初一都好好的,初二初三就来恶报了,这就是邪淫果报。可惜我那时还没有意识到这些都是邪淫导致的,现在想来,追悔莫及。
【邪淫篇·高一】
高中,是我故事的高潮及转折,其中的情节如果详细展开,都能编成一个中篇小说,邪淫让我的高一和高二充满曲折和痛苦,因为主要讲邪淫果报,所以情节大部分就忽略了。
高一我在的是A2班,当时我们是分三种班,分别是A1A2C,三个等级。高中我开始住宿。
高一的时候,我成了一个帅小伙,还挺自恋的。同学们都说我长得萌萌帅帅的,听了我也觉得高兴,然后更喜欢照镜子了。一段时间后,适应了高中生活,成绩也还算好,在班上也是前10名,特别是数学,又是深得老师喜爱,经常是讲难题时,全班都倒下了,就我一个直着身子和老师“一唱一和”。可是邪淫不断,恶报怎么会放过我?就在这时,寝室里莫名其妙地就问出了我喜欢哪一个女孩子,全寝室决定帮我去追这个女孩子。因为当时对这方面我还比较单纯,只懂得暗恋,不会去追女孩。他们说有喜欢的人就要去追,现在想来,真是把我害惨了,其实害我的依旧是自己,不是邪淫感召,怎会有这种事。于是我就开始陷入为期一年半的感情苦战。
本想准备长期更新的,但仔细想了想,还是赶快更新完吧!后面有想到什么自己的其它体会再做补充。
我追的第一个女孩,不想早就有了男朋友,却又不告诉我,还总要我帮她做事情。总之那段时间也是十分痛苦,成天沉浸在“恋爱的痛苦”中,最终以失败告终这段恋情。
这段时间内,前列腺炎越发厉害,基本上过十来分钟就想上厕所,然后到厕所又尿不出来,十分尴尬,由于一直在邪淫,各个症状没有丝毫好转,每一天都带着这些症状生活。其次,是人际关系的微妙变化,到高一下学期,由于我追这个女孩,然后对各个女生的区别对待,有的女生开始看不起我,有的开始有意疏远我,有的直接不理我。一段时间我们组(我是组长)六个人,只有一个人愿意和我说话,场面一度十分尴尬。
不久我喜欢上了另一个女孩。又开始追,追到高一临近结束,被拒绝了。我很伤感,以至于之后半年郁郁终日,凄惨不乐。其实当时我追这两个女孩时,有其他三个女孩喜欢我,可我就是看不上。现在看来,那三个女孩其实都很优秀,人品端正,为人和善,有一个还很漂亮,这就是邪淫者的命运,他们善良的气场和我污秽的气场不合,所以就算有一副好皮囊,但决定不会跟好的女孩靠的太近。
这时我与父母的关系跌落到另一个僵局,平时很少和父亲说话,因为当时比较讨厌父亲,对母亲的话,她做的顺我心意就还比较乖,不顺着我的话,我也是要大吼大叫的。
此时我的身体再次变差,可仍然在邪淫。
到高一期末这段时间,症状进一步加重,虽然精神上的扭曲不是太明显,但还是比初中严重许多的,最简单的一点,就是整个人的生活态度开始整体偏向悲观,成天郁郁寡欢,开始爱听情歌,MP4中全是一些伤感的情歌,还学着唱,然后心里的各种悲观情绪随着碰蛹而出,其实悲观对人生毫无意义,当时用悲观情绪对自己这样折磨,真是苦了自己了。身体症状方面,前列腺炎,尿频已经越来越严重,很多时候都想上课途中去尿尿,好不容易憋到下课,冲到厕所以为要爽快地尿一大泡,结果却偏偏出人意料,跑到厕所站在坑前,站在坑前干嘛呢?尿等待…可怜等是等了好一会,尿出来的却并不多。关于精-子方面,这时精-液颜色已经开始发黄,也开始有变成果冻状的趋势。同时下巴处和嘴边时常有长在肉里的小脓泡,摸这些脓疱在的地方有痛感,也有包的形状,但看不见脓,因为脓在肉里头。
【邪淫篇·高二上学期】
高二上学期是我人生的噩梦,在这个学期我的身心将跌落到最低点。这半年的折磨,诸位听我一一道来。
高二上学期我选的理科,我的身心状况终于开始出现大幅度的变化,一直以来的邪淫对自己的身心伤害,开始由肉身的伤害逐渐深入到精神,我的嗔心、虚荣心、傲慢心等不断攀升。
高二是要分班的,所以高一的那个班就散了,福报未尽,高二我同样还在一个A2班中,班名是6班。我记得开学后不久,我要去接水喝,一个女生叫我顺便帮她也接一杯,我是这样回答她的:“我不帮女生接水的。”
邪淫仍然在继续,时间又过去几周。这时我发现自己似乎变得难看一些了,鹳骨有些突出,眼窝有点凹陷,脸颊也开始凹陷,下巴连着到耳根的那块骨头的两端也开始突出,同时太阳穴往里凹陷,好在变形不太严重,没太当回事。话说这个时候,身上有异味也有很长时间了,高一的时候,我同桌我跟我说过:“阿飞啊,你嘴巴怎么这么臭,以前没有闻到啊。”高二的时候就更重了。记得高一有一次早上被自己的口臭臭醒过。然后是脚臭,以前从来没有的。
这时头发也开始发油,要想我的头发,那可是从小以来乌黑亮丽,从不出油的,这时居然出油了。我深刻的记得一次我和同桌都拔了一根头发下来,他的还挺好看,我一拔下来,那时还自以为头发兴许还好,可我同学一看,喷我一脸:“你头发怎么和蛋毛一样?”然后我开始注意到头发,一次洗澡,洗头时我不经意往地上看了一下,一看吓一跳,满地的头发。

