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一个女留学生的忏悔

  二十九岁,没健康,没工作,没对象,没朋友,没理想。有的是孱弱不堪的身体,一身的坏毛病,怪异脾气。废人,啃老,大龄剩女,海带,lo色r 哪个词用来形容我都不过分。

  从小到大,一直都觉得自己是个幸运儿,没受过大的波折,顺顺当当,直到25岁左右,邪淫的果报开始慢慢显现出来。从小优越的家庭物质条件,让我没有感受过受穷的窘迫,花钱一直大手大脚,大部分时间买东西多少钱都不记得。

  18岁,怀着对世界的好奇心,独自一人出国留学。留学的生活很孤单寂寞,看似在国外,其实很难融入他们的圈子,外加我本身内向腼腆,始终不适应那里的生活,总是觉得寂寞。现在回头想想,那时的我可能是自卑加自闭。不过学习态度还算刻苦,毕业顺利地找到了一份薪水以及各项待遇都不错的工作。在家人的帮助下也贷款买了房和车,过着白领的悠闲日子,由于我的工作很抢手,顺利地拿到绿卡,在他人眼里,我算是留学生中很幸运的。我也觉得自己很受命运眷顾。

  直到工作一年后,朋友开始帮我介绍男朋友,第一个男友条件很好,算是高富帅吧。可是一与对方接触,就发现自己身体的生理反应很明显,很想和对方快速的往下发展,对方是以结婚为目的有责任心的男士,比较珍惜我,而我那时不懂,反而以为那样的男人不浪漫,没有男子气概,莫名其妙就和对方闹分手。就这样,一段好的姻缘就让我作没了。现在想想,是自己邪淫意念太重,整日想入非非,才会错失那么好的姻缘。

  分手后,不知怎么稀里糊涂和一个已婚男士暧昧起来,虽然没有实质关系,没有单独见过面,每天大半夜短信暧昧,其实不知不觉中已经当了第三者。后来还算自己有点理智,和对方断绝来往,这么一段不堪的往事,令我为此伤心了好几个月,整个人精神颓废不堪。期间回国去普陀山拜观音,别人都在求,我却在不停地忏悔,忏悔不该搅进他人的感情中。

  菩萨怜悯慈悲,没过多久,有一段好的姻缘来临,男方孝顺,老实,有责任心,工作稳定,各方面看来都符合我的择偶标准,而我呢,又一次淫心作祟,总是幻想和他在一起有那方面的事情发生,并主动去引诱他,男方定力很强,没有犯错。我内心又开始挑对方的不是,觉得他长得不够帅,太老实,太传统,和社会隔离,等等原因,就这样又一次分手。

  从那之后,自己学会了手淫,没事去看黄色网站,有时大白天在家里就控制不住自己,客厅里敬着观世音菩萨,我都会自己手淫一番,现在想想,那时的自己,还是人吗?

  这期间,自己的性格发生了很大转变。脾气变得暴躁,开始厌烦自己的工作,和同事关系紧张,远离朋友,长了满脸的痤疮,口臭,脱发,一些邪淫的症状显现在我身上,我当时却不以为然。之前的自己很顾家,总是想着努力学习努力工作,以后把家人接来团聚,孝顺他们,在亲戚朋友眼中,算是一个有责任心的孩子。邪淫之后,变得自私自利,会觉得家人是我的拖累,我要为自己而活,过自己的生活,潇洒的旅游享受生活。

  一次机缘,听了净空老法师的开示,开始念地藏经,发现自己的身心有些好转,皮肤头发变得很健康,很多人都夸我变漂亮了。慢慢的减少了手淫的毛病。

  可是没坚持多久,又开始恢复恶习。直到遇到了那个真正让我爱的身心疲惫的人,和他相遇到发展关系不到两个礼拜,他是离异男士,哪一项都不符合我心目中配偶的条件,可他是情场高手,知道怎么追女生,怎么搞浪漫。他对我做的一切,正式我心目中希求的。就这样,不到两周,我将自己的第一次心甘情愿的给了他,原以为对方会很开心,没想到,他当时有点不知所措。那一刻我明白了,可是一切都太晚了。

  从认识到分手,短短50天时间,两人终日缠绵,原本感情应该越来越好,他对我十分体贴,感觉就像家人一样。可是,时间一天天的过去,他看着越来越像一个小老头,显得十分疲惫苍老,并不像最初认识他那样意气风发。后来知道他常年周旋于女人之间,精气神已经消耗太多了。我与他之间的关系没告诉任何朋友,偷偷摸摸的,因为我知道和他不可能长久,何必张扬地世人皆知,他在我们那里的华人圈子里还算有些名气,我不想让别人知道自己在和他交往。现在想想,自己表面上善良,其实我内心卑鄙阴暗,他对我那么好,我却嫌弃他,认为他又矮又老又丑收入也不高。

  而我呢,一下子变得消瘦,两眼无神,眼窝深陷,头发脱落地厉害。与他之间,没有什么心灵的交流,更多的是彼此之间的一份寂寞陪伴和性的互相满足。突然有一天,我像睡醒了似得,觉得自己不能再那样下去了,提出和他分手,他也没有挽留。本以为自己不爱这个人,可以潇洒地分手,发现分了之后自己伤心难过的要命,工作也辞了,整日一人待在家中,与世隔绝,分手两个月后在别人的朋友圈里发现他早就开始追其他的女生,伤心难过怨恨却还是放不下他。现在想想,认识他,是自己的邪淫罪业积攒足了,到了栽个大跟头的时候了,不然自己永远不知天高地厚。那时我决定回国创业,面对我突然回国发展的想法,父母尽管不知道发生了什么,但他们表示理解,觉得不应该让我一个人一直在外面飘荡。回国创业失败,又一次开始自卑自闭。

  现在我明白了,自己所发生的一切,都是自己日积月累积攒而来的。所有发生的一切,爱上一个自己根本不喜欢的男人,之所以失去所有的一切,不怨任何人,都是自己邪淫感召来的。祸福无门,惟人自召,这句话绝不是危言耸听,它真真切切地发生在我身上,而我为了印证这计划,付出了惨痛的代价。想把自己不堪的故事分享给更多的人,希望你们可以避免我犯下的错误,代价太大了。

 




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