让阳光照进生活-一个33岁男人的戒色养生打拼进行

作者:戒色 来源:未知 时间:2017-06-14 阅读: 字体: 在线投稿

我们吧建立也快五年啦!以前吧里的会员,从上学时代也逐渐步入社会,谨以此文献给吧友们!祝愿大家好好工作学习,天天向上 
原作者:p1_iceair


这是我第一次在戒色吧发帖。目的是想通过自己的经历让有心看到我的文字的人一些启发,一定要阳光的去生活,千万不要铸成大错才知道后悔,同时还想有懂的医学和养生知识的一起交流,学习进步。
我大概会分几部来讲我的经历种种,也许不全部是关于戒色,但色肯定是对我影响很大的一件事,相信这一点很多朋友都有感触。从去年下半年,我算是以病入道,想开并且看开了很多,目前的状态是戒色养生进行中,终生不破是肯定的。
吧里我的年龄算是大的,十年前,也就是2004年7月 ,我大学毕业来到了北京,转眼十年了。这十年,我做过很多事,曾经我是个激进,热情,活力无限的小子(但也很好色,这注定了好景不会长,在享受邪淫的同时,“享受”了二十年以上的芦管,肯定也损害了自己的福报),十年过后,我得到了很多,经历了很多,遗憾的是认识的太晚,让我自认为最好的身体,在第十年,彻底歇菜了。
我用倒叙的方式来回忆下自己之前的一些经历吧,也算是对自己过去的一段告别,我相信,通过我的回忆,跟我同样走在拼搏路上和正在读书的朋友们能有所启发。
去年2013年可以算是我的一个鼎盛时期,工作顺风顺水,圈子逐渐成熟扩大,在北京这个漂泊味儿十足的城市有了自己的一席之地的感觉。去年六月,整个一个月,我都是在1+2=3的生活中渡过的,1就是吃饭,2就是KTV 3就是各种别的活动也可能是宵夜。这时候一般回到家都是半夜三四点了,大部分时候是四五点,我一般还负责送老大回家(酒驾),我的高配改装奥迪是乘坐感受比较舒适的,而七八年的无事故驾龄也是让人比较放心的。在某个簋街饭后一夜没睡的周日,七月八号,第二天,在公司迷糊一天的我准备回去好好睡一觉,这时候大学同学的电话响了,又是个同学的饭局,在百度科技园,我开车前往,那天的很多事我记得很清楚,包括喝了多少啤酒,点了什么菜,我记得我吃了半条清蒸鳕鱼和两三只炖猪蹄,喝了大概三瓶啤酒,饭后三人决定去按脚,我说我先回趟家给女朋友送点吃的,回家后,有种特别难受的感觉,我就躺了会,随后一直到半夜,上吐下泻,哪儿也没去,折腾一宿,第二天就去了医院输液,自己没感觉有啥大事儿。第二天基本就康复了,说是急性肠胃炎。请假在家休息一天。悲剧的第三天来了,到了公司,中午有哥们加薪要请客吃饭,去立水桥吃海鲜,我还有点意识,没敢喝多少啤酒,但吃了一些海鲜,鱿鱼扇贝啥的,下午就感觉不舒服,就拉肚子了,浑身发冷,晚上竟然还有饭局,看来天要毁人你躲不过去,是一个酒局吃的是金泉广场的海底捞,我没怎么吃,完了正规KTV,因为有不少公司的行政妹子,所以搞了唱歌的比赛活动,分组唱,输了要喝酒,那天我感觉精力不济,虽说一直在推脱,但也喝了几杯啤酒,那是我印象里最后一次喝酒了,从那以后滴酒未沾过,晚上到家就拉肚子一发不可收拾了,又去输液,无效,吃了氟哌酸什么的西药,无效,当时没想到会如此严重,当时也不知道什么脾虚肾虚阳虚之类的,于是就扛着,饮食清淡,依然拉肚子,一周。。。两周!我感觉自己瘦了一圈,我是4450px,之前就瘦,但身材尚可,有135斤,就是那两周瘦了十多斤,后来去德胜门中医院,(也是个挺坑的医院),开了温脾固肠散+肠胃宁片还做了个洗肠,算是控制住了,不拉肚子,但是从那以后大便就很难成型,而且总是早上跟上午去厕所,精力慢慢感觉开始匮乏,动不动就出大汗,但就在这期间,乃至往后几个月,我仍然芦管不停,甚至有别的男女邪淫。现在回过头来看,那时候真的是在作死,症状已经不可收拾了,但是仍然没有意识到要彻底戒掉。那时候我的心态已经意识到了,但是扔存在侥幸心理,总觉可能少撸几次,慢慢病也会好不会有太大影响,至于为什么有这种心态,我在后面会讲,一个32岁生着病还在芦管的大叔形象,可以想到是多么滑稽。
而这只是开始。。。病情一直不好,我也由此步入了求医问药学习中医和养生知识之路。

《芦管朋友和我的青春岁月》
我出生于81年,家庭算是普通偏上的家庭,家教偏严,身体天赋不错,从小就是校田径队的选手,也算有点小骄傲。那时候,还没有芦管这个词儿,具体叫什么就不深究了,为什么说是芦管朋友呢,因为这个习惯伴随我的初中高中大学和毕业之后,二十来年,不是朋友是什么,为什么没有早点和这位朋友告别?侥幸和享乐心态,还有就是,症状不重。也许和我身体素质有关,底子好,疯狂的芦了二十年,竟然没有挂掉,尽管出过很多次算是严重的问题,并且让我的精神备受煎熬,但我靠阿Q式的精神和强打乐观的心态,活了过来,还活的不错,其实就是没追求,如果没有撸管,我现在很难估量自己的发展,和同龄人比,他们一部分已经小有所成,无论走仕途还是单干亦或在公司打拼,我虽然机会不少,但是均因为自己不够强大的内心和能力倒下了,现在仅仅在一家稳定的上市公司,说混着也不尽然,说奋斗也不可取,也不是很迷茫,也不是很激进,毕竟现在身体不成,气血两虚,目前就是养生是主要课题。
话说回来,在初一认识了小伙伴,在他家看了一些录像之后,邪淫的心思被点燃,一发不可收拾,再加上我做什么事很喜欢做到激进,极致,沾上黄毒就让我一下子沉溺了进去。
小学是跳远短跑高手,初中也是体育尖子生,但我一直很瘦,不是吃得少,现在才明白除了天生基因,手淫是蚕食了我该需要营养时候的大部分精华,所以骨头一直长的很细,初高中一直很瘦,到了初三开始打篮球,看篮球飞人,一发不可收拾,手淫潜意识有所收敛,一直是篮球高手级别,也代表学校打了很多比赛,隐约感觉手淫不好,那时候自己有记日记,我记得还经常写再不能犯了之类的话语,但是无知和放纵心态一直让我没有跟芦管这个坏朋友诀别,于是乎,高三浑浑噩噩,成绩也在下降,加上心思很多放在谈女朋友上,好在初中高中虽然谈过几个女友,但都是比较清纯的模式,为跨越禁区。复读一年,之后考上一所普通的本科学校,热门专业。总的来说,手淫对我从小的思维模式影响很大,具体有多大,我很难估计,只剩唏嘘。高中三年,篮球成了我的最爱,经常锻炼让我并没有意识到手淫会对身体造成如此大的损害,也许是潜在的,但是我不知道,所以现在的戒色环境对现在很多青少年朋友真的很难得,有这么多专业指导和案例,可以未雨绸缪。国家目前也在打击黄色泛滥的国内环境,以后一定会更好。
当时记得很清楚我频率是一天一次,最少也是两天一次,从未断过。那时候有VCD。我不敢在家看,半夜通宵去爸爸办公室看,夜黑风高的夜晚,我一两点精神抖擞的悄悄出门,裤兜里揣着从朋友那借来或者买来的VCD(那时候我很爱看动画的 口味较轻)跑到老爸办公室去,一次次的撸到天亮,白天竟然还不困。。真是奇人!
现在想想,真是一种心酸和可笑。
顺带着回忆下自己初高中青涩的感情经历,我那时候性格比较内向,说好听点有点内敛,单子心还是在内心住着,外表自己还是挺自信的,水瓶有点自恋,再加上比较独特的气质,(父母当时是小领导,这也导致我有点假清高的气质)六年级开始就喜欢上班长,只是暗恋,到了初一,就追到了班上很漂亮的一个女孩,叫LXB。初二转学,到了新班级当时的班长直接要给我介绍一姑娘,也很漂亮,见面当天就对我特好,初三继续桃花运,喜欢的女孩追的人不少,但是表白后,唯独喜欢我。那时候简单,就是下了课一起打打游戏机,周末出来逛街,比现在的学生情侣单纯太多了。很庆幸我在那时候没有犯男女邪淫。但据我自己感觉,芦管的人比出男女朋友同居的更惨,是的,这也许是很悲剧的,但是我身边不撸管但是偶尔搞搞男女关系的竟然要境况略好,这不是说乱搞男女关系没问题,只是觉得芦管更加的伤身伤运和摧毁好性格和心态。(有待考证)
到了高二高三,当时转学比较多,去了市里最好的中学,有一次我吹高一女子篮球赛裁判,见到了一个女孩, 当时我是暗恋路线,藏在心里,总感觉自己没勇气去说,再加上当时正在追另一个姑娘,在我高二时,有一天别的班的人给我送来一本书,竟然是我暗恋的那个女孩CL留给我的,她说她要去另一个城市了,走之前鼓足勇气,就是告诉我从那次比赛后,她就喜欢我,淡淡的感觉,所以没有说出来,她觉得这样会更好。当时我记得那是个中午,我整个人都傻了,回去睡午觉都没睡,反复看那封信和那本书。造物弄人,呵呵。一直到大学,她还给我发照片,艺术照,后来因为大学我有了女友,书信来往就少了。听说几年前她就结婚生子了,过得很幸福。
恍恍惚惚中,我带着芦管朋友,一起走进了东北一所大学,因为家教严,一下子忽然没人管了,我彻底放开了。。。下面说说撸管朋友正式开始对我摧残的大学生涯!
如果说初中高中积累了一些黄毒,小试身手,(那时候看美少女战士圣子到七龙珠都能芦)那大学阶段,无拘无束的生活让我彻底放开了手脚,也养成了我浮躁,激进,及时行乐的人生观。
四点了 我得出去吃点加餐,现在是少食多餐,下午加一顿。
完了回来继续更新。
(tip:身边的确有不少人是根本不芦管的,所以也不是我们想象的所有人都芦管,对芦管有那么大兴趣 。对色的需要每个人是不同的,所以有芦瘾悲催的是我们需要付出很多努力去戒,但是有失必有得,我们也能从中得到一些指引和生存的意义,失去了更懂得珍惜)

