梦想做赌注 怎么舍得输——献给所有矢志改过的人

作者:李娜 来源:戒色吧 时间:2017-06-14 阅读: 字体: 在线投稿
虽然之前曾经发过几个帖子,但由于发帖内容无法修改,不能将自己以后的想法更新上来,所以今天将我所有的帖子汇总了起来,希望对大家有帮助。
第一章 命运蹉跎
(写于2013年3月23日)
我现在讲一讲我的亲身经历,希望大家不要重蹈我的覆辙!!现在的我回想起年少时的无知行为后悔万分,在现在这个世风日下的社会,希望越来越多的人们为了自己的身体和前途事业,为了自己的家庭婚姻的幸福,能够摆脱sy。
本人sy史长达10年,从14岁一直到23岁几乎每天都在sy。频繁的sy使我原本人生最美好的青少年阶段变得满目疮痍,这一段时间成为我至今不敢回想触摸的痛。现在每当偶尔触景回忆起当初的情形,就又一次感受到那种痛苦不堪的绝望感。在原来应该是少年意气风发的时候,但那时候的我却深深的陷入迷失方向的恐慌之中,满腹忧虑,终日闷闷不乐,被各式各样的烦恼困惑所纠缠,人际交往一团糟,现在找出从前高中时代的照片,一副老态的样子,脆弱不堪。当然,这怨不得别人,有句话讲得很好,可怜之人必有可恨之处,我受得这些罪也算是自作自受。不识庐山真面目,只缘身在此山中,当初的我浑然不觉自己的各种不幸遭遇的罪魁祸首是天天伴随自己的sy,只是在兀自在怨恨不公平,自己怎么会一下子成了这样。
一、初中时候 
我是从初中二年级开始sy,一直到2009年10月才戒掉。初中的时候我认为sy没有什么坏处,天天对着电脑屏幕上淫秽图片sy,某天暑假在家时一天几乎要6、7次。现在想起第一次sy,当我躺在床上突发奇想用手来模拟,当那一切突然发生的时候,我冥冥中感觉到这是我人生的转折点,是我人生中一个很特别的重要时刻。现在回首,那天晚上的确改变了我的人生,让我从此以后走上了不堪回首的崎岖路。 
  我初中的时候学习成绩非常好,中考的时候我的成绩是周围同学中的佼佼者,是高中免费生。从初二sy开始后,我就感觉隐隐约约觉得好像什么东西不对。sy的时候明知道这是不对的,但是就是说不出来有什么不对。经常晚上临睡前跑到厕所sy。现在想想,将生命中的精华就这样白白浇到臭屎骚尿上,真是自作孽不可活。
以前的时候我感觉身体总是充满了力量,睡觉非常快,并且很香甜,一夜无梦到天亮,能说能笑,很少生病。但自从sy开始后,生活中美好的感觉开始越来越少,相反一些不顺心、不如意的事情越来越多。看到网络上介绍sy的坏处,我觉得有一个词非常准确,“暴戾”,从前我性格不急躁,待人友善,非常好说话。这一切在sy开始后确确实实的发生了改变,脾气变差了,放在从前无所谓的事情你现在不能忍受了,并且常常出现一些非常古怪极端的想法和一些暴力的行为。 
sy开始后身体的毛病越来越多,首先是突然发现夏天午休自己睡不着了,心脏总是在砰砰地乱跳咕咚咕咚响,胃口渐渐不好了,心情开始越来越糟,越来越焦虑,逐渐感觉偏头痛,并且心脏有时隐隐作痛,我不知道这种奇怪的症状是怎么导致的,直到二十多岁到省中医看病才知道我得了焦虑症,由焦虑症引发植物神经紊乱。这是个要人命的病,它是游走性的身体不适,有时候感觉喘不上气来,气管、咽喉觉得不舒服;有时候偏头痛,右侧脑袋涨得难受;有时候肠胃难受,胃酸,感觉肠子纠结成了一团;有时候觉得身体上皮肤到处扎得难受;有时候会无缘无故出一身大汗;有时候我觉得心脏隐隐作痛,以为是心绞痛,但过一会这种感觉又有可能无影无踪了,到医院又查不出毛病来,对家长、同学难以启齿,怕被人讥笑为神经病。
二、高中阶段 
  爸妈对我的期望很高,从刚上高中就给我定在了名牌大学,我也感觉很有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢,感觉学习也学不进去,精力集中不起来,时间长了浮躁,并且身体上还有这样那样的一阵阵的异样感觉,我感觉从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候,老师捧着,同学羡慕,很负责的说当时10次考试能拿7次全校第一。从初中时养成的心高气傲让我很难适应现在的处境,我不知道这一切到底是怎么了,突然之间面对这么多稀奇古怪的事情,我以前熟悉的一切突然改变了,我像一个无助迷茫的小兽被逼到了角落里,我绞尽脑汁想改变现状,整天脑袋里负担很重。刚开始面对身体的各种症状,我非常纠结难熬,把心思全放在了这上面,总是在想这到底是怎么了,人际协调的能力几乎瘫痪。
我整日浑浑噩噩,只要一开始学习就会有这里那里的不舒服。我的心态由之前的不服输,到后来自怨自艾,再到后来心灰意冷,接受了自己是个彻底的失败者。我无数次的在心里想,只要自己恢复“正常”,学这些东西完全是小菜一碟,到时候你们就会知道我有多棒,我现在失去的一切以后要加倍的补回来!可惜的是我这些“愿望”从来没有实现过。以前养成的心高气傲、刚愎自用让我很难面对现在的处境,也曾晚上悄悄地委屈落泪,没搞清到底是为什么会这样。
那时候夏天会有喘不上气的感觉,秋天有时候会经常莫名其妙的在上课期间满脸大汗,冬天会感觉这里那里扎得慌,春天的时候会感觉到心悸;那些时候非常懒散,上早操跑2圈半我都坚持不下来,经常中途跑到厕所里面去逃避,所有的集体活动我都慢慢开始不愿意参加,面对人群我会不由自主的焦虑紧张,不知所措。同学关系方面几乎没有进展,我从来没能展示过真实的自己,在我的高中同学中也没有真正了解我的人,他们都觉得我是一个不爱说话,整天都很安静的人,其实不说话的我内心整日都在挣扎彷徨,在外面走路的时候,我总是感觉自己走路别扭,两腿发软,走路总感觉不稳,发飘,许多人也曾告诉过我你走路很难看,这成了我的一块心病,总在路上总是担心别人在注意自己。很害怕和别人交流,别人一和我说话,我往往会刷的一下子脸涨得通红,使轻松的几句交流变得压力陡增。我变得越来越容易脸红,越来越注意别人的目光,在课堂内外进出总是低着头匆匆而过。
最近在论坛上看到有篇帖子介绍,sy的人容易患上脸红恐惧症。我看完后真的是感触极深!曾经日日夜夜苦苦求解的问题一下子找到了症结。帖子中提到,sy的人经常容易脸红,脸红成为他们的心理障碍,他们害怕和周围人相处,即使和家人相处时也摆脱不了这种脸红的噩梦,这种人非常痛苦。我的经历完全印证了这一点。高中大学期间,甚至于和家人在一起吃饭看电视的时候都会莫名其妙的突然脸红出汗,让我非常难堪。我自己也痛恨自己的反应过度!但是当时就是无法去改变!