与此同时,我还发现以前觉得简单的数学,上课开始听不懂了,听各种课都开始心不在焉,每次只要淫念一来,一节课基本就废了。然后偏科更加严重,那些要记的科目,基本不能及格,包括理科中的生物和化学。
邪淫掏空的是五脏六腑的精华,中医素有“一滴精,十滴血”的说法,这个比喻中有一个概念,叫做“生机”,就像同样是塑料,做出快餐盒所耗费的人力物力,与做出一张光盘所耗费的,完全不能比,因而价值也不能相提并论。所以现在有些专家说一次邪淫的损失,一杯牛奶、一颗鸡蛋就能补回来,真是害人害惨了!人的精华被掏空了,整个人就像那放久的苹果一般,外在的皮肤会老化,会萎靡溃烂,内在更是溃烂的源头,自然是蛆蝇所生,糜烂不堪。一看上去,这个人一定是黑气环绕,生气全无,令人唯恐避之而不及。
那时某天我好像比较高兴,难得有高兴的时候,于是咬着棒棒糖一蹦一跳跳到座位上,嘴里甩着棒棒糖时,同桌用嫌弃的眼光斜眼厌烦地看着我:“你就别卖萌了,看看你,恶不恶心。”邪淫的人,决定是毫无气场,一举一动都让人嫌弃,而且也决定做不出什么让人喜欢的动作。
这时,我的精神也开始变化,我开始有一种恍惚的感觉,现在想来,似乎有一点不真实感,这时和人沟通已经开始出现障碍,和人聊起天来开始找不到话题,和同学在一起莫名觉得尴尬,对于某些气场强大的同学,则不敢看他们的眼睛。
当时的我太可怜,班里已经没有要好的同学了,只能和几个气场较差的同学作伴,同时,不敢到走廊去和别的男同学一块,因为我去走廊,男生之间总是喜欢相互调侃,但我由于常年邪淫,心里也已经快被榨干了,人家一句话过来,我基本是头脑一片空白,不知如何回复,何况在这么多人的地方,我更是心早已经提到嗓子眼了。
大家看我呆呆傻傻的,平时又这么猥琐,自然更偏向于集中调侃我,当时我心里防线又几乎是禁受不起几句调侃,所以在他们看来,我莫名其妙地就生气了。生气,什么用也没有,更让他们找到了乐子,所以走廊上的男生,只要我一去,重点一定要放在我身上,调侃的方式也越来越多样化,越来越“过分”,我怕了,便半年没有再出走廊和他们玩。
这也是很大的一个变化,中医说肾上通于脑,精气不足,自然脑力不足,最后伤到精神,因为毫无正气,所以受不了任何打击,也没有气力来与同学们调侃欢笑。实在是痛苦万分。
可惜我还不知悔改,继续走着我的邪淫险道。《地藏经》中说“其险道中,多诸夜叉,及虎狼狮子、蚖蛇蝮蝎。如是迷人,在险道中,须臾之间,即遭诸毒”,真实不虚啊。
到了下半个学期时,我的成绩一路下滑,精神进一步扭曲,相貌也更加丑陋。脸上头上,发油也更厉害了,精神恍惚,气场猥琐,不堪入目。照照镜子,发现脸部变形的更加扭曲,而且一向皮肤很好的我居然开始长痘痘,并且毛孔变得粗大。从初中以来,见我的人个个都说我皮肤又细腻又白皙,跟女孩子一样,看了就想捏。可现在怎么就成这样了?这个时候我开始意识到邪淫是不好的了,只是这时我对邪淫的危害认识尚浅,只看出一些表皮,并没发现自己内心的微妙变化。
到了快期末,这时我的世界已经一片灰暗了,我已经完全不能与人正常沟通了,与人一说话,心里就会突然地冒出很多厌恶他人的念头,所以心里处处厌恶他人。别人和我说话,我脑子却一片空白,心里慌乱如麻,连要摆一个什么表情都不知道,一副不知所措的样子好像处处得罪了人一样,这也就是人们说的“社交恐惧症”了。
身体上问题也层出不穷,得一个感冒几个星期都好不了,而且总比别人怕冷,穿同样的衣服,我手脚冰凉,觉得身上到处发冷,热不起来。家人看我学习越来越差,父母一见我就没有好脸色,一个劲的和我说学习,外公三番五次找我思想批斗,全家都认为我是谈恋爱了,其实都没谈成,因为平时自己懦弱自私又自大,同学们也大多数不喜欢我。
这时自己脑子里的满脑邪念已经根本停不下来了,一天很多时间都在意淫中度过,自然是浑浑噩噩,然后人也相貌猥琐,言语低俗,又处处憎恶他人,肠胃也不好,隔三差五出肠胃病。我就像被整个世界抛弃了一般,我不知道原因,可怜当时心里只有痛苦与厌恶。
到这个时候,我已经没有一天快乐的生活了,每天都生活在症状和恶念之中,从头到脚无一处舒服,头发油,眼睛见风流泪,嘴巴起泡,爱咳嗽,肠胃病,前列腺炎,还有隔三差五的各种小毛病,还有一个社交恐惧症。这简直是人间地狱。然而这一切的罪魁祸首,就是邪淫,仅这一个恶习,就能让我的世界成为一个活生生的人间地狱。
【戒淫篇·高二下学期】
还好,老天没有放弃我,世界给了我一个重生的机会。
一个偶然的机会,我在网上搜索“手淫”时,看见一位戒友推荐的戒色吧,提到了飞翔老师。真的无比感恩这位宣传戒色的戒友,没有他,就没有今天的我!因此,我遇见了戒色吧,遇见了飞翔老师。想起这段经历,真的是无比感恩,戒色吧的出现,就像在我生活的那片灰暗的天空中破开一道缺口,拨开云雾见青天!没有这样的经历,真的不能理解我想到这里有多么的感激,没有他们,我可能已经是一个一脸邪淫相的猥琐大叔,可能带着一身疾病正躺在床上奄奄一息,也可能早已患上肾衰竭,要不就是继续以那懦弱自私的精神状态苟延残喘地游走在这灰暗的生活中继续受人冷眼相待,继续不由自主地邪淫,然后遭人唾弃、被人嫌弃,无声无息、静静悄悄地消失在人们眼中,再与生活的乐趣无缘,也不会有后来的学习传统文化,闻知佛法,洗心革面了。再次向戒色吧以及无私奉献劝化终生的诸位师兄致敬。
看见飞翔老师的《戒为良药》,以及里面的案例,都与自己如此的相似,不禁心里一阵凉意,多年以来我竟毫不察觉,看着看着,文章中主角的事情,犹如往事历历在目,只觉得我的心似乎被刀子划开,流出来的,是悔恨的泪水!于是我暗中下定决心,我要开始戒除邪淫。
于是,我开始看戒色理论,阅览邪淫案例。
戒淫篇一并发完!
我的第二次生命是戒色吧给我的,是飞翔老师给我的,是那位宣传戒色的戒友给我的,感恩!
戒邪淫,重点在断念。看完《戒为良药》我对此有深刻的认识,我那时每天念断意淫口诀:念起即断,念起不随,念起即觉,觉之即无。平均每天都有念成百上千遍,背的滚瓜烂熟,飞翔老师说,背这个口诀就是在磨刀,磨得是念头的刀,淫念一出,一刀斩断,刀就是这个口诀。
如此新颖戒淫方法,那时飞翔老师直接成了我的偶像。然后是学习戒色理论和看案例,虽然那时是高中,但是我每天中午就干脆不睡觉了,拿出MP4,打开戒色吧里下的电子书,拿出笔记本,一边学习,一边抄笔记,一学就是一中午。这些戒色理论的文章中还参杂着许多传统文化的思想,这也给从小讨厌语文的我种下了传统文化的根。
虽然我如此努力地看戒色文章,但毕竟从小就有此习性,根深蒂固,开学的前几个月节节败退,断断续续破戒十余次,每次破戒后,心里都是痛彻心扉。且这时正逢“戒断反应”时期(所谓戒断反应,我现在的理解,就是戒色后一段时间,身体的各个经络开始畅通,平时精血供养不到的地方也开始吸收营养,所以导致整体营养供给不足所呈现的戒色后身体整体素质突然大幅度跌落的一个阶段),身体比之前邪淫的还要差一截,那时上三层楼都要累的气喘吁吁,毫不夸张,从家里走到学校(高三我不住宿了)也得汗流浃背。
破戒一次后感觉都有十分明显的体力精力下降。可能有的人说邪淫一次没什么,我打一个飞翔老师爱说的比方,一桶水满的,掉一滴,也许毫无感觉,似乎无关紧要;但是一共就还剩几滴水的话,掉一滴,那就得哭天喊地了,( ̄▽ ̄)”。即使如此艰难,我还是坚持着,咬牙继续戒色,因为我知道,无路可退了。
这时正好有考试,由于正逢戒断反应,头脑用不上劲,所以考试倒数第一,奇怪的是,父母对我的态度,并没有想象的这么差,居然对我有一丝笑容了,真是不可思议。