(北京刚下了雨 ,空气清新,心无杂念。 第一次发帖有这么多朋友支持我,非常感动 
我一定会真实的写下自己的经历 希望更多地青年少年能看到后悟出些什么 能少走些弯路 也希望更多的养生达人 能在一起和我多交流 让我们的明天更好。)
大学四年,总体给我的记忆很多,就像是一幅有层次的画卷,在我的记忆里逐一展开。
大一飞扬跋涉,非常自我,初生牛犊不怕虎,性格很豪放,但是因为曾经应试教育,这下脱了缰,整个大一都没怎么去上课,交了一帮朋友,在东北那边拜把子是很寻常的一件事,这波朋友到现在还联系,只是在北京的这几个铁子来往会密切一些,有一个现在就在我家对面的小区。大一因为篮球打的好,进了系篮球队,在班里是体委,系篮球队长,这让我更加狂妄,一个过于自信的人就是自大了。自己班的人认识不多,但因为很少上课,同学都认识我,可以说是个问题少年。女孩,是我那时候离不开的话题,大一男生都是,谁要是有女朋友就很了不起的样子。于是,我干了一件很二的事,在一个中午,跟着几个同学去食堂,看到了一个个子很高,侧面完美的女孩,我冲上去说话,现在叫搭讪,那时候没这个词儿,大概意思就是我想认识你,告诉我你的寝室号,有空去找你之类的。当然,那时候没有微信没有电话,2000年,很少有学生有手机。当时几个哥们都傻了,觉得我有点疯,结果是,当天晚上她就答应了做我的女友,她是同院职高的学生,毕业于吉林女中。这下我成了十三个弟兄在大学最快有女朋友的人,用现在的话说,好屌。那都是过去了。
我记得东北女孩很专一,说如果我要是和她分手,就杀了我。最后处了大概半年多,没到大二结束,我便分手了,可能是没有吸引,最后我分析是我太花心,因为我还勾引过她的一个好姐妹,在当时。水瓶男,年轻都这样。愉快的大一很快就过去了,在补考,打球赛,泡妹子,骗家里钱中度过,但是手淫并不多,大概一周2-3次这样,当时我觉得这样的频率自己能够妥协,并没有想到戒掉,而且想象中大家都应该一样。真是年少轻狂。这一切的一切都为我后来的悲剧埋下伏笔。
在大一下半学期,我由于上体育课都迟到,体委被换掉了,当时心里还难过了一阵,是啊,这样的做事方式怎么可能当体委呢。而且篮球打的也开始越来越糟,跳的不那么高了。
很快,大二,2001年,买了手机,那一年最流行网上交友,QQ,见网友,于是,悲剧的一年开始了。

【6】经过大一一年的滋润,大二的我像是变了一个人,精气神达到了一个巅峰,现在的照片仍然能记起那时候的意气风发,但我都没有用在该用的地方。那一年,我读了很多书,心灵类的,语言类的,传记类的,包括专业美术书籍(因为从小爱好美术,我大学专业是计算机科技)
给我留下很深影响的是威乐德尔博士的《你的误区》,让我更加的反叛,更加自我,自信空前的强大。于是,由于外形尚可,为人也大方,交了很多朋友,学校里校外的都有,因为不缺钱,什么事都干。随便挑几件说说。
大二很快找了一个很漂亮的女孩做女友,是临江门中学的高三学生,也有了第一次正式的ML经历,这下一发不可收拾,又在有女友的同时有过好几次和别的女孩开放的经历,有网上的有外校的。并且在一起酒后,和同学一起去了洗浴,东北的洗浴,大家知道的。
记得当时大家都流行见网友,见了干嘛?处对象呗。于是宿舍里有个关系不错的L同学,他是很有个性的一个人,不服输,一次他给大家说,有个女孩在网上认识的,怎么都约不出来,好不容易约出来了,也不搭理他,意思是他搞不定了。于是,我要来了这个姑娘的联系方式,一看,叫什么早都忘了,QQ上年龄18我记得,最后的结果就是见面当晚就去开房,于是回来我被大家当神一样的崇拜,这也许是我喜欢泡妞的一个重要原因,喜欢被人肯定,但是外表上有不愿意去得到任何人的认可。


【7】
随后女友去上海上大学,我又认识了一些吉林女中的姑娘,最多时同时处两个女友,各种的被同学羡慕,因为工科学校里女孩很少,漂亮的就更不用说了。
因为和其中一个女孩的关系(她有个男友混黑道的)差点被人打了,当时是手机被拿走,然后我去要,带刀赴会,好在最后没出大岔,也就那么滴了、。
同年,还认识了一个吉林广播电台的大美女姐姐,声音超好听,我们就像姐弟一样处着,她总是请我吃饭旅游,我也没说什么,后来她有天喝多了,让我去了她家,之前我知道她的对象是某地区的黑社会老大,应该是只是养着她而已,那天她哭了,我那晚在地上睡的,什么也没干,那时候虽然芦,但是心灵还是比较干净的,相比于我后来。
第一次去洗浴,被那个大姐说,小伙儿你好帅什么的。当时真的是一个非常淫而且浑的人。但骨子里那股劲儿还告诉我要一直努力,也不知道要努力啥,那时候没有目标,没有方向,不光是自己的专业自己不喜欢造成的,在大二的下学期考试期间,我的压力倍增,听说考不过要降级,于是我彻底急了,通宵的看书复习,因为我担当不起降级的风险,我爸知道会多可怕啊,这就是我当时的想法,但是落下的不是一点点,在焦虑和急躁中,我无法自控的疯狂芦了起来,基本一天两三次那样,因为一焦急,我就没法控制自己,再加上那时候有了电脑和网络,我还有了独立的寝室,大四哥们都找工作了,给我留下了一个独立的环境,没黑没夜的寻求黄色的慰藉,但之后发现又摆脱不了现实的考试压力,于是继续焦躁,继续芦。
后果可想而知,考试一塌糊涂,并且在很短的时间内,我的脸上鬓角额头下巴起了很多包,很软那种,不是青春痘,当时我以为是青春痘,以前着急上火偶尔也会起,但是我的皮肤一直是我骄傲的地方,也许在常人看来不是什么事儿,但这面子问题对我伤害太大了,我非常的爱“面子”,于是,考试结束后,我进入了另一个怪圈。