那时候度日如年,课上课下的每一分一秒都十分难熬,我如坐针毡。这期间一直不变的是sy,每天晚上睡觉前,我都会悄悄跑到教学楼宿舍楼附近的厕所去sy,更罪恶的是曾经偷看别人卧室sy,sy似乎成了我在那一段人生低潮的时候唯一的精神寄托,成了我的精神鸦片,越是遭遇了挫折就越依赖越上瘾,仿佛是想把生活中的挫折从sy的快感那里找回来。
三、大学阶段 
  等到完成高考后,我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校,去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天,印象中当时凄风苦雨,整个学校在远离市区的一隅瑟瑟发抖,偏僻荒凉,学生寥寥,当时我很难接受这种没有希望的学校,爸妈让我复习,我复习了一天,我就又感到那种愤懑、压气的感觉,真的害怕复读这一年会让我疯掉,就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了,执意到这个大学报到。 
  我在这所毫无希望的大学度过了四年时光,学校距市区很远,坐车到市里有几个小时的车程,这所学校在这个城市的边缘,周围是那种未开发的村庄,学生整天在学校里没有事可做。我依旧保持着sy的习惯,将无聊的时间打发在网络上。我开始变本加厉的上网吧看淫秽视频,日本AV,上通宵的时候看黄片,凌晨在网吧厕所里sy,还曾经将视频刻成光碟,对**如数家珍,那段时间在疯狂的自戕。曾经有一次在网吧包厢我不顾旁边坐着一位女同学就堂而皇之的看起了色情视频,更为甚者,有一次下午我欲火焚心,竟然在网吧座位上就开始了sy……我深深的忏悔我所做过的这一切人神共怒的事情。
大学期间我的身体状况 
  新生军训,在军训最后一天接受检阅,我就感到自己好像头晕,感觉脸上发热,有好几个同学凑过来问我,“你没事吧,你的脸好红啊!”我摆手说没事没事。接下来在新生体检时,量完血压我被留了下来接受复查,最后医生确认我是高血压,记得高压好像在150以上,低压也在90以上,怪不得那天排队体检的时候总是感觉到一阵阵的发晕,同时在抽血的时候,唯独我的抽血状况惨不忍睹,周围同学都不忍心去看。医生先是给我扎上皮管子把针扎了进去,然后说了声奇怪没血,然后又在里面拐了个弯还是没有抽到,不得已又将针头在胳膊里面拐了个弯还是无功而返;周围的同学纷纷掩面不敢再看,后来终于换了一个胳膊抽到了小半管血液。现在回头想想当时的可怜的身体状况!我已经严重贫血并且引起高血压,然而我竟然没有警醒!!一滴精十滴血,我竟然没有把我每况愈下的身体状况和日夜伴随着我的sy联系在一起!
大三时候我患上了失眠,并且越来越怕冷,初秋同学在一块打篮球,风吹得比较大,只有我喊冷,别人觉得这样还挺凉快,但我总觉得冷得受不了,冬天里别人没什么感觉,只有我从家里带来了一床非常厚的被子来御寒,别人也不理解。同时我的心悸越来越明显,有时候一个动作大了就可能导致连续的心悸,并且虚汗越来越明显,有时候夏天春天走段路都能把衣服湿透。后来我看书才知道我已经换了肾虚,虚寒怕冷,而心悸是由于自己元气大伤,出虚汗是由于自己气虚,不能固汗。与此同时,我发现自己的jj越来越小,甚至比起初中时它有些萎缩,去澡堂洗澡时我开始有意避讳被别人看到。
对我性格、情绪的影响 
  大学期间我依旧在老师同学的眼里是个沉默寡言的人。当初算是以高分考入到这所三流学校,万万想不到,在这里我第一个学期就挂了科,补考又没过开始了重修,更让我难堪的是第二学期又有课程重修并且第一学期重修的课程还没过,我又开始了第二次重修,在四年大学生活中我的重修费用可能超过了2500元。在这所学校里我依旧静不下来,坐在静静地课堂上我的思绪总是控制不了的纷飞,我甚至都无法对视老师的目光,不论是自习时还是上课时,我不敢坐在教室的前排,如果坐在那里我会不停地想象有人在注意我,然后我的脸会越来越红,我自己越来越难堪,我的汗会越来越多。
临近考试时我从来不敢坐到人很多、学习气氛很浓的自习室里,因为坐到那里面我会觉得气氛很压抑,在别人安安静静做事情的时候,植物神经紊乱的感觉让我如坐针毡并且还得压抑自己保持一副正常的样子,往往我就会越来越燥热。我只好回到空荡荡宿舍勉强继续看书,感到异常痛苦,越来越感到自己仿佛与这个世界隔绝了,别人顺手拈来习以为常的事情我却感到忐忑不安并且还做不好,而自己的这些痛苦不堪的感觉别人却根本不曾感受到,而我又对于这些又无法对人启齿,怕遭到别人不解的异样眼光,只能更加痛苦的去掩饰自己,尽量让自己看起来和别人一样,然而内心深处却在一刻不停的问自己这到底是怎么了。 
  我已经成为了我从前最看不起的哪一类人,非常懒,不去上课,拐弯抹角早走晚到,并且考shi时腆着脸皮挖空心思到处去抄,我无奈的接受了这一现状,曾经在高数重修后有个平时整日上网的同学笑嘻嘻的对我说,你进校还是高分,怎么就挂了科呢?我只有做出一副毫不在乎的表情,让毫不在乎和玩成为我成绩非常差的表面解释,而实际心里痛苦的无以加复。
我在大学里一直想找个女朋友,看到别人找了女友自己总感觉很失落,由于自己的社交能力当时近乎残疾,见人说话总是不由自主的脸红出汗紧张,所以整个大学生活自始至终都形单影只。
