【国外戒色经验第四十二期】:惊!老外竟被手淫伤得如此之重!

作者:戒色 来源:未知 时间:2017-09-25 阅读: 字体: 在线投稿
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翻译人:航仔bws、蘭台令史、Maddogman
校对人:航仔bws 、KJSKJDKSJ
图片小编:渴望纯净的眼睛
案例一:我的忏悔
我有很多话想说但又不知道该怎么表达。
我是一个色情成瘾者,我是一个手淫成瘾者,我是一个性瘾患者。这些毁了我的人生。我为开始戒色,并在此坚持记录戒色笔记的每一个人感到自豪,因为我们正在努力。即使我们失败了,即使我们不能完全戒掉,但至少我们在努力!

刚开始戒色时,我感到十分羞愧。我已经尝试了很多次,也记录了许多戒色日志,但每次都失败继而重新开始签到。失败了这么多次,这些瘾遍布我的身心。我屈从于自己的欲望,生活中的一切也越来越危险。我立誓戒色过很多次,但是却感觉自己有一个分裂的人格。我的一面知道:“不要去接触色情”,“你有女朋友了”,“色情只会让你更加糟糕”,“去做些别的事”。我知道手淫带来的后果,我知道屈服于色情将会导致什么。但我的另一面抓住我的脖子后面,在我的耳边轻语:“做吧”,“没关系”,“只是这一次”,“只要你这样就不算不忠。。。”,“别人不会知道的”,“你需要释放”。我的另一面比我见过的任何一个人都有更多的借口和影响力。我最大的敌人恰恰是自己。

我很在意别人对我的看法,这是我的另一个软肋。我对自己说:“如果我坚持戒撸,却不断地失败,别人就会放弃你。他们会对他们自己说,‘这家伙根本就不努力’,你知道吗,他们可能是对的。”我尝试过让父母监督自己;下载K9网络拦截器;向我的女朋友坦白,承认我欺骗了自己最好的朋友;向我的母亲忏悔;找两个治疗师直到花光了所有钱;以及参加戒撸运动,下载监控色情的手机应用程序。我不知道我还应该去做什么。当我思考如何戒色的时候,我的另一面又给了我借口:“你什么都试了。没有效果的。手淫是戒不掉的。你可以试着限制手淫次数,或者放开享受手淫带来的快乐。”限制手淫,呵呵,就是这样。

我曾有一段最快乐时光,那时我全身心投入在戒色相关的网站上。我有干干净净的二十天(没有色情,没有手淫)。我感到快乐。因为色欲我一直像狗一样残喘,我终于知道摆脱后是什么感受。不再像过去那样不停想♀人与xing。我是那么快乐。

因为色瘾我丢掉多份工作,也多次失去女朋友。在色瘾控制下,我一次又一次让自己生命中最美好的人伤心,我的女友。父亲不再和我讲话。我仿佛身陷绝境。我讨厌乃至憎恨自己,因为有那些行为而恨自己。因为色瘾,我不得不向家人借了7000美元。我让人们生活得很糟糕。我伤害了那些和我非常亲近的人。我有什么理由感到开心呢?你们中的很多人会给我建议,但我放不下心中的悔恨,一次又一次重复这可怕的行为。我并非在这里寻求怜悯。我只是看不到我对谁能有一点益处,看不到我戒除这恶习的希望。 

我刚刚删除我的se情关联账号。我打算参加周三举行的一个匿名戒色的见面会。我打算联系我的治疗zhuan家来做一期咨询。我计划着再次回到这个戒色的论坛,每天最少登陆nofap(国外的戒色网站)论坛两次,来交流,提供想法和言语,支持那些需要支持的人。我喜欢试着去帮助他人。我希望重开一个戒色记录贴,跟戒友交流并持续更新。我希望这就意味着“尝试”。当我说我这一次要好好戒色,我希望我并没有骗自己!
感谢您的浏览。

案例二:我为什么戒看黄手淫
引入
本人今年19岁,13岁开始撸,16岁开始看黄。我手淫已经上瘾了,而且由于看黄图和se情视频,手淫的瘾加剧了。在这篇文章里我会讲到我是怎么染上手淫和开始看黄的,还有(因此产生的)负面影响和我戒色的原因。
我对色情和手淫的上瘾
我每天都看黄手淫,起初我觉得这没什么,因为当时我周围的男生都看黄。但现在我发现这些行为已经变成了严重的问题。我第一次手淫是在13岁,那时不知H片为何物,也不会边看边撸。那时色情也不像现在这样唾手可得。学校里有些惹眼异性,手淫时我会想着她们。我会盯着她们看,把精神影像储存到脑海里留着以后“消遣”。