【8】
为面子捉急,由此上火又起包,然后心态更差,恶性循环,本来一张干净的英俊的脸,有点不能看了。但是我学着冷静,并且安慰自己,买各种药往脸上抹,并且寻找办法。
这就到了大二暑假,我为了放松,花了一个月去南方旅游。
也许水土不服,还是旅游太辛苦,早起晚睡,皮肤更糟糕了。看似小的问题逐渐扩大。
面子问题一直陪伴了我太多年,直到我慢慢接受它,知道再也回不去那张光滑如初的脸,开始不在意,反而慢慢的好了,但这个过程是很痛苦的,因为它引发了我别的神经症,我的无忧无虑的生涯基本结束了。
说个重要的插曲,在大二暑假去旅游途中,我在云南石林遇到了我要誓伴终生的女孩。记得那天上了旅行车,忽然就发现了车外面站着一个让人眼前一亮的身影,特别像一个明星,薰衣草的女主演,陈怡蓉,当然,比陈怡蓉漂亮些,至少身材更好。我当时有点小激动,没想到,这女孩是新进团的,跟着她的亲戚一起旅游,我没敢多想,总觉得我要干点什么。但当时脸上起痘,让自己很没自信了。后来在车上导游说要唱歌什么的,玩接歌游戏,我特别紧张,但还是唱了几句,后来不知道怎么就要让我单独唱,唱歌不是我的弱项,从小学到高中,领唱,比赛,都参加过,想起高一军训带着整个队伍我来教唱《英雄赞歌》的情景,就好像在昨天,那个一身正气的小男孩,如今成了这样一个病秧子大叔。当时对唱歌确实研究过,寝室住着校园歌手,二人组合,他们参加过闪亮之星,对我的评价是,音色超级棒,乐感好。对声音,我确实还是挺自信,于是我唱了一首《水晶》。。随后镜头切换到石林观景中,女神在跟亲友一起玩着聊着,我时不时走近些,妄图引起她的注意,但是都没能成功,最后在旅游快要结束时,我鼓足勇气去搭了几句话,并且要了个手机号,她是浙江大学医学院的大二学生,后来才知道,岂止是学生,而是校花。叫HT。

【9】
暑假回到家,各种找药,什么祛痘的都用过了,都不好使,继续急躁继续起痘。从那时候起,性格发生了很大变化,开始不爱见人,总感觉压力很大,但是唯一没有停下来的,就是手淫。真是对我不离不弃的好朋友。
于是大三头半个学期,我都是在研究怎么让面子恢复的问题,一边芦,一边治疗,花了很多冤枉钱,但是现在知道,不调养心,不戒色,内分泌紊乱,怎么可能好的了。
同时,我花了很大精力联系当时心里的女神,竟然在某一个下午,网聊中,各种话术,打动了她,从最开始她记忆里根本没我这个人存在,到答应跟我交往试试,我花了三个半小时。。。QQ上。
于是十一,我们相约杭州。
那是一段美好的回忆,有了爱情的慰藉,我开始安下心来,不再那么浮躁,也有了能恢复皮肤的信心,每天按时自习,上课,同学都说我变了。当时,我心里暗暗发誓,如果能跟HT在一起,我一定老老实实做人,踏实学习,当时大三了,开始准备考研,我们相约以后一起去北京,或者我考去浙大读研,当时唯一考研的目的就是为了这段感情。
说来也真是神奇,手淫频率降低了很多,记忆中,而且皮肤一天天的好多了,但是暗疮和坑还有些没去掉,当时花了好几千做什么光疗,其实现在想想是把自己坑了,如果不做那个,靠自身恢复,也许能更好。


【10】
于是十一,我便带足银两飞去了杭州,当时这才是我第一次告诉家人我有女友。在家人的眼里,我一直是个从未懂男女之事的小孩子。
02年的国庆节,是我觉得最美好和浪漫的,那些点点滴滴到现在都在我记忆中完好的保存着,西湖边吹着晚风唱歌表白,到了杭州就水土不服病倒,她陪着我去挂吊瓶,一起去酒吧,一起逛灵隐寺,不去细说,但是那几天我们没发生什么肉体接触,我从内心有一种敬畏,到现在也不后悔,我觉得真爱要留到那一天,虽然没等到那一天,这也是我个人造化吧。
我记得在回吉林的火车上,我哭得无声,但泪刷刷下落,当时并不动感情,也不知道如何远距离恋爱,否则,就不会有最后的分手了。只能说有缘无分,在不合适的时候遇到了合适的人。我没有沉浮和度量去跟她走下去,最后在我的暴躁脾气中,她选择了和我分手。那时候我总是不自信,因为学校里追她的帅哥和富豪不少,我度日如年,完全沉浸不下来,试想,女孩会喜欢这种没自信的还喜欢耍性子的男生么?
分手后,我纠结了很久,天天不去上课,躲在寝室里挺无印良品的歌,什么《注定》《第一次》《雨过天晴》。。。室友也陪我一起疗伤,慢慢的,我走出来了。
这么多年过去,女神早已结婚生子,宝宝很可爱,朋友圈总能膜拜到,女神也老了,没有当年那么惊艳,越来越平淡,让我看明白了很多,她老公是一个家境还不错的普普通通的男人,略微有点胖,我祝他们永远幸福下去。
(在05年底 我在北京刚工作不到两年时,HT来北京游玩,我那个心,七上八下,但当时挺惨的,在北京什么都没有,还因为压力和手淫得了斑秃,这是个对年轻人很有打击感的,当时我整个人都蔫了,头发剃光,天天擦药,戴个帽子,总之怀着挺忐忑的心还是去尽地主之谊,女神比四年前漂亮很多,我则更加屌丝心态,觉得自己特别惨 那晚和她聊了很多 她是朋友开车送她来的 让我自惭形愧 自己只有自行车 而且没自信 我记得当天晚上回去合租房后 很晚都没睡着)
那段时间手淫应该是减少了不少,但是没有意识到手淫的危害是很可怕的。


【11】
其实早在08年我就发现了戒色论坛,那时候还没有百度戒色吧,当时我也被震撼住了,看了很多戒色文章,我意识到我手淫的行为和自己的过去种种悲催有着密不可分的关系,因为看上去在毕业后我一步步还算顺利,但其实那种压抑和痛苦唯有自己知晓。但就这样我还是在几次试图戒色失败后又回到了原点,我和邪淫妥协了,理由是战胜不了,并且手淫带来的伤害我不但能照单全收,日子也还能继续过,哈哈 这个观点让我走上了一条不归路。生活开始不断的折磨我。
芦管本身并不可怕,可怕的是不明白芦管带来的伤害而不畏惧,这才是最可怕和致命的。
继续回到我的03年,大三那年冬天,人生悲剧开始展开。

(对了,在这插一段高二时候的经历,高二下学期报考志愿的时候体检我查出来什么曲张,后来才知道叫做精索静脉曲张,当时我根本不知道是怎么回事,军校不让过,所以我做了手术,整个过程到康复我都没有太深的印象,因为我并不知道这是我没日没夜的手淫造成的,当时我很喜欢挤压被子,然后手淫,这方式一直持续到大一寒假割了包皮,从那之后我更是尽情的用男人的方式开撸了!真是做死的节奏。)