还有另外一次至今难忘的当众出糗,大三的时候换了英语老师,很年轻观点很新锐,经常让我们在课堂上看英文电影,并且每次上课之前都要让学生上讲台演讲。这件事从一开始就成为我的心病,我开始心惊胆战的计算轮到我的日子。那一天终于慢慢地到来了,我提前两周就开始背诵那篇小短文。终于第二天早上我要站在那个大阶梯教室的讲台上演讲了,最担心的就是当众流汗,我为此特意穿了很薄的衣服,并且开着自己的上衣纽扣,在那个好像是将近冬天的深秋早上,气温已经低到足以让人穿上厚毛衣了。等到我从讲台上下来后有个人告诉我,我光是看着你的衣服我就觉得很冷。上课后英语老师简单寒暄过后让今天演讲的同学开始,这本是一个很平常的早上,也本来是一个本平常的课堂,课前演讲已经成了例行公事,刚开始还有些好奇和严肃,几周下去已经变得平淡无奇。我怀揣着剧烈的心跳,大脑一片空白的登上了讲台,条件反射的喊出了第一句“ladies and gentleman”,开场白有些特别,许多同学会意的笑了,下面响起了笑声和掌声。我面部表情僵硬的回复了大家的笑声,但是……卡壳了,我开始了很长时间的卡壳。站在台上我感觉自己好像早就知道了会这样。我开始用频繁的肢体动作掩饰自己,用种种肢体动作来缓和自己的紧张,同时我越是想不起来就越是注意下面的反应,每个人的笑容和向黑板抬头的动作都会让我疑心,我陷入了恶性循环,仿佛这次上这个讲台就是为了表演的。刚开始这本是一个睡眼惺忪的早上,许多同学还不清醒,慢慢地越来越多的人把注意力放到了我身上,到最后三个班的注意力都被我调动起来了,许多同学甚至是怀着猎奇的眼光笑着在捕捉着我的一切。我在讲台上很滑稽,越是故意放松自己越是凸显了自己的忐忑,到最后我每一次变换自己的姿势都引起下面的笑声,我欲盖弥彰!最后老师解了围,她让我先下去然后以后再补。然而我怕了,三个班的同学的演讲轮完了后,以前没有一次完成的同学再次演讲,到最后老师问还有谁的演讲还没有补上?我知道她的眼睛若有若无的看着我,我也知道我当时的表现给她留下了很深的印象,她不可能把我忘掉。我在课堂上深深地埋下了头,最终她重复了几遍以后,表情有些失望,但没有戳破我。现在想来我仍然很感激她,演讲对于当时的我真的是无法逾越的障碍,谢谢她的包容。
自我反思 
  我一直在思考着我到底是为什么近些年来会遭遇这些事,每天思绪纷飞去比较自己和别人,试图用各式各样的理由去解释,妄图从别人那里得到一些启发,拯救现在的自己。但是从来没有想到过生理是和心理密切联系在一起的,更没有想到sy可以和自己的精神状况有联系。我一直被偏头痛折磨的不行,有时候感觉右侧脑袋涨的难受,好像里面有气体一直放不出来一样,涨的我心烦气躁,后来我才知道这偏头痛的根本原因在于由于sy导致肾阴亏损,肾虚后肾不养肝,导致肝火旺盛,从而引起偏头痛。可惜我知道晚了,如果当初我知道什么方法可以治疗我的偏头痛,我不惜一切代价做到。
在我某次凑巧看了一次中医的时候,我从中医那里模糊的知道,原来保养好肾精可以让人睡眠好,脾气温和心情舒畅。如果肾精亏损这个人就会肝脏缺乏涵养,就会变得烦躁易怒,容易患上一些心理疾病。如果当初的我知道戒掉sy可以治疗我的失眠和焦虑,我说什么也要戒掉!它带给我的痛苦要强过那短暂的快乐100倍!悔不当初,即使当时失眠体虚成那样,我还是不间断的保持着习惯,甚至失眠烦躁时靠着sy去放松一下,真的是愚痴至极!当初跪天跪地希望找到拯救自己的办法,没想到竟然是这样,咎由自取!
四、毕业后的经历 
  09年毕业以后回到家乡,在一个碌碌无为的事业单位工作,工作环境不好,一直潜意识里怀有自卑感,一直在参加公务员考试,没能如愿。由于刚开始值夜班,恰逢秋冬季节,这让我的身体状况雪上加霜,成为压倒骆驼的最后一根稻草。
毕业后,在家里还是沉溺于sq网站,浏览**视频,并且按照上面一个所谓的“增大·教程”在试图使自己的jj变大,在又一次按照教程操作后我患上了前列腺炎,尿尿时的的痛苦酸涩难言,痛苦至极。于是又上网搜索相关信息,发现现代医学讲前列腺炎不能禁欲,前列腺炎是由于男人时常禁欲,忍精不泄的原因造成的,由此推出结论,患有前列腺炎疾病的人应该经常有性生活。现在想想这些结论真是荒谬,害人不浅。倘若如此,那和尚岂不个个都是前列腺炎吗?当时我在这些信息的误导下开始了没有节制的sy,每次一看黄片必定要射j,并且心里还安慰自己,这是为了防止前列腺炎。但是频繁的sy一段时间以后 ,我某一天突然发现自己下半身不对劲了,睡觉的时候右腿不自觉地一阵阵出汗而左腿并没有事,整个身体并不热,与此同时失眠越来越严重,为了能10点左右睡觉,我甚至不到6点就躺在床上,往往还是会直到凌晨2、3点钟甚至更晚才能睡着。夏天在单位帮忙抬东西,不到一趟自己的衬衫就已经湿透,甚至走几步路就可以看出汗渍,让我很难堪,年老的员工往往会笑嘻嘻的对我说,注意点啊,我看你有点虚。空调开冷了受不了,夏天在大屋子里要穿长袖褂子,总觉得发冷,其实后背还在出虚汗,还出现了腰痛(直到后来看书我才知道我痛的地方是督脉中的命门穴),并且十分明显的掉头发,原本乌黑茂密的头发开始变得稀疏。