【戒淫篇·高三】
好不容易捱到了高三,这时我的定力已经大幅度提升,戒色笔记也已经抄了两本了,我也已经好像一个多月没有破戒了,真是难呵,终于走出那个自己20天必破的破戒怪圈了。这时的我,前列腺炎已经好的差不多了,头上的油也变少了,忘说了,高二刚戒一个多月的时候,就有同学说:“诶,阿飞的养生真的有效勒,头发都没那么油了。”呵呵,因为我看的戒色理论中有很多养生知识,自己明白了,有意无意就会和同学提起,然后我就在班里养生出名了…话说症状的恢复,耳鸣恢复的慢,那时基本没什么改变,不过影响也不大,精神恢复的也比较慢,改善不大,最明显的就数食量增大了不少。
现在的楼主附加话外:高三的时候,要戒色真的很痛苦。因为邪淫造成的伤害导致的戒断反应开始后,身体会进一步变差,然后高三还必须要久坐,必须要熬夜,必须要过度用脑。这一切就产生了矛盾。再加上当时的父母家人又不停催促我努力学习,能理解各位高中的戒友,特别是高二高三,处境真是十分艰难。
我当时是一下课就跑出去运动一下,不然身体真的是受不了,首先腰就不行,然后前列腺炎还会反复,晚上还容易导致遗精。晚自习我也不敢坐一晚上,我与老师沟通后,老师同意我晚上实在累的话可以去操场散散步,也很感恩老师。
如果戒色期间,能得到老师或者父母支持,还是会更有利于恢复的。但是不能轻易告诉父母,像我就是,告诉父亲后,父亲立即说戒色吧是邪教,不能怪我父亲,是我邪淫感召,谁能看得惯呢。
到了下学期,我看戒色基本比较稳定,虽然有些比较强的邪念难以抵挡,但一般的邪念已经伤害不了我了,再加上我戒色以来就开始吃素(那时吃的蛋奶素),欲望也会淡许多。强烈的欲望,也只能不断念口诀,然后思维对治,然后它才肯慢慢离去,其实也很是煎熬的。看戒色比较稳定了,就开始着重对治不良习气了,贪嗔痴慢疑。这也得感恩戒色文章里面那些传统文化对我的熏陶,我才开始注意这方面。这也算是我修行的开始吧。那时我不太相信佛,但是我并不排斥,我甚至有一种感觉,就是感觉自己似乎有一天一定会主动学佛的,但当时还是不太愿意,感觉佛家又不能这个又不能那个,还要读经念咒的,太累了。
戒淫一年,到了下学期,我准备暂时放下戒色文章,开始着手学习。当时身体也还不好,所以一下课我就要出去运动,不然身上到处酸痛,想起来还是觉得很难熬的。但邪淫的影响实在太大,一年的恢复还是太少,不过也没办法,硬着头皮走下去,正好这时我有一本古文观止,我就天天背,戒色后沾了一点传统文化,倒让我喜欢了古文,就这样我每个星期背一篇文章,我语文神奇的就好起来了,从原来的最低22分到后来的100来分,以至于语文老师和我的父母、外公都感到分外惊讶。
曾经高二下学期我也努力过,但丝毫没有成效。为什么?因为邪淫,我的精神早已经被掏空,看什么书,脑袋都是一片空白。最终高考我的成绩是484分,语文100多,数学88,英语110多,物理80左右,生物70多,化学30多分。皆大欢喜,曾经全班倒数第一高考成了班上第20名,班主任一年后对我说,当时他怎么也想不到我能上二本。
【戒淫篇·大学】
我现在还在读大学,这一篇就是故事的最后一篇了。

大学的时候,我和戒色吧里面很多有一定心得的戒友一样,开始追求新的目标,不再局限于戒色,而是按照传统文化的路子,洗心革面,向内拓展自己的疆域。南怀瑾老师说得好:“英雄能够征服天下,不能克服自己;圣贤不想去征服天下,而征服了自己。但是英雄们都被女人征服了”。
我也开始试着发展一些兴趣爱好,比如书法。然后辗转看了一些书,又经历了一些事,我终于在网上结缘了第一本与佛有关的书《地藏菩萨本愿经讲记》,是净空法师讲的,然后,果然,我从儒家道家,终于发展到了佛家。又辗转半年,我结缘了《地藏菩萨本愿经》,但读的不多,又过半年,到现在,我基本上是每天读一遍地藏经了。
关于吃素,最开始我吃的蛋奶素,就是还碰鸡蛋牛奶,但家人对我的阻力极大,联合起来几次来批斗我,原因是“营养不足”,我妥协了几次,但还是坚持吃素。后来阻力越来越小,因为我一直坚持,他们也慢慢习惯了。从大一下学期开始,蛋、奶还有所有含蛋奶的食物我都不吃了,现在大二。
经过两年的磨练,现在不会生闷气了,对事情比较看得开,很享受感恩他人的念头,对邪淫处处战战兢兢,不敢触碰,其他恶念都还在对治之中,修行时间尚且太短,而且人也比较懒,惰性很强,稍微疏忽就容易浪费掉很多时间。
『戒色经验篇』
这一篇中,我会给大家分享我戒色的经验,以及各种当时戒色时遇到的难题以及我是如何解决的。
【恋物癖】
自开始邪淫以来,我就一直有恋物癖,而且几乎每次邪淫都是因为这个。而且吧里很多戒友应该都有这个毛病,实属讨厌。恋什么我就不说了,重点不在这里。很多吧友对此感到烦恼,不知如何下手,当年我也是一样的,因为我的邪淫方式和一般人也不同(不做详细说明,反正很奇葩),所以开始半年一直在执着着,吧里很多戒色方案都是针对手淫这种形式的邪淫,而此时我也一再的破戒,因而我很苦恼,以为我的这种邪淫比一般人要难戒很多。
这些是我曾经戒色时碰到的难题,现在有所体悟,分享给大家。
后来慢慢的就明理了,所以在此也分享给广大戒友我的体悟。不论是有还是没有恋物癖,不论邪淫的方式如何,大家首先要明白,飞翔老师说过,戒色,是念头的斗争,我们对治的是邪淫的念头,外在的邪淫只是心中念头的外在体现。心里有淫念,自然在外表现的就是邪淫的行为。这下大家应该可以明白了,我们戒色,要断色的根,断根不是某些偏激行为,而是把邪淫的念头去断掉。现在我来分析一下恋物癖和各种邪淫。
不管是恋物癖,还是种种邪淫方式,其根本都在一处,就是你的淫念,淫念的画面以及内容也可能不同,但也终归于一处,就是戒友们对于快感的贪求。如此一说,便不必再纠结一些类似“恋物癖怎么办啊”之类的话题,戒色的核心在于断念,不论何种邪淫,何种导致邪淫的因素,其对治根本都在于与自身的贪心做斗争,所以我们不必再对外执着于如何戒这个邪淫的相,向内深挖,转而去对治那一刻自己的贪着。