到家的时候我通常会lu一发,撸完之后会有负罪感和羞耻感。我总是告诉自己这是最后一次撸了,以后再也不做了……但是很快到了周末,我就会再次堕落。手淫,负罪感,告诉自己再也不撸,再次手淫,这个怪圈似乎没有尽头。这个怪圈一直伴随着我的成长,而到了16岁那一年,我开始看H。
那个时候我对H片已经有所了解。我的朋友们把关于H片的一切都跟我讲了,但我当时并没有看,因为我害怕我会看H成yin。然而在一个周末,我一个人在家,这个想法出现了,“你敢去se情 wang站看看吗?”我在网上找到一个se情 wang站,没多久我就沦陷,进而手淫。

问题就从这里开始。
我对着最初的视频手淫几回之后,它们就不再让我满足,我想要更多的视频,因为我已经喜欢上了我所看到的和体验到的。我在网上搜索到更多更lou骨的视频。我对搜索到的内容很满意,也撸得更加频繁。可我不知道的是,从那一刻起,我越来越依赖通过看H来手淫。
18岁那年我有了新手机,大屏,我想把它专门用来满足我的看H乐趣。新手机刚一到手,我就决定要尝试一下在线se情的感觉有多过瘾,于是那天晚上我一边看H一边lu了一发……那个礼拜的每天晚上我都会手淫。连续看H和手淫几个月之后,我开始厌倦了观看同样的老视频,于是我找了些新的,最后我看起了恋pi类的——很多很多。
我不会说是哪种恋pi视频,总之那东西很怪异。我开始在不知不觉间从迷恋普通的东西转向了更加怪异的东西,而且这东西能促使我每天晚上都撸一次,我也一天天地变得对那东西越来越上瘾。然后我开始意识到自己看H手淫有多频繁,我告诉自己我得停几个月,但是只看H不撸我几乎连一周都坚持不了。我开始意识到的另一件事——我对看H手淫的上瘾开始糟糕地影响着我的身体和心理。

为什么我决定放弃色情
在意识到我的上瘾是不健康的并改变我的观点想法和行为之后,我决定停止这一切。几个月前我尝试停止,我有一整个月没有观看色情,感觉很好。然后心魔怂恿“就让我来奖励自己一下吧,我那么地努力走到了今天这个阶段……”,于是我又回到了以前的状态。昨天是我决定永远停止的一天,我在reddit上看了一些关于人们从色情和手淫的泥潭中走出来的故事,我相信我也可以重获自由!以下是我决定放弃色情的原因:
*懒惰、疲倦和拖沓——我多年来观看色情和手淫的副作用是懒惰、疲倦和拖沓(最近我一直在早晨手淫,一睡醒我就会看一些色情片然后LU一管)。这对我的身心健康造成严重影响,会让我感到疲倦和懒惰,从而导致拖延。

*堕落的想法和行为——在看了这么些年的色情之后,我很容易就会变得很好色,当我一个人在我的房间时,我频繁地想到LUO体女孩和性。一天不想都做不到;当想那些的时候,我只想手淫。当我和辣妹说话时,我也会很容易起淫心,我更关注她们的长相,而不是她们说什么。现在我把女孩看做找乐子的物品,而不是像我一样富有思想和情感的人类。我厌恶这样的自己。

*强烈的羞耻感、自卑和缺乏自信——看了色情片手淫之后,我总觉得自己很糟糕,很惭愧。我感觉很糟糕,因为我屈服于看色情片的诱惑,而不是对它说“不”,不能做一些有意义的事情。这会导致自卑,因为我感到可悲和不断的自我怀疑,我也没有自我控制能力,这会摧毁我的自信心。

谢谢你们耐心的读完,很抱歉说得太多,因为我真的想要把我的心里话说出来一吐为快。昨天我开始了我的戒撸挑战,我想过9月份没有色情的生活,如果我能成功做到的话,我就会度过这一年剩下的时间,不会复手!这也是我在reddit上发表的第一篇文章,如果我有哪些地方做的不对,请原谅我并纠正我的错误。

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