同时眼睛变得干涩不堪,看电脑10分钟都忍受不了(肝肾同源,肝开窍于目,我是由于肾虚导致了肝不好,从而眼睛出了问题。最近我看到健康之路节目上请了一个西医去讲解眼睛干涩的问题,最后讲到滴人工泪液缓解干涩,简直是在隔靴搔痒戕害众生,根据中医的理论,养眼睛重在养肝,目受血而能视,这才是问题的关键,西医有时候简直是幼稚!!)。
这时候生活出现了转机,在网上搜索怎样治疗前列腺炎的时候,发现了有人博客里转述中里巴人写的《求医不如求己》这本书。后来从头至尾读了一遍,我第一次了解了精对于人的重要性,纵欲会给你造成怎样的损害。对照书上的描述,我身体状况已经很严峻了,为了还没结婚就成为一个秃子,为了能长寿,为了别在中年时候就成为一个病秧子,我一下子戒掉了sy。我此后又陆续买了曲黎敏教授的黄帝内经系列书,看完这些书之后我对于从前是追悔莫及。从那以后我深深体会传统文化是不可代替的,现代人的狂妄无知、不知节制和缺乏古代经典的滋养有很大的关系。特别是以后又接触到净空法师讲解的《了凡四训》,很值得大家看一下,之前虽然我已经摆脱了sy,但还是有时上网浏览**图片,看了这本书之后,我对于色情图片有了坚决的抵抗力,自此之后,我几乎没有主动上网浏览过这些东西。我也从此知道原来邪淫与功名是水火不相容的,像我之前保持着sy的恶习还居然还妄图考上公务员荣耀门楣,简直是在痴人说梦。联想我之前的种种遭遇,无疑印证了邪淫败坏事业,感召不幸的道理。学习成绩在高中直线下滑,患了鼻炎动了两次手术,高考失败考入三流学校,吃尽了苦头并且还差点没能毕业, 毕业后找了一份鸡肋工作,时时因为工作的问题烦恼忧愁……
戒了邪淫后,我现在感觉身体和一年之前有了明显的区别,最明显的是精力好了,没有以前那种恹恹的感觉,走起路来感觉脚下有劲了,不是从前那种发软发飘的感觉,最开心的是眼睛不干涩了,现在可以明目张胆和电脑屏幕看上4、5个小时了,这在从前是不可想象的。这时我的睡眠质量好了,现在基本上不怎么害怕失眠了,每周一般只有一天入睡难,最大的变化是人际关系和之前有了明显的不同,我开始了和别人自信的交流,开始展示出真正的自己,在工作生活中得到了别人越来越多的认同和赞美,过去许多曾经让我忐忑不安的事情现在迎刃而解。但是毕竟前十年的身体亏空不容易补,我从年初开始出现了耳鸣,左耳右耳间歇性的耳鸣,相信很快就会改善。我最大的收获是自己的脑子清晰了,从前的时候脑子好像一团浆糊,意识不清楚,像是被抽空了一样,好像里面空了,发虚,严重的时候有种恶心的感觉,像是里面接不上气的感觉,做什么东西都是心有余而力不足,感觉自己就像是行尸走肉一般,脑子里浑浑噩噩,严重时说不出话来(后来我才知道,按中医的说法,脑为髓海,j液直接和脊柱大脑相连,相当于片刻快感的同时你在抽出自己的骨髓和脑浆!)。
五、看中医的经历 
我建议跟我一样症状的朋友们一定要看中医,这种毛病西医是不会祛根的,他甚至连你是否有病都不知道。人的身体状况会和精神状况紧密联系在一起,看起来没有关系,其实治理身体就会调节心理。我之前到省中医院看过病,坦白的说那次对中医很失望,感觉对我并没有帮助。直到2011年10月份才正式看中医,之前也知道自己肾虚,也曾自己摸索着吃一些六味地黄丸之类的药,疯狂翻阅了市面上的养生书籍,也曾经妄图通过食疗来改善身体状况,但最后不得不说,还是喝中药的效果好,好到立竿见影,短短不到2个月的时间,我的身体已经基本痊愈。如果从两年前戒掉sy开始就开始看中医,那么身体一定会比现在状况好得多。
当然必须得找有名望的医生,现在不能相信“教授”、“专家”之类的唬人称号,没办法因为这是中国国情,越是正规医院的医生可能越是宰你没商量。
这次给我看好病的医生只是村里面的一位老中医。老中医第一次给我把脉的时候就对我说,你看起来身体不错很浑实,其实身体不好,很虚,你这个毛病得了很长时间了,并且说我的毛病就是需要健脑补肾的毛病,就怕用脑子。还问我腿是不是发软,有没有腰痛(其实都说准了)。当时我和妈妈一起去的,妈妈当时一直出虚汗,老中医看完我们俩的病之后,给我们开了一张方子,说是娘俩吃一副药就行,并且对我妈妈说,你的毛病一周就能好,小孩的毛病还得来,得很长时间。当时连他老婆都感觉在胡闹,哪有小伙子和老妈妈用一副药的,事实证明我妈妈吃药后第四、五天上就好了,我当时的情况确实是走几步路都会出虚汗。
等到我第二次去他又给我把脉说上次是给你补虚,这次专门开始治偏头痛。从那以后每周去一次,到差不多一个多月的时候,我的变化可以用日新月异来形容,多年的痼疾偏头痛逐渐痊愈,经常提心吊胆的失眠大大改善,虚汗也出的少了,精力明显旺盛了,那段时间我简直可以用喜上眉梢来形容,像是经过了多年的航海突然看到了海岸线一样,我很清楚自己快要上岸了,这种经过了长时间的迷失和困惑,突然发现自己有能力把握改变这一切,发现希望的时候,喜悦是无法形容的。
等到最后一次去的时候,他经过仔细把脉说病其实已经好了,只是因为你思虑事情过多,所以还是偏头痛,要是没事的话你的毛病就好了。我对那位老人家心存感恩,某天晚饭时和父母聊起来,我一时动了感情,对父母说以后在家乡,我最亲近的人除了你们就是那个老中医了,他对我有再造之恩!在这里祈求他老人家多福多寿,事实上那位中医祖上就在村里行医,口碑很好,而他的孙子现在也是省内财富榜的前**位,若不是祖上积德怎会有这样积聚财富的家庭!