【12】历练
大三寒假,因为回到老家应酬很多,加上心情不好,单身,压力大,即将毕业等问题,我脸上继续开始起包,而这种恶性循环已经折磨我很久了,让我一度有不敢出门见人不参加集体活动等严重心理障碍,这种心理状态也让我更加恐慌,总是很恐惧,这种心理状态折磨我很久,以至于不懂心理疏导的我基本要精神出问题了,记得在那个夜晚,因为第二天有个妈妈的同事请吃饭,我呢,嘴角起个大包,很难受,那时候脸上起包对我的打击就像原子弹一般,一般人很难体会到,我每天都在看别人的皮肤,然后怀念自己以前的皮肤,然后痛苦。。。
我的观点是晚上要休息好,要不皮肤会更差,但是当时心里的纠结让我躺在那辗转难眠,那种心理感受经历过的会懂。一个念头冒了出来,要是我一直睡不着那岂不是更完了!就是这个念头,基本毁了我随后的几年。因为当天晚上就没有睡着,很着急想睡着,但是就是睡不着,又被自己那个念头吓了一跳!于是,睁眼到天亮!起床后,看天都是灰色的,什么都没了颜色,人生第一次,失眠了,在此之前,这两个字不存在于我的字典里的。
于是,之后几天的记忆像混沌一般,我能记得的就是我很恐惧,导致最后我失眠已经没有别的因素,就是因为睡不着本身而睡不着。想想多么可笑,当时我不明白为什么自己强大地心理被摧毁的完败,其实就是因为肾水不足,思想总爱恐惧,外加脾气暴躁,完全静不下心,也很难理智的清晰地思考,怎么可能解决睡眠的问题。
睡眠问题几度让我生不如死,在随后的几年反复折磨我,不断的较量中,时好时坏,对自己的心理打击十分严重。好在最终,我挺过来了,也不再怕了,睡不着,没什么可怕的。
在记忆里,每次有大的变动时,就会被失眠摧残,然后就觉得自己很悲剧,那种心理就像是一个很追求完美的小孩子忽然你打碎了他最爱的玩具那种心理,痛苦,自暴自弃,抑郁,我都体验过,我上了很多的论坛,看了很多心灵调节的书,都没有完全治愈我自己,但是我也一直没有倒下,反倒从中学习了很多。
有几点心得我分享下,首先是不要怕,养肾是关键,阳气足,人自然就不会太恐慌。
其次,有心理问题要拿出来晒,要见阳光,不要自己憋着闷着,但也别看太多消极的个人经历,那样绝对有害无益,因为总会跟着一起消极。
还有,要快乐,无论怎样,保持阳光和快乐的心,当时我的口号是:要笑着死,也不哭着活。
还有句口号是人活着就一定要快乐。
最后慢慢学会一些心理学,比如,接受自己,顺其自然等等,张德芬的三部曲也很值得一看
还有本书,《意志力》也是不错的可以推荐。还有些太深的就不推荐了,个人感觉,心理学的书不要看太多,我看过几个心理医生,发现人最终解决心理问题还是靠自己,催眠什么的对我基本没用。
经过十来年的较量,切磋,失眠也成了我的好朋友,但每次无论僵持多久,最终都是以我胜利而告终,有时候被这位老友完爆的很惨,比如2012年我从大公司跳出来,带着一个团队去一家100多人的小公司去负责美术,带队伍,压力让我再次被失眠蹂躏,那时候,我想到了喝白酒,56度的二锅头,我一口半斤!真的是不要命了,当时,只要感觉能让我睡着就好,结果可想而知,几天后,半夜吐血,应该是胃穿孔,但我都没去医院,喝粥两天,好了。上帝赋予我的睡眠功能并不可能妥协,再一次昏迷之后,醒来我就充满了信心,我曾经一周没有睡着一分钟,甚至两个月只睡了大概十来个晚上,但依然安然无恙,所以不要自己吓自己,要接受自己。
不得不提的是,在失眠过程中,我从没想到是手淫造成的,所以一度焦虑失眠一边无节制的撸管,这种自毁的节奏,现在想起来都有点怕。
总之,睡眠事件对我从毕业前夕一直到往后n多年的生活影响巨大,主要是心态的影像,很长一段时间,会觉得生活抛弃了我,幸福离我远去,经常觉得活的特别没有意思。但是理智告诉我那都是一种心态假象,我总是试图战胜自己,其实最终也不是去考战胜,因为不要去跟自己的心魔较劲,而应该换个角度看待,接受自己,接受自己的不足,接受自己的阴暗,并且把它拿到阳光下晒晒,没什么不敢讲出来的,但在当时,我失眠的事情谁也不敢告诉,觉得是自己的缺陷一般,越是这样,越陷得深。而且不要对任何现象心存不满,因为当这种现象降临到你身上时,当皮肤差和失眠来困扰我时,我会对自己不满,会抱怨,会拒绝,但这些心态都不利于自己的治愈,但这些道理当时自己根本不懂,也让我吃了很多亏,可惜生活还是再继续,无论过得好,不好,这就是我的生活,到现在,偶尔我还是会失眠,但我不会再怕了,因为曾经失眠引发抑郁让我觉得自己是个死人,让我中午下班一圈圈的在烈日下行走,让我周末整个下午一人躺在公园,让我半夜自己躺在车后座试图睡一会,让我从来不一个人在大卧室睡觉而成了自己的沙发客,让我潜意识喜欢很晚了还在外喝酒(怕孤独),让我总觉得自己有见不得人的秘密,让我的芦管一直停不下来,(越脆弱越想芦配合失眠假象,因为有时芦了就会很累的睡去),让我有了晚睡成瘾症。


虽然现在的我仍然不如意,身体状况让我很无奈,但如果能让我去见见当年那个失落脆弱无比却又不甘心的少年,我一定会走过去,摸着他的头告诉他,迷途知返,阳光还会照进来,生活还会丰富多彩,真的想拯救自己。。。可惜当时的我没有明白手淫对自己的伤害是潜移默化的。
现在,失眠已经很少再困扰我了,估计它也觉得没趣了,不想继续逗了。有时候,我还会感谢这段经历,让我变的皮糙肉厚,心中能沉船,所以,在遇到困难时候,我们真的不要去抱怨,去仇恨,而是换一种心态,先让自己的心阳光起来,也许问题就很容易的解决了。


下午阳光很不错 建议大家不要呆在家里 出去晒晒太阳 补补阳气 
我再更新一段就出门了 
有空会抓紧继续写 
因为 工作后的经历更加刻骨 也让我翻天覆地的变成了另一个人 一个精灵鬼怪有些个人魅力 和处世技巧 亦正亦邪的成年人。
我的青春和情感也慢慢在这种成长中逝去。仅此缅怀
不过青春进行时芦管还是不离不弃 一周三次四次的进行着。。。


【13】开往北京的列车
大四我基本混沌中度过,一方面,睡眠让我精神很差,皮肤也很差。另一方面,随着压力的增大,手淫频率开始越来越多,有时候抓住机会一天就是两三次。在北京考研复习那个夏天,我在北邮宿舍不知道芦了多少次,这一次次伤害都潜伏在那里,等着假以时日一次击倒我。
可笑的是,在最后我竟然还是考到了北方交通大学自费的软件硕士,但是我最终做了自己的选择,没有去继续读书,因为我想到北京工作了。

在几次醉生梦死的散伙酒局之后,我的大学结束了。04年7月,我收拾好了行囊,坐上了开往北京的列车。
目前几个在北京的朋友都发展得不错,除了我还没小孩,其余的都是孩子爸了,有在华为的有在百度的,也有自己创业的,大家都买了车房,发展的有声有色。在北京这几个最好的朋友中,我们赤手空拳来到这里,我又做了很多的第一,比如,第一个交到女友的,第一个换工作的,第一个买房的,第一个卖房的,第一个买车的,第一个换车的,第一个结婚的,也是第一个离婚的。。。太多的经历融入这十年北京历程,以至于所有的朋友都会说我是这同学圈子里变化最大的。最近流行的不作死就不会死很适合我,如果我不折腾,其实幸福的生活会一直在我身边,而不是目前这个境遇。
在讲北京的发展之前,我想讲讲性格对一个人的发展的影响。我的脾气一直很独特,就是不随和,很激进,脾气非常大,这都是以前了,现在完全不是这样,变化可以说是360,可见性格也是可以改变的,狂放可以变随和,内敛可以变活泼,猥琐也可以变的阳光,只要你去经历,去悟,去思考。一个好的性格配合靠谱的情商对一个人发展有着莫大的意义,这个我想大家都会认同,社会是有选择属性的,会改变社会人去适应它,如果不适应,则会慢慢被抛弃下来。而芦管对一个人的性格影响是巨大的,这我就不用多说,大家都有切身体会,戒掉芦管,才能有机会去谈改变和进步乃至卓越。心理问题让我多次在机会面前止步不前,那时我并不知道根源确实和手淫有着直接的联系,虽然很想戒但是仍然侥幸着,这也就继续在酝酿着我后来的种种悲剧。
在之后的段落,我可能不但会记录我的发展故事,还会谈一些关于北漂,做人做事,公司文化,职业选择,还有男女正当相处方式,跟家人相处方式,如何认识自己的家教环境造成的后力,养生心得,如何融入团队,如何培养好的性格等等杂七杂八的话题的我的浅薄认识,关于戒色方式飞翔大哥和很多人已经写的非常全面了,而我想更多的谈一下生活,也算分散一下注意力,戒色是前提,结果就是更阳光更开心的去享受我们本应有的生活和快乐。
如何阳光,一定是我所有文字的核心。