所以不管是恋物癖,还是其他种种关乎邪淫的不良嗜好,其根本都在一贪念上,对治此贪念,就是方法,也是戒色的根本。但并不是说只对内就好了,刚开始戒友们定力普遍不够,内外兼施还是有必要的,只是要明白这个道理,知道路要怎么走,不走偏就是了。
【戒色核心:断念】
飞翔老师频繁提到这个戒色的核心,断念。至于方法,如何断念,飞翔老师也举出例子,有背断意淫口诀,思维对治,也大致提到有不净观、白骨观、无常观、蛇口观等多种断念方式。至于如何使用,我想飞翔老师说的很是详细了,我就不说了。我只补充一下我使用这些方法时的一点收获,还有自己的一些体会,让大家更能根据自己的实际情况来更高效率地进行断念,当然人人的根性不同,所以对应的方法肯定各个不同,只供大家做一参考,以免局限在一个思维,死脑筋的去戒色。
就算第一式做好了,我们脑子里的邪淫习气根深蒂固,时常还是会有淫念冒出来。最初,我得到了飞翔老师的断意淫口诀,真是如获至宝,天天背,天天念,早上晨跑时就不停地念,念到后来没事就念这个。虽然念得多,但这时邪念十分强大,光是考这把念头的刀,似乎抵挡不住邪淫的千军万马,总是有深陷地阵,孤军无援之感,而且这时虽然念得多,也开始拥有觉察的功夫了,但毕竟没练多久,所以面对敌人,我“拔刀”的速度还是太慢,很多时候都是意淫好一会儿才发觉,而断意淫的绝佳时机却在淫念刚出来的一秒之内,过了这一秒,淫念军团就开始一个变两个,两个变四个,让后一个个变得人高马大,而我的刀也钝,力又小,自然到最后总是欲火焚身,痛苦难耐。
所以,刚开始光背这个对于我来说决定是不顶用的,必须加以其他方式的辅助。但我并没有学习后面四种观法,所以我走的路子便是思维对治。如果断意淫口诀是刀,那么思维对治便是我的一把短剑,大刀扛不住了,就该用短剑了。
思维对治也是断念的方法之一,通过学习的知识,驳倒心中的淫念。这就需要阅览大量的戒色文章,在消除戒色误区后,任然要学习大量的戒色文章,为的就是磨这把短剑,让它变得锋利,变得轻便,甚至让它发光发亮,让淫魔闻风丧胆。这是我的第三式。可是有这三招依然不够,淫念的威力决定不容小觑。戒色初期,就算我们有刀有剑,可是身手还是太菜了,而且刀剑也都是钝的。

前三层防线都被淫念攻破,己方兵荒马乱,溃不成军。这时也就到了生死存亡之际,每次破戒之前的最终选择也就到来了。敌人已经把你按倒在地上,用剑指着你,面目狰狞,大笑着问:“你投降吗!”戒色初期,我很容易就能被淫念逼到这一步来,这时就是我戒色中的第四式了,宁死不屈!不论淫念如何强大,自己就算已经欲火焚身,但坚决不投降,任凭你刀砍剑挫,我死不投降。一般来说到了这个阶段虽然就算不破戒,身体也已经被淫念损耗不少能量了,但这时一定不能破戒,破戒后对身体伤害更大。飞翔老师也提到这点,宁愿憋死,我也不愿邪淫,何况憋着的伤害比邪淫的伤害小。一般过半个小时多,淫念就会慢慢减弱消失,关键是要熬过这段时间,如果憋不住还是邪淫了,这样对自己的伤害才是最大的。


这算是我的“戒色四式”了吧,其中思维对治要怎么个思维法,口诀怎么用,如何避免之类的,飞翔老师做过详细说明,而且重复强调多遍,我就不说了。初期的时候,我觉得重点应该放在学习戒色文章和背断意淫口诀上面,平常生活的一些诱惑也要去避免,最后也要忍得住(其实就是全都要注意,都很重要的说),其中背断意淫口诀的主要目的在于培养那个“觉察”的能力,这些是我戒色断念初期的一些体会。
接下来是戒色初期之后,这时我的定力已经大幅度提升,差不多到了中期(一个模糊的概念,就是摸着一点道了,但仍在破戒),这时的重点,务必放在学习戒色文章上面,这时切实的体会。戒色初期学文章是因为没有任何基础。现在有基础了,学习千万不能停,这时学习是绝对关键的,虽然好像怎么学都没有什么进步,但是学到有一天,我好像就突然开悟了一样,这个时候,我断念是以思维对治为主。因为断意淫口诀,在我感觉,它对定力的要求比较高。思维对治,在我那次“开悟”之后,就变得特别好用,来一个念头,被我兜兜转转,突然就觉得邪淫是很讨厌的了。
到了一段时间后,定力越来越好,这时就要十分注意这个口诀了,因为用口诀省事方便,有强大定力的支配,这个口决就成了一把宝剑,就连挥舞的剑气都能足以让淫念灰飞烟灭。
总之,整个过程中,“学习”都是重点中的重点,配合断意淫口诀,再省去不必要的战斗,就成了我的一整套戒色战术。
【传统文化】
戒色过程中,传统文化逐渐融入我的生活,成为我生活的一条主线。同时,也对我戒色起到莫大的帮助。我最初对传统文化的接触,主要来自于写戒色文章的一些作者在自己文章里的参杂,如戒邪淫论坛的清清云水间师兄的文章,当时给我很大的帮助,也提到很多传统文化的思想。还有就是我下载了一个吧友给我的“天清地宁论坛”的一些文集,里面几个板块的文章几乎我都看过一遍。传统文化中儒释道思想给了我很大震撼,特别是听了蔡礼旭老师讲的《幸福人生讲座》之后,更是升起了对传统文化的信心。(楼主当年看过的戒色文章以及幸福人生讲座会分享在一楼或二楼或者其中的回复区)(提示,站长转不动,优酷搜有的)
戒色吧给我种下了传统文化的根,传统文化就是一股浩然正气回荡在我的心中,传统文化让我改正诸多不良习气,让我明理,让我越来越能经受起一切挫折,让我不禁放下曾经的追求的很多东西,停下向外追求的脚步,转而去探求内心深处的无尽宝藏。如今已经它已经逐渐发芽,已经成为我的信仰,已经成为我人生不断追求的目标。
【恢复情况】
我的恢复情况应该算戒友中比较差的了,因为我有先天肠胃不好,体质弱,不爱运动,又喜欢生闷气。但也向大家汇报一下吧:
前列腺炎:基本完全康复(95%以上)。这个前几个月恢复特别快,后面是无限接近完全恢复的那种函数。
发质:自我感觉良好,不容易脱发掉发,用手使劲蹭只会掉一两根,不油,曾在书法老师那里夏天十四天不洗澡,头发也不怎么油。
体力:不能说恢复正常,还行吧,基本上走一天不会累(感觉恢复70%)。
脑力:上大学后不太爱学习,脑力不知道怎么样,不过感觉恢复了不少(平时做事情够用)。
精神(社恐):恢复了很多,但还需要继续恢复。偶尔遗-精后社恐有较大反复。但和同学可以开玩笑,人群面前还是有点紧张。对视障碍没有完全消除。
腰痛:完全恢复。
肠胃问题:先天问题,加后天伤害,还需慢慢调理,肠胃尚且不太好。
和家人朋友关系:戒色后基本不结恶缘,对人处处比较和善,偶有恶念也会马上反省。所以朋友关系不错,与家人关系和谐,每周打电话,回家不会争吵。
皮肤:变好变白变光滑,女孩子们又开始羡慕我了。
眼神:恢复的不错,就算有对视问题,也不是那种投降的眼神了。
脸部:凹陷减轻,浮肿褪去,只是脾胃不好有点眼袋,嘴巴变小。总之凹陷与突出的地方慢慢接近平整,但骨头的变化不可逆了。总体变化很大,变帅很多。
痘痘:没了,很偶尔的长一两个,然后几天内不见。
【结语】
但现在我还是有很多不足之处,贪嗔痴慢疑尚还有很多,心量也还不宽,所以生活中的烦恼尚有许多,嗔心还是有一些;嫉妒心小了很多,但也偶尔还有;很多时候怕麻烦,很多事不愿意做;偶尔还会发怒,但怒气比从前减轻不少;人也还懒惰,早上有时起不了早床,特别这些日子,一般都是八点后起床了,今天七点半的,床上打坐半小时到八点。我不明理的地方也还有很多,我也一定会努力克服自己的这些习气。
最后,再次向飞翔老师致敬,向戒色吧致敬,向当年那位提醒我的戒友致敬,向一切劝化世人的师兄们致敬,感恩!希望各位戒友能早日戒除邪淫,回归美好的生活。
面对曾经救我于水火之中的戒色吧,奉献一点我自己小小的力量,虽然现在看的人也许不多,但这算是我的一份感恩之心了!这篇文章历时三天,花费了还是很多时间的,飞翔老师写这么多文章,每篇都有这么长,而且每一篇都是精品,每篇花的时间也一定比我多不知多少了,实在感恩飞翔老师。其实我很早就想写一篇这样的文章回报戒色吧,但总是忘记,要不就是写了但是时间仓促,或是总感觉写文章的时候力不从心,因为以前是类似直播的,就是写多少发多少,所以质量也不怎么样,不连贯,而且写了一会就不知道后面该怎么写下去了。现在这个愿望终于实现了,可能文章不够深度,我自己修学也大有欠缺,但也终于是填补了几年前戒色时所发的那个愿。
当年戒色的时候,我阅读着戒色吧里各个前辈的戒色文章,前辈们都是十一十二级乃至十三四级如飞翔老师一般的,读的时候不知道有多佩服、多羡慕他们,也很感恩他们能发心帮助大家戒色。那时就想,如果我有一天戒色成功了,一定要像他们一样,写一篇有自己思想的戒色文章,来帮助戒友们,来回报戒色吧。回首当年,恍若隔世,我的邪淫回忆录,因为遇见了戒色吧,它俨然已经成了我人生中的一片宝藏。我已经开始感恩邪淫,让我遇见戒色吧,遇见传统文化,遇见佛法,我的生活,因你们而精彩
后面我还会陆续有一些补充,因为发的时候还是觉得自己当时写的时候很多东西还没写到,但今晚就到这里吧,我的库存已经全部发出来了,本来想一点点发出来,这样看的吧友也许更多,也方便自己对后面没发的做校正。但又想更多吧友可能更想看后面的经验篇,所以就一次发完了。总之,帖子我持续更新,想到有什么能帮到大家的,我会先打好草稿,然后发上来分享。我劫色开始,至今三年,已经一年半没有破戒,有什么问题大家也可以在帖子里问我,尽量解答