所以说,好的医生他一定是对你的身体所处的状况很了解的,起码他会与你交流很多东西,要是医生这些东西说不准的话,病人是没有信心,也是不敢吃药的。另外我当时看中医的时候也挺不好意思,害怕他会通过摸脉猜到自己sy,但现在想想也没什么有顾忌的,本身我就是为了看好病,只要能看好病别的都是无所谓的。
六、尾声 
过去十年间的经历就这样匆匆写了出来,还有许许多多的东西没能付诸笔端,这些文字是由于看到一篇帖子的有感而发,其实我很不愿意回忆起过去的经历,每当想到什么总是回忆起那种走投无路的绝望感觉,我十分庆幸自己从那无休止的梦魇当中走了出来,现在我已经在生活中站稳了脚跟,没有了过去那种在生活中被各种变故踉踉跄跄推着往前走的感觉,也会感到生活的风轻云淡,生活的波澜不惊,我逐渐在找回sy前的那种对人生的控制感。我的生活即将会发生改变,我真诚的希望大家能够借鉴这一切。千万不要再迷信于sy无害论和西方的性解放。我一直觉得sy不是最可悲的,最可悲的是你一直sy,慢慢的在生活中成了孙子,而你却一直不知道把你变成现在样子的正是sy。 
将看过的一首诗献给大家:二八佳人体如酥,腰间悬剑斩愚夫;分明不见人头落,暗里教君髓骨枯。
第二章 峰回路转
(写于2014年8月28日)
自从2009年冬天决定开始戒色,一回首已经快五年了,非常感慨,人生中短短五年算不上什么,只相当于一个小学,或者是一个大学,但是对我来说,这五年是经历了太多事情的五年,是在痛苦中完成蜕化的五年,是凤凰涅盘重生的五年…就是在这五年,我完成了由一个沉沦迷茫、自怨自艾的人生迷路客向一个自信从容、意气风发的人生主人翁的转变。
自从2009年冬天决定开始戒色,一回首已经快五年了,非常感慨,人生中短短五年算不上什么,只相当于一个小学,或者是一个大学,但是对我来说,这五年是经历了太多事情的五年,是在痛苦中完成蜕化的五年,是凤凰涅盘重生的五年…就是在这五年,我完成了由一个沉沦迷茫、自怨自艾的人生迷路客向一个自信从容、意气风发的人生主人翁的转变。
五年前,我的状态是这样的,无论春夏秋冬,只要稍微活动都会流汗,即便流汗仍然怕冷,夏天不敢开空调,否则肯定受寒着凉,精神萎靡,严重失眠,明显脱发,腰酸腿软,眼睛酸涩不堪,与人交往非常的困难疲惫,说话让人感觉不舒服,非常的怕羞自闭,内心却又焦虑抑郁、无处发泄,感觉很累很累,身边没有一个了解自己的人,与周围的世界格格不入,看到别人过的从容安逸,很羡慕,却又不知道为什么偏偏自己像是身处炼狱中一样。用一个词来概括自已以前的样子,那就是废柴,十足的孬种、懦弱、干不了任何事情,完全丧失了工作和社交的能力,与人交往处处委曲求全,没有丝毫的个性,愧对父母的期望,成为高中同学心目中的沉沦堕落者,自己也看不到任何希望。
而现在,我已经变得阳光、自信,走路有劲、精神十足,睡眠质量很好,走在街上有很多的回头率(呵呵),与人交流给人非常亲切的感觉。三年前,曾经发帖讲述过自己的戒色经历,当时我很自信,说相信我肯定能在不久的将来考上公务员,今年实现了,终究没有食言。
一、身体方面
应该说,山东考生的水平是比较高的,无论高考还是省考,在全国都很具有代表性,在这样一个社会氛围普遍重仕轻商的考试大省,报考好岗位的难度可想而知,能从笔试、面试一路走过来的人,我觉得身体好、精力棒是最基本的一个成功要素。因为面对考试,身体会承受着很大的压力和精神折磨,会表现的比平时差劲很多,在这样的情况下还要有足够的精力和体能去面对残酷竞争,如果没有基本的身体素质,就没有参与竞争的资格。这很能说明我现在的身体水平,不泄为补、戒为良药,的确是这样,如果不戒,想要通过食补、药补来调养,这纯粹是痴人说梦了,即便古代尊贵如皇帝,纵欲都要折寿,我等凡夫俗子哪有皇帝的医疗条件。所以说戒色是根本,如果连这个做不到还想要痊愈,趁早洗洗睡吧。我戒色到现在快五年了,只有刚开始勉强算是破戒了一次,除此再未发生。可能有人觉得这很难,但是当你坚持一段时间,体会到戒色给人从身体到精神带来的变化、尝到了甜头以后,就能够主动坚持下来了。这就是自己玩的一个游戏,现在怎么做、做的好不好,就决定了以后的生活境遇,路怎么走就在自己脚下。天道祸淫,不加悔罪之人。
二、气质方面
五年前,我气质很差,同学也说我笑起来时非常的猥琐不堪,目光闪烁、不自信、不敢与人对视,而最近这两年,连我姐都说我看起来一脸正气,组织面试培训的时候,在qq群里大家聊起来,有人问我是谁,别人就会说“就是看起来一脸正气的那个”,大家就知道了,呵呵,气质是看不见摸不着的东西,但却又是实实在在、能给人亲身感受的东西,这的确是一个人的组成部分,是一个人最真实的名片。一个人气质好,无论是相亲交友还是工作往来,都能给其他人自信亲切、想与你交往的好印象。但是如果天天想着龌龊萎靡的事情,自然气质就会越来越差,这方面贴吧里有许多例子,就不多说了。另外,五年前我是根本无法与人对视的,人一多我就会脸红出汗,然而现在,我可以面对10个考官侃侃而谈没有障碍,心地正直的人是不会害怕直视别人眼睛的。面试最主要的还是看一个人的气场,如果气质猥琐,那么自然给人没什么好印象。气质是人平日所思所想的真实反映,要想改变气质就要在平时的起心动念做正人君子。
三、时运方面
参加考shi的背后其实是想提高自己的社会地位,古人说的富贵其实是两方面,有钱叫富,有地位叫贵,然而邪淫呢,是特别伤害一个人的贵格的,本来命中可以做官的,往往削禄,所以有志于考试的人,一定要做一个正派的人。很多时候,考试不是单靠能力的,还要看一个人的运气,公考尤为如此。这几年参加过很多考试,这一次是运气最佳的,岗位的报考条件很严格,基层工作年限、经历、专业以及其他种种条件,我都符合,报考人数不算太多,在我的考试经历中是最少的一次,作为翘楚职位,能有这样的机遇是冥冥中的安排。在笔试、面试的备考过程中,非常顺利,没有干扰的事情,除了自己心情浮躁的时候,基本上可以静心准备。另外,在面试备考的时候,也认识了一些上岸前辈,大家给了我很多无私的帮助和指点,自己收益很大。我觉得面试在很大程度上是靠命运,有太多人,明明能力很强,笔试分数很高,但却屡次面试失败,也有人虽然平时很优秀,但却容易发挥失常。作为考试,平心而论这并不是单靠实力来说话的事情,无论是高考还是公考,每年都有超常发挥和失常发挥的事情,每次都是偶然现象吗,我觉得偶然的背后都有着必然。在面试之前,自己也曾暗自思忖过,心想这几年自己坦坦荡荡,没做过亏心事,相信能有个公平的结果。