【14】
昨晚去看了阿汤哥的明日边缘 艾米丽布朗特在里面真是帅爆了 魂斗罗式的递进式剧情也是比较有新意的,感觉比源代码更加过瘾一些,而且也很轻松,结局也很棒,没有搞的很悲情。电影确实是我一直很好的伴侣,从VCD时代我就开始收集,到后来大学四年一直到07年,积攒了2000多张DVD D9居多,烧了不少钱,看电影从笔记本,台式机到家庭影院,从rm到DVD到蓝光,从尼古拉斯凯奇到丹泽尔华盛顿,到威尔史密斯,布拉德皮特到罗素克罗,文迪塞尔,连姆尼森,库珀,哈伦吉尔,亚当桑德勒,斯嘉丽约翰逊,凯特贝金赛尔。。国内的不多说了 我对国产电影也是很支持的。从甲方乙方,有话好好说开始,一如既往。电影让我感动,让我震撼,让我感叹世界的美好,也成了我放松和思考的重要方式。曾经最喜欢的事就是跟女友一起看一部我看过很多遍但是她没看过的我认为的好电影,我很有耐心,就是有分享的强迫症,但随着年纪增大,这种症状或说激情慢慢减少了。本来想列一下我喜欢的电影,但是没法说,太多了,太杂了。我头脑里立刻能蹦出来的随便说几个吧《荒岛余生》《人工智能》《兵临城下》《穆郝兰道》《两杆大烟枪》《后人》《神奇遥控器》《独自等待》《火柴人》《冰与火之歌》《宿醉》《电锯1》《漫威系列》《赛末点》《迷失东京》《黑客帝国1》《七宗罪》《辛德勒的名单》《末日危途》《解冻》。。。喜欢电影的朋友可以多多交流,我是时光网的资深业余影评。
回到家发现自己发的帖子已经加精,很意外,这么多人关注着在看,我想我会用我的方式坚持写下去。有的朋友加了我的微信,如不能及时回复,多谅解。
以后我除了按时间顺序写在北京的发展和堕落以及振作,还会分段落来先回答大家感兴趣的比如恢复,养生,和感情话题。
雨后清爽,女友和闺蜜去逛家具了,我就在家打打字吧,请允许我喝着黄芪汤慢慢道来。

【15】头发风云
在刚到北京的那个夏天,我开始了艰苦的拼搏,说实话04年那时候北京的就业竞争压力没有这么大,大家都知道压力和孤独,烦躁对于手淫成瘾的人来说都是最好的催化剂,于是,一边各种招聘会奔波着,一边回去通过芦管放松,现在想想真是要笑出声,你能想象么,再累了一下午之后,回到合租的小房间,并不是躺下来休息,而是趁着室友还没回来,心惊胆战的先来上一次甚至两次,这个画面是不是非常好笑和可悲,这就是当时的我真实写照。
在北京的悲剧随之而来。当时的背景画面是我刚下了很大决心决定转业,就是完全不做和大学专业相关的工作,而是去参加新的培训,当时在北京刚满1年,也有了女友,并且不再合租在一间不到十平的小房间三张上下铺的环境下,而是有了宽裕点的合租房,一切貌似开始好转,有点小得意,所以芦的也就比较多,我就是这样,失意也芦,得意也芦,疯狂吧!某个早上起来,当天休息,我正在梳头发,发现。。。恩?掉了一些头发啊,再一摸,嗯?不对,掉了不少头发?再梳头,还是掉,一撮一撮的掉。。。写到这,真不愿意回忆了。
总之,可怕的事发生了,头顶竟然有一块没头发了,光了!对,头皮都能摸到,很光滑。然后再仔细摸,在后脑勺也有一块,头顶则是两块,都没头发了。。。我彻底瘫了,站不住了。
这对比较自恋比较注意形象的我是何等打击,应该可以想象到。
然后我立刻打电话给我在大兴的姐姐,这时候想起来亲人了!于是就是去医院,头发也剃了,成了光头,但是那几块没头发的地方还是很明显,才知道了这叫斑秃。
于是买了一顶阿迪的帽子,那帽子现在还在我的衣橱里压着。
接下去那就是一段灰暗的时间段了,可生活还得继续,看了一些医院,开了一些药,主要就是螺旋藻,还有维生素之类的,还有一瓶红药水,抹在头皮上,说是特效药,我也不知道有用没用,反正每天都擦。还用生姜擦头皮,每天按摩头部。
后来第二个月,因为天热戴帽子太热,我花了3000多元去弄了个假发,结果可想而知,很怪,很傻,自己也不习惯,但是这样折腾大家能想象到我当时多么焦躁吧。
心情一下子掉落到冰点,但是内心还在告诉自己,坚持住,会好起来的。
这一坚持就是一年半。很多时候,我都觉得是不是没希望了,甚至觉得自己也就这么着了,所以我时而脆弱时而坚强,自己哭过,难受过,慢慢心态也看开了一些。也带着帽子去打打球,出去跟好朋友溜达着逛逛什么的,对自己的工作,也比较上心,不再那么得瑟了。
当时的女友也对我不离不弃,我也加倍对她好,那是一段难忘的时光,关于她,我可能还会多写一些,一个非常好的女孩,从前到现在都是完美的,在我记忆里。
在头发坏掉期间,我并没有停止芦管,因为我当时根本不知道芦跟头发之间的关系,没文化害死人,但是我潜意识里有所收敛,我也意识到想摆脱芦管,但是一次次失败,让我不再去纠结,就那么过着,一周两三次那样。
在06年下半年,那时候头发长长了一些,当时除了斑秃,头发掉的也很厉害,有一阵,06年夏天,我甚至感觉眉毛都开始掉了,手一搓,眉毛都掉下来四五根。。。由此我爸来北京看我,我跟他两人一起溜达着,在龙潭湖公园,我记得当时我的脸色很难看,心情很不好,见了爸爸很想哭,觉得自己很惨,一年多了,头发没好,工作不顺,感觉一无所有,还想自己做个小店什么的,那时候对开一家DVD店很感兴趣,爸爸没多说,也没反对,真要开了,现在不知道死哪儿去了。。。


【16】转折
大概到了9月10月,天气慢慢凉了,我当时已经结束了光宇的培训,去了一家韩国小公司做美术设计,戴帽子让自己和同事朋友都比较习惯了,我当时也不抱着头发能恢复的心情了,就让自己乐着去生活,撸管还是继续,睡眠问题也会时不时出来挑战我的神经,我有点像个把握不了自己方向的小木船,在大海上飘啊飘,但我心内渴望快乐,也想开了,再苦再累这就是自己的命,在北京就要坚持住。于是人活着一定要快乐成了我当时的人生信念。可能是因为那段灰暗的经历,我后来风调雨顺之后小人得志,一发不可收拾。这个话题可以引申到国 家领 dao人这块,为什么tan官打不住,因为苦过来的人忽然掌 权了,心理很扭曲,根本控制不住自己的贪婪和欲望,所以红色院里长大的见过世面的人反而不会在权钱之前迷惑双眼。女孩亦如此,有些从小吃苦的女孩在有钱人面前很容易迷失,而家境优越的女孩则能好点,因为见识过,你能买给的LV,她不觉得有什么大不了,不扯远了。
国庆之后,我的头发慢慢留起来了,有一次我洗完头发现,以前掉头发的那几个地方竟然有了点毛茸茸的手感,这让我万分惊喜,心情一下子好了起来,长期戴帽子,头发变卷了,而且不知道为什么新长的头发很黑,很硬,不像以前那么软了。
心情好起来后,我有了希望,希望对人影响很大,于是,一鼓作气,到了过年,我的头发竟然基本不用戴帽子也看不出什么了。很厚很黑的头发能挡住头顶的斑秃,并且斑秃也基本要痊愈了。那种欣喜地状态和当时掉头发的心情正好成反比,我感觉我的春天要来了,人也得瑟了起来。自信的人如果把握好自己,会更加顺风顺水,于是,我真的各方面开始顺利了,圈子逐渐扩大,工作水平不断提升,驾照也拿了,攒了点钱买了一辆二手车,这一切都是在一个月内完成的。
那时候我开始健身,身材逐渐好起来,虽然瘦,但是脱了还是很养眼的。总之,在那一年多时间里,手淫还是有所收敛的,潜意识里也有点控制的意思,但是离戒色还差很远。
乐极生悲,古训。紧接着,悲剧又开始找到了我。
45:47了
今儿热火应该能扳回一局吧
如果0:2落后那今年基本没戏了 绝地反击不是热火擅长的