后面我还是就不打草稿了,想到那里写哪里吧,顺便记录一下最近的生活。
说一说以前戒色时比较具体的情节吧,前面说到高一的时候,我有一段时间的情感史。由于邪淫的因素,当时做的各种事情现在看来真是荒唐可笑,也不曾与人提过。

这个事情从高一说起,高一的时侯,人长得还挺帅的,也挺自恋的,但是却对感情方面比较单纯。高一的时候坐在第一排,然后我的右后方坐了一个女同学,叫做莲。左边是我高一时候的好朋友小钟,这时我还有一个好朋友老王。还有一个坐我后面的同学叫做茜。这是刚开学的时候的几个重要人物。可能后面还有,那就后面再介绍。

时我和小钟老王玩的特别好,是相当要好的朋友,形影不离,我们三个几乎到哪里都是一同出现的,而且也没什么矛盾,有事情互相帮助,下课一起玩。

老王的脸上长了很多痘痘,说是青春痘,但面积挺大的。现在看来他应该也是会邪淫的,因为痘痘挺算比较严重的,吧里呆了一段时间的戒友都清楚,这种讨厌的痘痘,暗红色,一块一块的长在脸上脖子上的样子。
平时我也喜欢转过头去和后面的女生开玩笑,聊天。那时除了前列腺炎,其他毛病还不算太苦恼。聊着聊着,我慢慢就对莲有了好感。
莲是一个很漂亮的女生,真的非常漂亮。但是个性也稍微比较开放,总体看起来还好。于是我开始暗恋莲,并没有任何追求的想法。后来换了位置,她不坐我后面了。
那个时候对她并不太了解,也只是单纯的喜欢。有时我会买一些东西,但是又不好意思去直接给她吃,我就在她要经过的地方假装看远处,然后把吃的用手拿着,把两手靠在背后。她经过时看见我手里有东西吃,一定是要抢走的。每次如此,我只要有吃的,让她看见,她一定会向我要,我如果手里有十个糖,她见了起码要拿走一半,有时只给我留下一两个。我当时还挺高兴的,自己喜欢的人能和自己多说一句话,多一个表情,都很高兴。为什么呢,自己的占有欲。我要的就是让她这么做,然后正好,她也正好需要我的零食,就这样形成了一种无形的交易,使得双方满足。各取所需。其实都是自己的欲望作怪,我以为这就是所谓的为了喜欢的人”无私付出”,却不知这就是明明白白的一己之私。
后来,我们寝室的人有一天晚上突然就神奇的开始问大家喜欢的人。说一下我们寝室吧,我高一那个寝室,一到晚上只有四个字,乌烟瘴气。乌烟,是我们寝室有三四个人晚上睡觉之前一定要吸烟,味道特别难闻,何况我当时执着心也很重,特别讨厌烟味。但是邪淫让我无形之中变得懦弱,那几个抽烟的同学身上普遍戾气较重,也比较霸道,所以我不好说话。其他室友也大都这点和我相似。唯有小钟和小陈不是一样的,小钟的床铺和我挨着,小钟是一个很好的人,个性超级幽默。小陈则是直率。寝室里小钟不会说他们几个抽烟很烦,也不抱怨,只是将就着,不与他们有什么交集。小陈则是有什么说什么,但很奇怪,他们虽然几次被小陈冲到,但就是没有对小陈怎样。我们其余几个都是心理暗中讨厌他们,但又做出毕恭毕敬的模样。
瘴气,则是一天到晚不讨论正经事,还好,他们不讨论邪淫。这次说到喜欢的女孩子。他们人人都是老司机,我由于邪淫损伤正气,面对他们的提问,瞬间不知如何回答,居然一时语塞脸红,被套出来了。
然后寝室就沸腾了,而他们当讨论到要怎么帮我追这个女孩时,氛围瞬间就变得紧张浓重,好像讨论什么国际话题一般。平时虽然讨厌他们几个,没想到这个时候居然这样帮我出谋划策,又有些感激。其实人就是这样不分好坏,总没有人是完全好的,也没有完全坏的。虽然他们帮我讨论的这个事情是害了我,但他们当时的心确实是为我着想,只是没有智慧,想歪了法子。所以平时我看人也开始逐渐去破除这点执着心,毕竟说讨厌一个人,并不是讨厌他整个人,他有时愿意帮你打一壶水,有时对你生气打你耳光;他给你打水你感谢他说他是好人喜欢他,打你耳光你讨厌他说他是坏人,那你究竟是讨厌他还是喜欢他呢?所以不记仇,不执着,人都有两面。
然后讨论结果就是要我第二天早上去教室时多带一瓶牛奶。
多带一瓶牛奶,自然是用来追女生的。到了教室,本来见到莲,我却开始紧张起来,不知道如何做下一个动作了。其实这个和邪淫也是有关系的,不然我决定不会这么胆小。
她见了,出乎我的意料。倒也是意料之中,二话不说就收下了。我跟兴奋,便开始以为有希望,于是就开始了高一上学期的痛苦感情史。
从此以后,我送的东西,绝大多数她都二话不说接受下来,我有零食她一定向我要,并一次总要拿走大半部分。每次电脑课居然都和我坐一起,然后要我帮她做电脑作业,帮她补习,好的东西 ,她也都要从我这里拿去看看,能要的也大都会要去。我这是还傻傻地以为要成功了。
有一次我过生日,她居然要我给她买东西吃,然后我就带她去了超市,她左拿右拿的挑了30元左右,还好拿的不多。挑完她就走了。
楼主现在并不恨这个女生,没办法,都是邪淫感召的恶缘,怪不得谁。