四、脑力方面
这几年脑力方面的变化是非常大的,戒色前连我姐都跟我开玩笑说我是小傻瓜,因为当时我看起来就是那种有些呆傻、见了让人想欺负的那一种。现在记忆力和以前判若两人,很多东西不经意见了就能记住,纵欲的时候我是转头就忘,整天丢三落四。纵欲对记忆力伤害是很大的,大家可以留意一下身边端正的人一般记忆力都很棒,生活糜烂的人往往记忆力相当差。另外,我觉得自己戒色后的改变还体现在学习时的心境方面,这个变化也很明显,戒色前我看书非常容易心情浮躁,特别杂乱,坐不住,看一会书就有癫狂的感觉,就必须离开座子走几步,或者找个别的事情散散心,而现在心境要平和好多,看书容易看进去,虽然时间长了也需要散心,但是只要散散步就很容易平复心情,同时以前看书的时候比较毛躁,看东西非常浅显,深入不进去,而现在有个明显感受就是能够潜心深入进去,看到一个题目能够静下心来逐渐的发现好多东西,这是以前绝对不可能的。真的就像中医所说,肾水充盈人就能做到心静。
五、戒色方法
坦白的说,我觉得要是不依靠任何办法的话,自己是很难戒色这么长时间的。每当戒色一段时间以后,身体就会感觉仿佛完全恢复了一样,有很强烈的欲望,但这其实是假象,要继续坚持下去,逐渐这股力量就会像水一样被身体这块海绵慢慢的吸收,身体也会上一个台阶。但是随着戒色时间越来越长,身体的素质越来越好,食色性也,就不可避免的欲望越来越强,但是如果你决定在什么程度放弃,也就决定了你身体素质最终达到的程度。我的感受是一定要从主观上做一个正人君子,主动的避开所有引起你起心动念的事情,好比大街上的x感姑娘和电影、电视、网络上的那种图片、视频等,如果你离不开这些东西,一旦遇到就扎进去自己不愿出来,还要想着戒色保养身体,那么时间长了你肯定坚持不下去,换我也做不到,谁都很难做到。扑灭欲望的最好时机就是欲望刚开始升腾的时候,这个时候果断避开最好,如果天天任凭欲望挑逗自己,破戒就只是个时间问题。如果一个人真心想对自己负责,对自己以后的前程负责,那么就要主动的拒绝这些东西扰乱心智,自己内心清净了才能为继续坚持戒色创造条件。
我的另一个体会就是,佛教的力量对我帮助很大。坦白的说,正是由于这些办法的帮助,自己内心才可以像现在这样清净。在戒色的过程中控制自己的信念很重要,这个是根本,心念清净了、不容易起淫念,戒色就会容易得多,就成了顺水推舟的事情,但是如果整天欲望很重的话,戒色就会困难重重,也变成很痛苦的过程,需要整天压抑自己,这样肯定坚持不了多长时间。刚开始,我怀着病急乱投医的心态,读过好多经书和咒语,最初的想法是想借助佛菩萨保佑让自己身体快快好起来,但是我发现自己身体的恢复依然很缓慢(刚开始身体亏空太大,戒色的恢复是很缓慢的,着急不得),最后呢,由于急功近利看不到效果,就慢慢的都懈怠了,最后我选择了最易做的,专心念佛号(南无阿弥佗佛),逐渐发现了效果,那就是自己晚上不作邪淫梦了,遗精次数少了好多,到后来由于时间长了心不虔诚的缘故,念佛号坚持不下去了,于是我又改为每天晚上临睡前念《佛说阿弥陀经》,这下又很欢喜了,效果也很明显,我的感受就是,念佛号或者读经的日子里,内心非常清静,不容易起淫念,即便看到大街上的妖艳女子也能淡然处之,对自己的心念净化非常明显,另外晚上遗精次数大大减少。我觉得这部经书很适合大家临睡前读,因为篇幅很短,易于坚持,我的体会是当心绪很杂乱、不虔诚的时候,念佛号往往感应不大,读经书会收到很好效果,有兴趣的可以自己感受一下。
现在贴吧里的一个普遍现象就是,许多人喜欢到处追着人问,学习经验,其实没有这么复杂,只要真心悔改、了解最基本的道理就够了,再多的道理都需要一个人去实证的,亲身实践得出的感受才最真实可信。
另外呢,我再和大家分享自己的一个小技巧。说起来不值得一提,但是我自己觉得非常有效果。戒色过程中最令人头痛的就是遗精,我最防范这个,因为戒色中一旦遗精就会感觉身体疲劳乏力,特别是戒色初期,遗精很容易发生,因为身体虚弱到一定程度,就会虚不受补,越是肾虚严重了,这时候想戒色了,反而越容易遗精,这个只能慢慢调理了。除了我之前说过的佛教的办法以外,今年自己还发现了一个防止遗精的好办法,就是睡觉的时候穿着衣服睡,夏天穿条短裤睡觉就可以,七分裤或者长一些的裤衩都可以,别光穿内裤睡觉,我的感受是下半身穿短裤睡觉能很有效的减少刺激,这样就能避免遗精。我误打误撞发现了这个方法,最近一段时间我靠着这个办法,已经4个月没遗精了,正好这期间考试,所以我感觉不遗精对身体保持状态帮助很大。
再向大家推荐一款药茶,用来日常调理身体效果特别好,现在每当劳累过度的时候我就用这个方子调理身体,并且我妈妈喝了效果也非常好,其实这个本来就是给老年人的保健药茶,建议大家可以给家里父母试一下,现在老年人知道这个茶的已经有好多了。最初我在看完中医后,时间一长身体还是感觉非常不舒服,我就自己摸索着用中药调理,这幅药茶是我发现的对于sy后遗症恢复最有效的方子,特别是对于针对失眠、虚汗、气虚等问题很有效果,在找到好医生之前,大家可以试一下这个方子,喝一段时间就能感受到效果的,我所用的方子剂量是:黄芪10g,西洋参3g,黄精10g,枸杞6g。http://jiankang.cntv.cn/jiankang/zhonghuayiyao/classpage/video/20100708/100767.shtml
六、尾声
赠给大家一句话:黄金非宝书为宝,万事皆空善不空。 
这句话是我前些日子,看电视百家讲坛上钱文忠讲百家姓时偶尔听到的,说这是清朝一个有名的家训,当时我看到这句家训非常的钦佩。特地上网查了查,原来这句话是台湾马英九的祖父留下来的。为了勉励后世,清代马立安留下了“黄金非宝书为宝,万事皆空善不空”的遗训。他通过这14个字,告诫子孙后代要重视教育、崇尚行善。后来,这14个字就成了马家的祖训。据说,马英九在台北的办公室里,就挂着这副对联,寓意“时刻不忘祖训”。足以见善有善报,马英九之所以成为领导人,与祖上积德密不可分。马英九一生非常顺利,先后就读于台北大学和哈佛大学,学业事业皆是为人所羡慕。就这也再次印证了万事皆空善不空这句话,希望大家都能修身改过,重拾人生精彩!