【17】
北漂的生活辛苦并快乐,在一个陌生的城市,人来人往,从谁都不认识,到慢慢小有所成,交际圈子不断扩大,这种过程也许就是吸引千千万万不愿意甘于平淡的人的原因。人生不在于你得到了多少,在于你经历了多少。
一起来到北京的同学不少,走得近的有四五个,像兄弟一般互相关心照顾,但随着逐渐稳定,聚会的次数越来越少,成家立业,很多人身不由己。
我算是第一个稳定下来工作的,工作地点在中关村南大街,中国科学院软件集团,而我当时没有住处,住在大兴我姐姐单位的院子里。每天早上五点半准时起床,六点十分在楼下坐班车,到复兴门,然后倒车到蓟门桥,然后坐941路到知春里下车,正好八点多点,走到公司楼下,买点早餐正好八点半。然后晚上下班回到家一般都是十点多了,每天在路上坐车要四个小时以上。
这算辛苦么,在当时没想过。总之现在让我那么做,估计要了亲命了。那时候工资很低,还出差,很快乏味的生活就结束了,源于寂寞。
在某个普通的早上,班车到了复兴门,我坐上了387路,一上车,就眼前一亮,看到有个很漂亮的女孩子,在人群中格外亮眼,我顿时清醒了不少,那时应该是冲动吧,我竟然上前想去要电话,但不知道这么多人会不会很尴尬。整理下头发,我在手机上打了几个字递过去,接下去的太多都是很顺利的。到北京不到两个月,我有了女朋友,北京的天忽然晴了的感觉,刮风也好下雨也好,心情都是灿烂的。当时为什么那么冲动就是因为有种就是她了的感觉,觉得错过会悔恨终生,如果放在现在,应该不会这样了,现在偶尔坐地铁都是目不斜视的,境随心转。
我们在一起交往了三年多,这三年也是我在北京起步变化最大的三年,一起经历了太多。她是异常优秀的,至少目前我遇到的人为止,用现在的话说就是非常正能量,舞蹈学院的,当年的大学生艺术体操连续单人团队冠亚军,我和同学一起去清华看她的比赛,非常的骄傲,每个晚上,我下了班都去她学校找她吃饭,周末在一起游遍大街小巷,我头发出了问题之后她对我更加关心,从我一开始租住在一个多人的小房间到搬很多次合租到后来买房,她对我始终如一,名利在她眼里一文不值,这样的女孩难能可贵,非常踏实,然后,我还是自己变了,物欲横流之后,我的变化让我失去了她。
本想写一些具体的事,现在觉得不必,我不是要来追忆感情的。在我头发康复,工作扶摇直上一切顺利之后,我变得贪心,温饱思淫欲,我开始更多的认识女孩,开始下了班去工体参加活动,开始通宵的打牌,喝酒,赌博。
慢慢的,她开始疏远我了,我带她去MIX,她很不习惯,她讨厌那种地方,而我乐不思蜀。
矛盾最终爆发,不可避免。不是偶然,结局是必然。
为了躲避伤心,她大学毕业离开了北京,去了深圳一所大学当老师。我基本没有再去打听过她的生活,因为我觉得我没有资格,只希望她能过的好。因为跟她分手,身边几个好朋友都骂过我,但是当时是她提出跟我分手,原因在我,伤了她的心,我难以挽回。

 

【18】歧途
真正分开后,我痛苦了两个月,整夜的睡不着,觉得世界坍塌了,开始喝酒,那个分手的夏季异常闷热,人生的意义开始变得模糊,我该怎么办,内疚加自责折磨着我,忽然进入单身,也让我倍感压抑。在那几年我的手淫次数一直没有减少,在头发问题期间,有所收敛,好了之后淫欲已经占据了我很大一部分,我开始疯狂的从各种渠道搜寻光盘,视频,开着车去各种男士养生馆寻求有可能的刺激。不夸张的说,我那时候床底下有个大箱子,里面全部是H的光碟,应该有好几百张。感情的伤害伴随着芦管慢慢淡去,从06年我搬到了东四环,我开始涉入工体娱乐圈,开始换了第一辆车,开始无休止的烧钱于各大洗浴桑拿娱乐城,开始了更加疯狂地生活,有点不疯魔不成活的意思。
堕落的生活我不想过多描述,也许是06年分手造成的心理伤害,我开始逃避生活,追求享乐,当时的我,及时行乐成了座右铭,挣了钱就是要花的,一步步的被黄毒吞噬,理智所剩无几。除了认识些天天泡夜店的形形色色,就是通过自己所谓的个人魅力去邀约女孩,要么就是参加聚会,增加更多的认识姑娘的机会,另一方面,积累更多的色情资源,办了万元起步的YH,HHJG,SJC等会员卡在那几年,我估计花费不止数十万在纵情于各大休闲俱乐部,得到了什么的,更加的虚弱和荒诞。
05,06年我还经常去北航打球,一起打球的会问我,哥们哪个专业的。哈哈,殊不知哥是工作了三年的人了,到了07,08年,我很少再去学校打球了,身体能明显感觉没有几年前那么好。熬夜,纵欲,赌博,芦管都是家常便饭。可笑的是,工作上还没有落下,但是有很多次机会都很无缘无故的错过了我,而且做什么事很少能大成,都是不差,也不会太好。但我也自我安慰,当时的心理状态就是色就一个字。
直到10年四月北京整个严打,我才慢慢从纵情于这种声色犬马的生活中跳出来,被动的,那也不算结束,所以我随之而来的一系列果报,让我不得不深深地敬畏这个世界。只要敢作,早晚会死。


【19】放纵的代价
我现在更多地觉得纵欲和芦管也许并不会立竿见影的给你带来伤害,但会慢慢损耗你的精神力,判断力,执行力,耐心,和语言能力,伤害身体都是其次的。曾经我到手的机会都会莫名的丢失,创业即将成功忽然会莫名的失败,很多要做的事都会因为心理状态不足而未能完成,不得不感叹这里面因果循环的奇妙,虽然我并不迷信。当然,身心是一体的,五脏和人的精神是直接关联的,在半残的状态下,如何在这个社会竞争,如何保有强大的自信,和做事的能力,无稽之谈。
到了07年,经过一朋友介绍,我认识了一个做财务的女孩,并且在相恋半年时间,就结婚了。对方人很好,她是武汉人,岳父岳母都对我特别好,当时我也买了房,各方面算是稳定,不稳定的是我那颗难以驾驭的心。
婚后的生活有很长一段时间是美好的,但我芦管和作死的步伐并没有停下来,而是愈演愈烈。
美好往往能衬托出痛苦的惨烈,在不到两年后,她就没法忍受我提出了离婚,并且不愿意打什么财产官司直接要离开北京。在结婚那一年多,我不但芦管不停,在外艳遇包括婚外情也数不胜数,我已经不太想回忆那段不堪的岁月,记得很清楚的那一年的情人节,我都是先去了洗浴放纵完,才从后备箱拿出下午买的花,结果她已经睡了,还问我,你是不是洗澡了。我当时紧张坏了,说下午在公司洗了。就那么躲过。那时候我脾气很不好,一点点小事就莫名的火,而且很记仇,性格败坏,所以家庭里争吵不断,男人不让着女人,这男人还能有什么出息,对于她离开我我到现在都觉得是好事,当时的我,任何一个女孩跟我都会很倒霉。
脾气很大,往往是自卑的表现,内心异常脆弱,在办理离婚的前后,我也痛改前非过很多次,但是始终没有让自己完全正面起来,总感觉不能把握自己的内心方向,不断地放纵。其实这跟芦管有直接关系,精气不足的人很难能把握好自己的心。当你戒色达到一段时间之后,会感觉到慢慢的恐惧,无助,焦急,无聊的感觉开始减少,而承受力,执行力和自信开始恢复,直到你开始能感觉到自己可以把握自己全部的人生和行为,这才是一段有意义的过程。
离婚过后,我并没有闲下来,而是通过身边的朋友陪伴和聚会来疗伤,通过泡妞来麻醉自己的心灵,通过芦管来缓解所谓的压抑。所以生活一直跌宕起伏,虽说一直看似往好里走,但其实我知道如果我能用心去做事去生活的话,绝对不只是这样,大家有没有一种身不由己很难把握自己的感觉,当时就是那样。