其实当时我还是有些痛苦的,毕竟她几乎什么都要我的,而且还让我帮她做很多事情。但我们的关系却并没有进一步发展。后来有一天,她主动找我,把手机给我看,里面有一个和她情侣网名的人。班里人说那是她的男朋友。我当时有点蒙b,恍惚了好一阵。
但邪淫的人脑子不太好使,不是不太好使,是简直啊不知怎么形容!我当时居然是这样想:”也许,这就是所谓的为喜欢的人无私奉献吧。也许这就是天意,我注定承受这样的痛苦吧!”大概想法如上。
现在想起来,真是想笑!然后在这种情况下,我依然和之前一样,给她买东西吃,帮她做电脑作业。她也都欣然接受。电脑课依然坐我旁边。电脑课坐我旁边是因为当时我的电脑技术在班里是属于较高水平,她让我帮她下东西。
当时我的内心备受煎熬。这也是邪淫恶报,你不是贪快感吗?你不是占有欲强吗?我就满足你,让你越陷越深,你好像得到了你想要的,可事实呢?自由,幸福,快乐..你失去了一切。
后来慢慢的我也开始动摇了。毕竟人不会一直追逐,不停歇的。而我就是这样,追逐了半年,精疲力竭。这时对莲的爱慕顿时转化为仇恨,一怒之下狠下心来,开始不和她说话。
什么是爱情?我的见解。世间总是歌颂爱情,其实我不太赞成。电视剧上书上总是把爱情渲染的死去活来,让人感动,但细细分析,其中又有端倪。
你爱一个人,这个所谓的爱,和所谓的这个“一个人”,其实都不是外在的东西。四十二章经:慎勿信汝意,汝意不可信。不可信呵。这个爱,其实就是自己心里的一种占有欲望,也就是心里有了一条裂缝。看那些世外高人,逍遥自在,得大快乐,他们就不需要爱情。为什么?因为他们的心是完整的,没有裂缝。普通人内心空缺,所以总想要填补,邪淫也是一种填补方式,恋爱在此和邪淫的意义相同,填补心灵的空虚。
所谓你爱的人,在心里的投射就是空缺的那部分的形状,也就是你爱的并不是外面这个人,而是能填补心中那片区域的一切东西,它可以是一切合乎条件的人。
但外在的,永远填补不了心灵的空缺。所以爱情最后都必须要完成转型,这个过程,就是放下那道缺口,用放下来填补。
所以轰轰烈烈的爱情不会长久,久了发现那道缺口还在,然后发现对方还有很多缺点,并不完美,任然不足以填补这个缺口。

而且这个爱容易转变为恨,因为欲望得不到满足,自己又无能为力,心中无明引起的愤怒集中到这件事上,很是讨厌

所以这段感情就到此结束,然后我又在qq上骂了她几句。(并不推荐,建议和平)
说一下关于行善的事情。其实按照传统文化来说,邪淫耗费了巨大的福报。一个人活在这个世界上。生活的如何,就看这个福报二字。福报怎么来?当然是挣来,和挣钱一个道理。花福报也和花钱一个道理。其实明确说来,福报包括很多东西,能戒色也是一种大福报。当然从佛家来说,这是无始劫以来种过的善因成熟,但光有因不行,因果之间隔了一个缘。所谓善缘恶缘,便是如此。积累福报。就能让这个善缘提前,而行善就是一个积累福报的过程。这个也可以从正能量的角度来说,善是一种正气,而行善,虽然是帮助别人,但是因为善是合乎天道,所以宇宙的浩然之气会与你产生共鸣,从而提升你的正能量。正能量具足,自然邪气不可相干。
所以我们的古圣先贤察觉到这个福报,不敢浪费身体,浪费粮食,浪费物命,因为凡事是受用之物,皆是福报呵。福报是有限的,但可以挣得,戒色是堵住了福报的漏斗,但我们还要积累资粮,如何积累?帮助他人,放生,等等一切利人之是,帮他人就是帮自己。为什么?这就是天道,是宇宙的规律。科学家没说,没发现,可是佛说了,我们的老祖宗说了。孔子没饭吃时。有人要杀他时,毫无惧色,为什么?他知道,自己顺的是天道,应得是天心,顺天道之人,谁能把我怎样?!
所以说戒色,虽是戒色,实为明理。道理懂了,真懂了,会用了,戒色就成功了。
才知道被飞翔老师加精了,感恩飞翔老师,完成了我的心愿 
飞翔老师说过,戒色时,频遗是身体恢复的拦路虎之一,我也曾被频遗困扰过好一段时间。还有几次一晚两次。
现在想来,当时频遗带来的痛苦也是挺难受的。拼命的养生,处处提防破戒已经很不容易了,还要来一个频遗!经常是身体好不容易养好一点点,一遗精,频遗,一晚两次,马上一夜回到解放前。
有时真是欲哭无泪,自己的辛酸有谁知道?和周围朋友的每一次随意的调侃,一言一行,都是三年养生学习换来的成果。没有这三年,哪来的精气神做这些事!
继续说频遗。导致频遗的直接因素我分为四种。主要说前三种。第一种是精关不固,飞翔老师有详细提到。精关不固,容易导致滑精,也能导致尿尿的最后几滴有粘稠的液体,还有就是精-液很容易就流出来了。这个精关不固,导致的遗-精不伴随有梦境,叫无梦而遗,这就一般是精关不固了。对此,飞翔老师推荐的固肾功是绝对非常有效的。不会的吧友去下一个戒为良药,或者在我帖子二楼那个文件里有。