第三章 功不唐捐
(写于2014年9月28日)
孔子在易经系辞中说过,“善不积不足以成名,恶不积不足以灭身”,又说“积善之家必有余庆,积恶之家必有余殃”,南怀瑾曾经说过,世人大多粗心大意,大多没有留心到身边的善恶报应,但如果把时间拉长,注意观察身边,二十年间的善恶报应其实非常明显。
我所经历过的这些事情,发生的这些改变,给我带来的绝不仅仅是痛苦,同样有很多收获,最大的改变在于自己的人生观和世界观,在我年少疯狂自渎的时候,我心中没有人生道义,没有值得敬畏的东西,也不曾有老师或者长辈给我系统传授人生道理。“师者,传道、授业、解惑也”,我觉得现代教育的全部重心在于“授业”,也就是让人掌握谋生技能,能有一技之长,而最重要的传道和解惑却被抛进了故纸堆,更具讽刺意味的是,偏离了传道和解惑、只追求授业的现代教育体系,一方面教出的学生急功近利、唯利是图,另一方面教育体系同样无法独善其身,教师形象正在快速坍塌,教育体系内的败类也越来越多,更重要的是,当今学历和专业教育背景所发挥的空间其实很有限,这些东西大多数只是在踏入社会阶段充当了敲门砖的作用,而在职业发展到一定阶段后,在新的高度上专业知识就失去了用武之地,许多职业在一定基础上的更高发展取决于说话和做事的水平,而这些都来自于教育中缺失的重要一环——“传道”和“解惑”,好比教师、建筑行业、编辑、广告策划等等行业,当你在各自领域成长为校长、经理、副总、总监的时候,这时候就无人看你专业素养怎样了,决定你未来发展的就是领导力、执行力、团结凝聚力等这些说话和做事的水平。
很惭愧,少年时代对传统文化接触很少,记得在22岁才第一次觉得一首古诗很美,同时也觉得古代的一些东西没用,好比古人为孩子找到老师后,会在入学第一天,同孩子一起给老师鞠躬行礼,我自以为是犯不着行这样的大礼的,我同我所接触到的老师之间,更多的像是社会服务中的提供者与受众的关系,在这个浮躁的社会里,师生关系中的感情因素越来越少。在23岁的那年,我接触到了南怀瑾老师的著作,南师著作等身,作品涉及论语、孟子、老子等传统文化,以及佛学和道学领域,在由浅入深阅读南师作品的过程中,我人生第一次感受到,原本老师应该是开启人慧命,帮助建立一个人精神世界和人格修养的人生领路者,突然就明白了为什么古人会领着孩子向老师参拜。虽然与南师素未蒙面,但是我视他为我所遇到的最重要的、真正让我体会到老师风范的人,在字里行间我深切的感受到了他对教育年轻人、引导社会风气方面的良苦用心和谆谆教诲(很遗憾当今这些词被用烂了)。曾仕强在《胡雪岩的启示》中说过,胡雪岩失败的最终原因就在于他的学识不足以匹配他的事业了,在胡雪岩事业的前半生,他的天资和聪颖足以让他开拓事业,但是当他最后富可敌国的时候,他的天资和聪颖就不足以指导他的事业了,不看书就不行了,最终他失败在了没有文化上。我觉得南师说的很对,学问就是说话和做事的能力,有学问的人肯定是处世游刃有余的人,做学问的过程也就是学习如何为人处世、使自己能够趋吉避凶、进一步实现自我价值的过程。就像是老子所说“少欲寡私、见素抱朴”、孔子说的“慢藏诲盗、冶容诲淫”、《朱子治家格言》中的“婢美妾娇、非闺房之福;见色而起淫心、报在妻女”,我感觉传统文化就是在传承古人的智慧,将他们在生活中历练所得出的经验流传下来,让后人不需经历那些挫折就可明白事理,进一步顺应自然规律、规避痛苦矛盾,从而实现幸福的生活。然而,现代社会不是如此,即使名牌高校、高学历毕业的人,有自己坚固的精神家园吗?他们面对这个世界仍然痛苦、迷茫,用极端方式解决问题的人同样不少,虽然做事聪明干练,但是为人处世比普通人高明多少呢。
让我毅然决然开始戒淫的是古老的中医知识,由于sy的后期换上了前列腺炎,恰逢2011年养生类书籍热销,痛苦不堪的我试图从通俗类中医书籍上寻求帮助,中里巴人写的《求医不如求己》、曲黎敏写的《从头到脚说健康》《把健康彻底说清楚》等书非常好,里面对于纵欲所导致症状的描述让我非常错愕,有相见恨晚之感,我这才幡然悔悟导致我各类疾病、痛苦、心理问题的罪魁祸首原来是sy,这才彻底的摒弃了纵欲无害论。由此对我造成的心理冲击是非常大的,我发现中医理论非常符合自己的切身体会和感受,我从此开始用怀疑的眼光重新打量我成长过程中所接受的所谓西方科学文明,古老的东方传统文化像血液中的密码一样,我在20多岁的时候才发现了它的魅力,被吸引着开始了回归。由医入道,道以医显。我由中医开始入门,尝试了食疗、艾灸、泡脚、刮痧、拔罐、健身气功、中成药……久病成医,我试过了养生类书籍上几乎所有的方法,直到后来看中医的经历,才是我明白了中药才是见效最快、对戒色恢复最有帮助的办法,别的方法或多或少都有效果,但是对于身体亏空严重的戒友恢复来说,效果微乎其微。
由中医开始,我又一步步接触到佛学知识。今年去峨眉山旅游的时候,看到门前镌刻弘一法师的对联中有这样一句“应起悲心 怜彼昏蒙”,真是感触颇深。寂静法师说过,人就像一个空瓶子,装什么就是什么,人的所思所想决定了他的所作所为。就比如文革,在狂热昏蒙思想的鼓动下,人是无所畏惧的,懵懂少年眼睛不眨可以做出残忍恐怖的事情,别的事情也是这样,如果不明事理,昏蒙可以让人没有顾忌的做出任何事情。作为我来说,少年时曾经疯狂自渎,现在又修身改过、努力向善,虽然是同一个人,但“瓶子”里的水完全不一样了,现在的我和从前的我截然不同,哲学家曾经说过,人不能两次踏进同一条河流,我也觉得人就是不断变化的,只要能做到了凡四训中所说的,“过去种种譬如昨日死,今后种种譬如今日生”,不断地改过修善,将自身这个空瓶子中的脏水倒掉,不断地吸收传统文化、提升思想境界,就能开启新的人生!