【20】
我不想过多的写关于感情和男女的话题,但是还是会简单的叙述我接下去的经历,不是要追忆什么。一次次失败的感情经历其实很大程度是芦管造成的性格缺陷和色迷心窍的人生观造成的,抛不开这一点,很难成为完整的人。现实生活中这样的例子很多,婚外情导致妻离子散,位高权重的人因为色欲导致苦心经营的事业大厦坍塌,不甚枚举。
到了10年我又开始了新的感情,一个北京姑娘,算是漂亮大蜜型的,个儿很高,身材很好,相处一年,可以用水深火热来形容,也许福报已用尽,她是及其没有安全感,酗酒,脾气很糟糕,曾经玩了很多年夜店的这样一个女孩。很快家里成了战场,经常通宵的吵架,甚至动手,她喝多之后对我动手,我是从不还手的,那时候我被管理的很严,可能因为她太没安全感了,我的所有号都被她清理一遍,这种生活很难维系,相处半年,分手分了半年,不是没有快乐,而是极致的快乐和极致的悲催,很纠结的度过那难忘的一年,因为这伴随我渡过了我的30岁。
年过30,我开始时常静下来,试图改变。那时候,同学都成家生子了,就我还是个漂泊的状态,我开始更多的把精力放在工作和事业上,小有收获,也尝试出去创业,但都屡遭失败。
太不习惯单身的我总算在几个月后又找到了新的女友,也是个北京女孩,非常大气,也许是我开始改变,也许是缘分,我们一直交往到现在,已经订婚,准备等我身体康复就结婚。
在这几年,我依然犯错,比如跟别的女孩暧昧,也被发现过,但都被宽大处理,她认为,自己改变才是真,抓是抓不出来好男人的。
也许是太过安逸的生活让我又蠢蠢欲动,我又开始了自己新的圈子,参加一些高端活动,经常出入于KTV,跟着公司高层出去喝酒,娱乐。那时候自己算是墨菲斯的信徒,对PUA相关文化非常感兴趣,并且认为自己是个天生的pua,因为战绩显著,被身边的人羡慕不已,在公司,我是个侃侃而谈游刃有余的小管理,跟上下层关系处的非常好,不得不承认,这也是我的一个特点,在私下,我又能跟各种圈子的人玩到一块,并且引以为傲,这种半成熟半感性的性格也往往能吸引不少女孩,让我色的脚步一直没有停下来,但我好像对开房等直接的行为并不感兴趣,我更加追求心理感情,并且更加钟情于疯狂的开发新的视频去芦管。我将色情在我的生活里越做越大,越来越精,花钱注册各种国内外的新鲜刺激的网站,内心的贪婪逐步加深,也想过戒色,但是在一次次的爽快之后,又被迫低头,一次次戒色失败让我觉得我戒不掉,而且总觉得没有给我带来太大伤害,就这么过着。
这基本就快回到我的文章开头,这种花天酒地的生活忽然之间坍塌了。
说了这么多话外题,就是想表达,如果没有邪淫,也许我早都已经踏踏实实过着很富足的生活,像个普通平淡的人那样,有了自己的小孩,心平气静的过这小日子。但淫欲在给我极致快乐的时候,也夺走了我很多珍贵的东西。在身体出了问题之后,我仍然以为可以侥幸渡过,但这一次没有这么简单,去年下半年偶尔的放纵让我意识到在这样下去我会死掉,并且会死的很惨,身心已经被色情榨干,至少做人开始失去乐趣和尊严,我不想要再做一个奴隶,自己欲望的奴隶,我要让自己身心恢复起来,在这种呐喊下,我开始认真研读戒色吧的精品文章,从十天,二十天,三十天开始,我和色划清了界限。我要在此说明,我永不再犯,并且没有任何毒誓,没有任何保证,没有签到,但我不会再犯,包括现实中的邪淫。我也是很小心警惕自己的心境的。安静,养生,心存感恩,正能量也开始慢慢复苏。虽然偶尔还会有曾经的念头,但我并不急躁,而是无视,忽略,曾经的习性,脾性,开始退去,我发现阳光照在身上的感觉,非常好。


【21】
我不想过多的谈方法论,如果你伤得够重,就会明白。我只想通过我的经历来告诉一些愿意听的人,早日和色欲告别吧,那样会得到很多。也许不会升官发财,也许不会强健乳牛,但会活的舒心,自在,轻松,有了这些,还要什么呢 
随着戒色时间慢慢延长,我发现自己渐渐地清晰了起来,知道如何去更好的生活。我卖了自己的车,天天走路,坐地铁出行。很少去外面吃饭,而是自己做饭,做家务,周末陪陪女友,做做按摩艾灸等养生的事情,也开始计划换一套学区房,为以后有了子女做打算,对父母,越来越感恩和孝顺,对朋友,更多的包容和真诚,所有人都说我变了,是的,混沌了20多年,我早该这样。心里自己小时候那个影子偶尔会出现,那个早起去跑步,参加校田径队训练的男孩,那个曾经胸有壮志,感觉世界在我手中的小伙。


【22】
在工作和家庭方面,我觉得我相对于一般经验不足的青年还有些发言权,虽然我现在无所成就
做自己喜欢的工作很关键,有必要,可以冒一些风险去改变。
在大公司,学做人,小公司,能学做事,各有各的好。
永远把下级的利益摆在自己之上,这个很关键。经常换位思考。
冷静的和家人沟通是解决自己困惑的最有效手段。很多事情,自己有自己的理由,但和家庭发生矛盾的时候,要显示自己良好的沟通能力,至少也是一种锻炼。
理智的不讲情面目标专一的人往往会比过分考虑情感,人情因素的人有所作为,可惜我是后者。
想出来创业,一定确保自己在这个行业一线和流程的熟悉,否则会很惨。
今年游戏圈出来拉投资操作的朋友较多,祝他们好运。
关于工作这一块我有很多想说的,从最早在软件行业做,到后来跻身广告设计行业,出来开工作室,到后来做公司网站,买房卖房,再到涉足游戏圈,出来实体创业,炒股,在到大公司,再跳槽,去带团队,现在又回到了相对稳定的大集体,应该算是没少折腾。人和人发展轨迹不同,每个人应该更多地根据自身能力来判断下一步的发展,专业是死的,人是活的。
未来我可能会出来创业,可能会做游戏推广,或者开餐厅,五十来岁退休,安顿好父母,跟几个好友周游世界,最后静养于某个海滨小城,这就是我对人生大体的规划。
目前要做的就是恢复身体,这可能不知道要花多久,以前伤的太深,如果彻底不能恢复,仅能苟延残喘,我也认了。

【23】
从小我就爱吃冷饮,家里的冰柜一年四季塞满了各种冰激凌,饮料,(父母当时是多没经验)这必然造成了我的脾胃寒凉。也许是先天上好,30多年身体没有出过大问题,我很难理解什么叫拉肚子,便秘,我工作后出去跟朋友吃饭,仍然这边吃着羊蝎子,右手拿着八喜,有的人就很怕,问我这样会不会拉肚子,我说不可能,我是铁胃。因为虚火上扬,我总感觉自己火大,所以王老吉等是我必备饮料,这玩意其实非常害人,国人体质普遍偏寒凉,换季果蔬对人伤害很大,可以去看看求医不如求己,对此有很深入的分析。从小精力充沛,熬夜也是我的一大爱好,大学我以不怎么睡觉闻名,这都是损害阳气和气血的行为。
有的朋友问,这次身体最后病倒是在吃东西和熬夜喝酒造成的,其实不然,长期的芦管已经让脾肾非常虚弱,不规律的生活和饮食让气血亏虚,那最后的几次喝酒仅仅是压死骆驼的最后一根稻草,摘录这段话比较能解释我的情况“比如说你是个先天脾胃虚弱气血不足的人,只要固摄方法得当,保存自身的现有的能量,帮助自己平衡阴阳,疏导血脉,就是补就是养,你的身体不一定就很不好。而一个身体先天很好,很壮实的人,饮食无度、夜夜笙歌,淫欲无度,每天都吃补品补药,就像服用兴奋剂一样,给身体多一些外力刺激而已。其实他自身的机体已经难以平衡阴阳,也无法固摄能量,在他消耗完自身先天的元气与精气后,他会大病不起,或是暴病而亡。先天的精气神就像银行的存款一样,您只知道支出,而不知道积存,如何能够长久,一但存款花完了,您不是乞讨就是饿死啊!!”
现在的我正式调养接近半年,但仍感觉元气没有开始回到身上,精神稍微好了一些,但也不敢大量的运动,走路慢跑是我每天坚持的。
基本每天站桩,(实下焦)金鸡独立(气血下行)晚上泡脚和按摩穴位,早晚推腹,两天一次的隔天艾灸,这都是必须的,饮食方面,以温热的食物为主,补血养气,每天早上山药芡实茯苓大枣粥,加点黑米,天天坚持喝。很少在外吃饭,都是自己在家做,因为吃了外面的肚子往往会不好。
烟酒和各种局已经完全脱离,清淡的生活一开始很不习惯,但时间长了会发现,很小的事情就能感受到满足和快乐,比如周末出去再奥体公园散散步,竟然就觉得很知足,更加能感受到每一个当下带来的快乐,也并不急着要恢复身体去做什么,但是仍然坚持养生的生活。
睡眠偶尔还是不好,不过我已不太在意,人生不可能完美,努力做到自己该做的,就好。
女友很能理解我的行为,虽然我没怎么给她说太多,但感觉我的变化也让她对我更加的依赖,两人世界更加和谐。我们很少争吵,即使有矛盾,我也都是让着她,为什么要跟女孩去较劲呢,还有就是跟父母的沟通更加成熟,俨然不是当年那个说一出是一出的毛头小伙儿了,很多事都可以用沟通和清晰地话语去解决,并且开始努力改变全家人的性格乃至生活方式,使整个家庭更加健康,更加温情,更加阳光。