我做固肾功一个月后,尿尿最后几滴就不再有粘稠了。第二种就是晒被子,盖的太厚等物理因素的直接因素导致的遗-精。我这里直说遗精的直接原因,不包括熬夜之类的间接原因。

这个一般注意一些,侧身睡觉,使用吉祥卧睡姿就行。
第三是梦遗,这个是一个大麻烦,到现在我都还没解决。

昨天晚上说到梦遗,梦遗是一个很大的难题。因为几种遗-精中梦遗的根扎的最深,扎的最稳固。因为梦遗的根本在于淫心,淫心不死,梦遗就没有办法彻底断根。前面两种都是内容比较浅显的遗精,梦遗可谓是根深蒂固,是各位戒友亲自一天天一次次把它一点点培养大的。难道不是吗?各位戒友,包括楼主,曾经看过的黄,每次邪淫,每次意-淫,每一次说不雅之话,做不雅之行为,想非分之事,不尽分内之责。每一个与邪淫相关的微小举动,都是梦遗的根基。承蒙各位戒友日夜辛勤灌溉,它早已成了参天大树,只可惜,它是一棵毒树。
我以前不明理,所以不了解为什么,戒色明明也有半年多了,固肾功天天做两百个有余,可是这个遗-精也太频繁了。那时几乎是每个月起码都有七八次,多了就有上十次。因为淫念天天都很多,有些能抵挡,有些挡不住。这些淫念,在晚上睡觉的时候钻出来,就容易梦遗。当然那时身体也不大好,也有部分遗-精是无梦而遗。
后来基本就都是梦遗了。对付梦遗,现在我也没有什么特别有效的方法,因为根没有彻底断了淫念。断梦遗,唯一的途径就是多看戒色文章,学习传统文化,让自己拥有更高的精神境界,从而完全放下这些淫念。我就记得妙光老师说过,有一次梦中他梦到了不雅的东西。但妙光老师的境界肯定是比我们厉害多了,所以就算是在梦境中,他也能清晰的控制好自己。这就是令楼主十分佩服的地方,妙光老师居然在梦境中对邪淫的对方进行劝化!这就是妙光老师的境界。
但并不是完全没有办法。楼主还是有一些经验。物理方法:一、吉祥卧。吉祥卧可以采取百度百科上南怀瑾老师示范的姿势。吉祥卧睡姿,飞翔老师推荐过,我现在就尽量以吉祥卧睡姿睡觉。吉祥卧我使用时手不会放在耳朵下面,因为放久了麻,楼主惭愧,一直不能忍受。但主要是教的姿势一定放对就好。这个卧姿有没有减少淫梦的功效我就不大清楚了,但看一些文章里说到有。它的主要作用是能“挡住”遗-精,就是虽然你感觉梦遗了,但是一看,没有遗出来。具体道理我也看过很多次,不过记得不大清楚。大家可以去搜索一下,详细了解。高三的时候用吉祥卧挡住不下5次梦遗,最神奇的是接近高考那段时间,有三四次都已经做梦了,但都硬生生地被挡了下来,醒来发现吉祥卧睡姿摆的标标准准。
问题也来了,戒友们睡觉都很难一点不动的。这个还得自己克服。我还在戒色吧以前看过一个帖子,说吉祥卧的时候,可以在大腿下面垫一个枕头,这个我没试过,但这个帖子被吧务加精了,备受遗-精困扰的戒友不妨试试。
非物理方法:1、提升正能量。其实戒色断淫期间,各种症状,各种问题,看似千奇百怪,无从下手,各个症状也是千差万别,但总结出来,其根源一处,所以对治的方法的根本也在一处。这个提升正能量,就是方法的本质。
其实也可以换个说法,说是福报也好,说是正能量也好,都是说的一个东西。邪淫是邪,戒色是正,以正对邪,邪不胜正,这就是戒色一定能成功的根本问题。
积累正能量,也和前面提到的“顺应天道”一个道理。其实这些理论最终都在一个点上,一就是多,多就是一,不过多强调即便罢了。方法一,孝顺父母,尊重师长。儒释道三家都有此说法,佛甚至说父母就是家中的两尊佛。孝顺父母的力量确实不容小视,很多戒友都有此反馈。没事陪家人逛逛街,帮父母煮早餐,帮妈妈洗洗脚,帮父亲捶捶背,没事帮父母多打几个电话,给父母买一些小礼物,每天早晚问安,等等看似小事,做完之后却会感觉身上会突然升起一股能量。百善孝为先,万恶淫为首。对治万恶之首,首用百善之先。

方法二,多读戒色文章。这个不多说了,戒色文章的重要性,是戒色中一个绝对重要的环节。第三点就是多行善事,也不多说了,放生吃素捡垃圾,诸如此类皆是善行。

所以对抗梦遗伴随了整个戒色过程。什么时候戒色稳定了,梦遗也就慢慢减少了。
第四点就比较玄了,因为关系到佛家,很多戒友不会很适应。所以仅给大家稍微提一下。这点是“冤亲债主”病。佛说无始劫以来我们都有过无数善因恶因,其中的恶因导致的冤亲债主找上门来报复你了,所以阻止你戒色,在梦里让你梦遗。就点到为止吧,因为就算是这个原因导致的,多行善事,天必佑之。所以有句老话,但行好事,莫问前程

遗精讲到这里吧,我和遗精对抗的过程也是十分艰辛,虽然现在总结出这么多,但就算当时知道这些道理,要做起来,一定还是会很痛苦的。何况一些新戒友,可能楼主语言表达不怎么到位,兴许大家也在受遗精的困扰,但请不要慌张,坚持行善,坚持看戒色文章,一切总会变好的。
下面再分享一下我的一个戒色体悟:戒色方法的多样性。因为这曾也是困扰过我的一个问题。凡是困扰过楼主的问题,楼主想到就分享出来!
高二下学期,我身为戒色吧成员,自然是阅尽无数戒色文章,其中看过的戒色方法也是很多,楼主记得清楚的很多,有戒友写的NAC戒色方法、曾经十分受欢迎的快乐戒撸法、短期奏效的转移注意力法、断念法、思维对治法、佛法戒色、等等方法。看了这么多,也试过很多种,但那时仍然时有破戒。楼主也很是苦恼,他们都用这种方法成功了,但是为什么我就不行呢?
为什么别人用就能成功,我用就毫无成效呢?其实我们只看到表面的戒色方法,没看到这些方法背后的东西。
表面来看,戒色方法千差万别,五花八门。如果一种一种地试,是绝对没有这些时间的。所以我们来分析一下,戒色方法是多样的,那么在这些戒色方法的背后是什么让他们多样的发展呢?那就是方法背后的理论。一个方法,总不会脱离一个理论,一个道理,一个公式一样的东西。也许一个戒友这点出错了,用了一个方法,解决了,那么在用这个方法之前,他是要先明白这个道理的。况且各个戒友的根性不同,因而方法肯定适应性也不一样,所以,方法不是人人都能用的,但是方法背后的理论,道理,却是人人都可以领悟的。
总之,每个人的戒色方法,最终都是独一无二的,要说看别人的,都是吸取他人精妙之理,来对治自己的习气而已,方法,都是从道理中出来的。所谓借鉴,是要借鉴他人方法背后的理论,然后通过这个理论,针对自身,从而拥有属于自己的戒色方法。这就是所谓戒色方法的多样性,多样在方法,重点在方法背后的精妙道理。
当自己明理了,方法自然就来了。因为对不同根性,有各种不同理论道理,所以就有了各种戒色方法,戒色方法的多样性,源自于戒色理论的多样性,戒色理论,又来源于学习文章,所以方法的根本在于学习,在于明理。所以我们只要去明理,然后自然会有属于自己的戒色方法,这就是戒色的多样性的来源,源自于理论的多样性,大家根性的多样性。

这就让我想到我在老师那里学练字,我们老师在书法界虽然不出名,但是我挺崇拜他的。有些写书法的人会找老师看他们的字,他一拿出字来,我们老师一眼看去,就是瞟一眼,马上说到:“字里面,没有东西。”那人总是要一脸蒙蔽。我们书法老师虽然近视眼,但是看字特别厉害,一眼就能看出这幅字好还是不好。这就像我们一些戒友们看戒色方法,好像明白了,用出来,再朝别人一问,别人和他说,你的方法,里面少了东西!
这个少的东西,就是书法里面的“力”和“动作”,难的在这个力上 ,为了练出这个力,我已经画了一年的线条,横线竖线斜线Z字线,用铅笔写,在纸上写出印来,但是纸不能凹下去。这就和戒色一样,写一副“戒色之字”,你只是有笔有墨,却少了这个力道,少了那个动作的技巧,这个字就一定上不了台面,也迟早要被“心魔老师”教训一番的。
过一段时间分享完想到的戒色经验,我可以给大家分享练字过程中的很多领悟。
戒色几年后的今天,我已经有了一个属于自己的精品贴,可以分享自己的戒色经验给戒友们,虽然很多地方自己不明白,比如对治遗-精更有效的方法,但是我会把我知道的都一点一点分享给戒色吧。有了自己的精品贴,可以在里面写自己几年的经历和感悟,分享给各位戒友,他们就像是当年的自己,一点一点,即将变成现在的自己。三年前的我,尽管戒色有诸多艰难,感谢你没有松懈与放弃——写给三年前的自己
今天楼主想分享一下关于吃素的体会。先去考试,回来再给吧友分享。
这些都是楼主戒色以来各方面的亲身体悟,楼主觉得或许可以帮到一些有相同烦恼的戒友。有些东西看似简单,就这么就过去了,但细细想起来,里面还是有很多细微的决定部分,那部分就是消除烦恼的决定性因素了。如果楼主什么地方讲的戒友们有意见,但说无妨,因为楼主也还一直在摸索中,同样需要大家的帮助
写后面的补充篇的时候,部分没有打草稿,也可能有些不妥的地方。希望戒友们看的时候能帮楼主说一说有哪些不对的!误人子弟的骂名,楼主对此还是十分恐惧的!