许多的人都是因为欲望带来的痛苦开始戒淫,我也是这样,多数人的目标在于身体健康,现在好好戒淫,等身体恢复了之后再如何如何,还有的人戒淫的目的就在于恢复和加强性能力。目标是身体恢复的,一旦好转就会急吼吼的重蹈覆辙了,最终功亏一篑,目标是恢复x能力的就更不用说了,怀有这种目标的人戒淫很难持久,也很难切身体会戒淫的好处。应该说,戒淫的目的决定了戒色时间的长短和恢复的效果。物必自腐而后虫生,同样的,要想改变自己就要先从思想上改变,短浅的戒淫目的只会带来较少的人生收获,如果把目光放长远,那么整个人生都会因此而改变。
因果报应是支撑我坚持戒色的最大动力,我觉得只有认识到世间存在因果报应的真理,才能真正的秉持操守,人们意识到改过修善的努力可以在未来带给自己更大收益的时候,才能激发起主观能动性,相反,如果将戒色的目标定的肤浅和现实,那么多半在戒色的道路上也坚持不了多长时间,能够长期戒色的人,一般都有自己的精神信仰和操守。最初之所以相信因果报应,就是因为在年少时那段灰暗绝望的岁月里,我曾在很长时间怨天尤人,苦苦思索为什么我要遭受如此的苦痛折磨,为什么偏偏是我的人生会如此的不顺。直到后来,我看到了传统文化上、佛教经典上记载的邪淫会造成人生苦痛、生活不顺、感情挫折等等恶报的说法,一瞬间如同醍醐灌顶,我一下子知道了为什么是最痛苦的那个人,原来这完全是报应,是自己龌龊的恶行所导致的必然结果,而我的经历又完完全全的印证了邪淫恶报论的正确性,我相信大家只要留心观察,都可以发现邪淫开始后自己生活开始出现的诸多不顺。
终于找到人生痛苦的原因后,我长舒了一口气,反而感觉从长久的迷茫和绝望中走了出来,像是溺水许久的人浮上水面呼吸到第一口新鲜的空气,我觉得已经抓住了挽救自己的那根稻草。既然邪淫让人生变得充满痛苦是真的,那么作风端正使人生活如意就一定也是真的。我怀着这种开始把握人生的激动,开始了孤独的戒色道路。正是出于这种认识,在我很多次戒色信念动摇的时候,我对自己说,我绝对不、绝对不允许自己再次犯下同样的错误,如果说以前的错误行为是因为无知的话,那么明白事理之后再次犯错就是无耻。每当戒色信念动摇和迷茫的时候,年少纵欲时所遭受的压抑和痛苦,以及当初苦苦追寻原因时的迷茫和绝望,全都转化为支撑自己在戒色道路上伛偻前行的坚强力量。既然当初无知促使了我的疯狂作恶,那么现在就让改过自新成就新的人生。有时候我想,生命中的痛苦和困境真是最好的老师,没有经历过最极端的痛苦,就不会在希望来临的时候激发出最强烈的渴望。
相信善恶有报,在这个世风日下的社会把持住自己,在戒色路上的每一份努力迟早会见到收获。世间的道理都是需要验证才知道真假的,如果你不相信这些,也不试着去亲身验证一下,那么就丢掉了体悟真理的机会。如同我的这次考试一样,虽然看起来是鲤鱼跃龙门,让身边人感觉很诧异的、突然发生了变化,什么事情都不是偶然,我觉得这次考试结果的种子,在五年前我决定开始戒色的时候就已经种下了,五年来的辛苦努力让这颗种子生根发芽,终于到了今天开花结果的时候。考试得偿所愿后,给我带来的溢出效应非常超乎想象,远远超过了一份新工作的意义,自己和家人在这一个月时间里都发生了好多的变化,原来工作单位似乎每个人都知道了我,屌丝好久的我突然成了名人,父母脸上满是洋溢的笑容,他们之间原本磕磕绊绊的关系变得和睦顺心了好多,亲戚朋友听说后也不吝赞美之辞,有时候我真的很感慨,我从初中恶习开始后,再也没有听到这种别人发自内心的赞美,如今,感觉像是纵欲开始前的生活重新回来了。曾经参加公考不下十次,真是没想到,最后是这样结束了公考,连我姐都说没想到你竟然做到了,我自己也认为我做到了过去十年连想都不敢想的事。
最后呢,还是想跟大家说一句真心话,戒色功不唐捐,你在戒色路上的每一点功德和努力,不会白白付出的,这些会使你将纵欲的人远远地落在身后,坚持下去,早晚会有发现“为善不虚”的一天。所以呢,我觉得当初无知早就的命运蹉跎现在看来反而是一件好事情,我深刻懂得了为善不虚的道理,这重塑了我的价值观,同时,也可以回答戒色到底要戒多久的问题,那就是克制欲望是一辈子的事情,即使以后结婚生子,也要懂得节欲养身的道理。人应该把自己的精力放在更有意义和更有价值的事情上,纵欲只会让人一步步走向下坡路,而节欲修善则可以重拾人生的幸福!
这一个月以来在家闲着,本来没想写这么多的,大家的支持和鼓励是让我写下这些的动力,也是我第一次对自己戒色路上的所有感触和心得作出系统的梳理,最近发帖比较多,有时候呢,絮絮叨叨说太多反而会给人哗众取宠之感,辛苦码字的初衷是为了给大家信念和改过自新的力量,这应该是最后一次发帖了,祝福大家,愿大家都能够早日康复!
每个人都有自己的梦想,为了梦想,一定要坚持下去!
——李娜

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