看到加我微信的很多都是大学或者刚工作的青少年 很为他们感到幸运
戒色是人生的第一步 人生有意义的事还有很多 戒色是拥有完整的人格 良好的性格和强健的身体的一个前提和必要条件。不是说戒色了就能立刻变的完美无缺 而是不戒色在开始我们就输了 就失去了竞争条件并且还会感召太多的负能量在身上,请不要因为目前感觉不到伤害或者身体没有损害就继续侥幸的去犯错,我就是很好的例子。
关于戒色 我并不想单纯的只谈戒色 戒色是前提 现实的很多问题都会困扰我们的生活 我也希望能用自己的心得来帮助更多的年轻人 虽说我有不堪的经历 但走出来的心路历程我想更加有说服力 以后我也会不定期的在帖子里谈自己的恢复情况 
如果我的经历能让任何一个人有所感悟并能坚持健康阳光生活方式的话,我想我的付出努力就很值得。我也会继续帮助吧友答疑解惑,提供尽可能的帮助,祝愿来戒色吧的每一个人都能开启新的正能量的美好生活。


相信能一直看完帖子的朋友都是有共同语言的 加我微信的弟兄们我基本上做到有问必答 并不觉得耽误时间 能尽自己的微薄之力帮助任何一心向上的人 我觉得也是生活的一部分意义所在
这个帖子我会继续更新下去 暂时不打算也没有精力新开帖子
就像我以前说的 心得 建议 恢复状况 养生感受等我都会在这个贴子里继续探讨
这两天因为公司事情较多 还得兼顾自己的生活 有些累 所以没怎么写 
昨晚以前同事来找我 一起吃了点麦当劳 发现今天肚子又不舒服 我这肠胃完全没法在外面吃饭 太悲催了 我女朋友都说我现在这肠胃省老钱了 天天在家做饭 多环保
最近打算在豆瓣发帖关于脾胃的 在那儿学习学习如何养 脾胃才能恢复 一点胖不起来真的是有些落寞啊 周传雄也是个病友~
不过日子还得继续 不能破罐子破摔 有什么问题尽管问就好了 我基本都会回答

 

大家好 最近一直没有更新 因为有心无力 这几天在进行中药调理脾胃 过程很反复 比较折磨 所以也没有太多精力来回答问题和继续更新 中医说我这个病可以治好 让我有信心 加上公司最近重组 项目上线 工作治病两头都很忙 自己感觉精力不济 
还想说 大家一定戒色 这个是最根本的 千万不要以为戒了手淫一切都好了 因为戒色后才有精力去实现自己 做自己真正喜欢的事 而不是去色
千万不要身体像我一样虚弱不堪了 才知道反省和后悔 那样往往需要很多年才能慢慢恢复
把握好目前的阳光生活吧 
我已经戒色许久 YY也戒了 就这样恢复的也是很慢 我诚心希望自己病情能有转机好起来我会做更多有意义的事 去珍惜生活


很久没来 ,最近一直在忙着调理身体和恢复工作,也遇到了不少次考验,就在昨晚,差点就破了 (随后我会慢慢叙述下经过 看H跟破戒其实一个意思 刀都架脖子上了 最后我停了手)
意淫真的要完全屏蔽才可以。杀毒软件该升级了~
五年计划第一季开始更新,加油,兄弟姐妹们 为了生活而努力。


从《让阳光照进生活》第一季发完之后,我就一直计划着想一点点写一些各方面的心得来帮助别人的同时提升自己,但是一方面是从七八月份开始,我的工作和生活较为繁忙,进入了一种正轨,很难抽出大段时间去感悟,每天睡前都会看看贴吧,想找到精品贴看看,但是很少有。另一方面,随着戒色的进行,生活越来越养生,虽然繁忙,但是饮食休息和锻炼一样没有丢下,身体逐渐找到了“健康”的感觉,经常会有很好的心得和对事情的感悟,于是,我想我在等待一个好的时机,来总结一下这几个月的生活。
现在,正好有一个下午可以来记录。
大家看了之前的文应该知道我病的算比较重的,肾阳虚很厉害,导致不吸收,腹泻,气血虚。在我发帖(6月5号)之后,也不知道算不算福报,无意中想起来去年在豆掰看过一个介绍中医的,那天我就联系了,后来在六月中旬我就去看了那个中医,是个女大夫,在一个大药房坐诊,当时因为看过很多名医,一直身体每况愈下,所以对这个其貌不扬的女中医一点没信心,她看着也就不到四十岁的样子,能有什么能力。但我抱着试试看的态度还是让她把了脉,竟然在我什么都没说的情况下,说出了我全部的问题。为了避免推销嫌疑,我暂且不说细节了。总之,药很贵,方子很大,30多味药,先试着吃了三天,然后一直吃到现在。
感想就是确实碰到了一个好中医,她说,看中医需要缘分,大概是这个意思,去年一年四处求医,也未能遇到一个能帮到我的医生。


我没有记录自己戒色的具体时间,到现在为止大约应该有小200天的样子,期间我思想不坚定看过几次H漫,头两个月这种浮躁次数较多,慢慢的稳定下来,现在基本会主动回避色情信息和念头,之前我也是淫心很重的一个人,走出来不易,看到贴吧里无数的沦陷的青少年,就好比看到了当年的自己,为之心痛。
结合戒色和中药治疗,我来说说我这七八九三个月一些可以感受得到的变化。
首先能感受到的不是身体和精力的变化,而是心态。不再是那么浮躁,那么飘忽不定,好像心慢慢沉淀下来,思考问题不是那么兴奋和悲观,而是有一种淡然并且积极的心理。以前我是个说话很偏激(我总给自己解释为有激情)并且形成了一种个人风格,现在慢慢的不会了,不爱那么夸张的描述和走极端的表现方式力求吸引注意。说话语调平稳,声音越来越小了,不是气不足那样,而是不爱大声喧哗,但反而更能吸引注意力。

2016-9-25
14年来贴吧发帖《阳光照进现实》后,一直很少回来看,今天借机缘巧合来贴吧谈谈一点个人感受。
戒色吧的朋友应该能发现,大家的欲望都比一般不关注戒色的人群要强那么一点,这里面太执着于戒色是其中的一个原因,关注什么,无论你是要做对还是错,潜意识就会聚焦于什么。比如临上场前,你一再的告诉自己“不要紧张,绝对不能紧张”,其实是于事无补的,只会更加紧张,因为你关注的焦点是在关键词,紧张二字上。所以应该跳出来,用转换注意力的方式,比如想想晚饭吃什么,或者周末去哪里玩,会更快的让情绪放松,画面越具体越好。
所以,对于戒色,关键的一点是要取代,取代这个信息,取代这个焦点,怎么做?去做别的更加让你快乐的事,如果没有怎么办,没关系,慢慢来,一定会找到。无论是运动,学习,创业还是人际交往,都可以找到自己更热衷的事情。然后,忙碌起来。
以我自己为例子来说,从八月底开始一直忙碌于事业的开拓,团队的组建,每天都像是打了鸡血,24小时脑细胞都活跃于要做的“大事业”上,未来的宏图就在眼前,情色的信息基本不会再脑子里停留。这时候,独处仍然不会带来任何的麻烦,因为焦点不在此。
在接下来,不可大意,多年情色的惯性经常会不约而至,这时候,飞翔老师的念起即断要迅速利用起来,绝对不可破坏自己建立起的壁垒。其实念起即断我的感悟是要变成潜意识里的一道防火墙,病毒到来之前在网段口已经拦截,如果等到它进入了大脑,接下去的感受就不太好了,思维会经常的被侵扰,时不时的会开始留意情色的信息,生理状态也不会太稳定了。也就是说,念起的那一刻,就已经败了...就是这么残酷。
回京后,因为接待一个官员的表弟,他喜欢去一些声色犬马的场所,我也一并陪同,这下可好,壁垒被画面所攻击,虽然凌晨四点狼狈逃回家,守了个全尸,但是接下来的休息和往后两天的状态,大家可以想象到。
今天就不在多延伸,大家可以慢慢体会和感悟下,总的来说就说了两点,戒色切忌发毒誓,万分之一的成功率,且增加关注焦点和心理压力,色戒了,人也抑郁了。一定要正确疏导,充实起来,追逐别样的快乐。利用人性的两大特点,多把阳光生活和快乐联系起来,而把色欲满满和痛苦进行关联,接下来,就是做好生活里任何细微的防范,防什么?意 淫,这个是最大伤害武器,一旦意了,也就败了,轻则前列腺故障,重则几天难以消停,最后破败。
本人目前从事互联网领域,涉及VR概念和电竞产业链板块,是北京两家科技公司的创始人。也希望借此平台跟大家互相学习,探讨。有什么问题可以多交流。

以后多交流一些关于改变人生和提升自我的话题 总是聊戒色 其实不是一件正常的事 并且不利于戒色本身
原帖地址:让阳光照进生活-一个33岁男人的戒色养生打拼进行http://tieba.baidu.com/p/3087130184 


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