【素食】
楼主是从高二下学期开始有吃素的念头,并开始逐步实行的。
吃素的动机
最初并不打算吃素,那时一点都没有接触传统文化,对传统文化的了解只限于初中和高中政治书上要背的内容“传统文化,博大精深”,怎么个博大精深,那就一点都不知道了。从前也听过吃素,一直以为是出家人才这么做的。直到看见飞翔老师说,少吃肉有助于减少欲望。这时我便开始有了吃素的念头,开始尽量减少吃肉。
·素食过程
接着等我看完一遍结尾良药的时候,看到其他戒色文章(二楼有楼主当时看过的文章)里面也有提到吃素,也在前辈们的精品贴里面也时有见到。所以几个月内,我就从少吃肉发展到开始拒绝肉食。高三一整年都在戒肉。虽说戒肉,但是偶尔菜里面有一丁丁的肉,还是会吃进去的。到了大学,我发现有一个素食吧,便经常翻里面的帖子。在里面逛久了,楼主了解到,素食吧里面把吃素分为三种:
纯素:肉蛋奶五荤都不沾,一点都不沾,一盘菜里面必须没有肉蛋奶及含有肉蛋奶成分的东西。平时吃的零食等东西里面都要看配料有没有动物成分和奶粉鸡蛋,如:含有动物蛋白、猪油的东西不吃。
蛋奶素:肉不吃,鸡蛋牛奶还是吃的,对零食中动物成分、是否锅边素和五荤要求楼主不清楚。
锅边素:允许一个菜当中含有肉蛋奶和五荤,但不吃这个菜里面的肉,对于蛋奶的要求楼主不清楚。

楼主最初是蛋奶素和锅边素,仅仅戒肉,所以蛋奶都沾。但期间楼主还一直学习戒色文章,还买了一些南怀瑾老师的书看,然后又接触了佛法,慢慢的开始决定不吃蛋和奶了,做到纯素。之后就开始吃纯素。现在偶尔会在饭店和同学吃饭,这时只能锅边素了。一般是避免锅边素的,所以现在吃食堂也吃得少了,一般在外面买包子馒头,或者买一些洋芋饭,但洋芋饭里面偶尔有香肠丁,所以这个应该算锅边素。楼主现在面包蛋糕也基本不吃,有时看到一些面包的配料中没有鸡蛋才会买两个解解馋,其实这个馋也是人的贪欲。贪欲的问题,看了南怀瑾老师的书后,结合自己的经历,我也有一些体悟,到时候再分享给大家,这里讲素食。这些就是大致素食的过程
·素食的作用
这个楼主不好说,因为楼主只是吃素还不过三年,而且和戒色一同进行,就算素食有好处,楼主也不明白到底是哪一点,因为从戒色开始,身体就一直在慢慢恢复变好,哪些是戒色带来的,哪些是素食带来的,楼主也分不清。素食的理论楼主看的并不多,所以只能举出楼主看过的案例得出的结论,理论还请大家谅解,没有能力说全。
但是看过前辈们一些文章,也看过素食吧一些素友的分享,我就举出一些来吧。
第一, 痘痘变少,皮肤变好。有很多戒色文章,和很多素食理论文章说到,肉里面很多毒素,不利于身体健康。这些毒素在体外表现就是痘痘和皮肤不好。
第二, 脾气变好。这是素食吧很多素友反馈的。
第三, 欲望变淡。
第四, 很少生病。这是很多素友的反馈。
第五, 可以减肥。
第六, 肠胃变好。
第七, 减少遗-精。这点飞翔老师提到过。关于遗-精的问题中我忘记带上少吃肉这个方法了。
这些是楼主看过的文章和帖子里包括说的楼主比较有把握的几点作用,或许还有,但楼主暂时记不起来了。
家人的阻碍
对于素食,家人是极力劝阻的,他们认为这样会没营养。我吃素过程中被家人联合批斗过很多次了,有时候说的还很严肃。在素食吧也见到很多想素食的素友因为素食和家人争吵。楼主的看法是,不论如何,不能与家人吵。就算他们说我骂我,我还是不能骂长辈。默默坚持不啃声就好,甚至要微笑地接受。虽然很痛苦,但我就是这么做的。慢慢的过得久了,他们的阻力已经越来越小,加上相处融洽,现在管我也管的比较少了。

·营养
上面楼主的家人提到了营养二字,关于营养,楼主有一些体悟。其实营养这两个字的水很深,因为牵扯到很多东西。大家都知道,现代科学的发展十分迅速,所以,很多从前被科学认为正确的事物,现在又被科学推翻了。所以目前科学家提到的关于营养的各个理论,今后是否又会被推翻呢?这个就不好说了。

再回过头来看看我们的中医,看看我们的传统文化,这些东西都是一脉相传,说的都是要听老祖宗的,要信,不要去做错事,因为老祖宗们对于世事是已经通达了。所以鉴于这点,楼主对于专家们说的营养,也是一半注意,一半不注意的。当然,素食吧里面也有一派根据营养来吃素的,也是相当的好。楼主的总结是,并不是不要营养,二是要科学的分析,然后找到站得住脚的理论来支持自己的素食。素食是这样,其实戒色也是这样。
我目前素食,一般就是隔几天吃一些水果,豆浆和粥隔天喝,早上吃馒头。平时会吃一些干果,还有麦片,中餐包子和饭换着吃。
如果真的要素食,中医的一些基础一定要有的,各种食物的中医属性也一定要明白,比如苹果性平,辣椒吃多伤脾胃,绿豆性寒等等。还有要明白自己是什么体质。

·晚餐
这个飞翔老师也说过,晚餐吃的少些,减少遗-精。也可以减少欲望。楼主现在因为是大学,不太耗费体力,然后肠胃不好,所以干脆就不吃晚餐了,这样肠胃轻松许多,睡觉时肠胃空空的,也舒服许多。虽然刚开始不习惯,有些饿,但是久了反而觉得很舒服。不过高中戒友,或者是做的事情比较耗费体力的,肠胃也比较好的,特别容易饿的,晚餐还是要吃的。
·佛家观点
这个又是玄的东西,本来可以不写这点的,但楼主觉得它的道理还是很有必要了解的,所以戒友们信的就看看,不信的权且当作讲故事。
佛说这个世界是有轮回的,死了之后要去投胎或者上天堂下地狱。佛认为动物和人是一样有灵性有情感有灵魂的,你杀了它,吃他的肉,虽然现在它报仇不了,但因果不空,总有一天他不论如何会来报仇的。
飞翔老师推荐过少吃肉,也说过肉吃多是导致频遗的原因之一,也会导致欲望变大。所以楼主今天和大家就分享了楼主对于素食的看法和了解。戒友们觉得可以的话不妨试试吧。
http://tieba.baidu.com/p/4920549478 (原帖链接,可能还会更新!)


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