【国外戒色经验第六十九期】:国外戒友邪淫的惨烈教训!

作者:戒色 来源:未知 时间:2018-10-23 阅读: 字体:
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翻译人:@Brandon @航仔bws @可比克 @ChengTayor @绿豆冰棍狮子
校对人:@bloodymap
图片小编:@天道福善祸淫
引言
在写这篇戒色|故事的时候我已经戒除色|情42天了,并且还是会对色|情内容有一些渴望。我的色|yu仍然还在(我会盯着穿着暴lou的女生看),这样子我的内心是不会被治愈的。然而这已经是我远离色|yin的最大天数了。我不是戒色|大咖,我只是从其他人那边学习并且这样对于我也有作用,所以我才想分享给大家。在我成长和学习更多的过程中我会更新我的戒色|故事。
我的duo落生活
我在10岁的时候第一次看|黄。那是两英尺高的色|情杂志《**公子》和《*楼》。很快我就意识到《*楼》更刺激更好。就是这样子的经历激起来了我的性|yu并且持续到今天。
在接下来的四年来我经历了一些奇怪的性|经历,这些经历都有些变tai了。和一个男生赤luo的睡觉,chi身luo体被诱骗去和所有人跳舞。我朋友发现他们父母的避yun套并且我们试着用。后来就是一连串的SY,并且是和朋友玩真心话大冒险的时候。这听起来很奇怪但是很有意思所以我做了。有件更离经叛道的事情是,我选择了太多说真话,而要选择冒险的时候,甚至要对着男人SY。我说我不想,但是他逼迫我这么做。几个来回后,由于我的年幼无知以及重视跟损友的友谊,我做了。在那些经历之后,我真正duo落的色|情生活开始了。
在我13,4岁的时候,互联网很强大的文件fen享功能刚刚开始。我去了学校,同学给我色|情DVD。我问他我怎么样才可以有我自己的DVD,并且我回家开始下zai了我自己的内容。你会下zai一个文件然后里面包括一个zi文件,里面有很多我从来没有想过要去看的类型的色|情内容(大家觉得这是怎么回事?我只是计划寻找一种类型的色|情,但是最终被喂了31种)。
从那天开始直到42天前,我基本把看|黄当成了每日的必修课。当智能手机出现的时候,一个崭新的色|情世界出现了。色|情变得si密、便携、无限。我看着一种类型的色|情内容想着另外一种,当我第三次看到它的时候,我点击了它,我对它上yin了。我还知道了在A|P|P上看|黄,花钱去购买新类型的H源(或者看已经看过的H源)。这样子我就对另外一种类型的色|情上yin了。需要说明的是我看的色|情并不都是luo体。有的时候我会用这句话来骗我自己,告诉自己我没有看luo体,我不是罪人。即使我意识到了我的行为是完全不健康的,但是色|情一直把我拖向一个深yuan,让我越陷越深。

我想说的是,在经常SY之后感到十分地内疚和羞愧。我无数次地去尝试戒除SY,然而总是无功而返。我经常在戒了几天,或者是几周之后感到破戒的yu望在皮肤上爬来爬去。我常和心魔打架,然而总是失败,以破戒告终。有时候可以保持几天冷静,有的时候只有一个小时。我经常告诉自己:“永远不要再lu了!”可是当我下次破戒,我又要跟自己说这样的话。
yu望是无zhi境的。我对色|情|片|种|类的贪lan达到了变tai的地步,而在这之前我根本就不会想得到。
我甚至在公|共|场|合|看色|情片。对我来说,手机和che是看|色|情片的方式之一。
我开che回家有40分钟时间。很多次当我开che的时候,一直在che上SY。我无法满足那无zhi境的yu望,轿che靠近时,我会看着他。
而更高的卡che来的时候,我会故意的把che开的离别的che很近,让这些che里的人看到我che里的色|情片。
有一次,当我把衣服都tuo光之前,我的che违规行驶了,警察叫**边停che了。幸运的是我表现的很轻松。警察没把我怎么样,因为他意识到我没醉,纠缠只会浪费他的时间。但是可以想象,如果警察晚来几分钟,那么我就肯定会被因为不chuan衣服耍liu氓而被抓!

有那么几年,我也曾经陷入过色|情短信和匿|名|xing|关系的怪圈里。这导致了精|神和身|体的创|伤。随着时间的流逝,我的脑海里不时地会把这个怪圈和我的xing|渴|望联系在一起。内疚和愧疚油然而生,这为我之后的duo落埋下了铺垫。最终我做的所有错事导致了一些没有做安|全措|施的xing|关|系。所有的这些都是和同|xing|做的,但我并不是同|xing|恋!对我来说和男人发生guan系更加直截了当。和女|xing|发生guan系需要调qing和对话才能完成。然而和男|性|发生guan系不需要任何东西,所以我才如此容易上yin。
42天前,我经历了我人生中最黑|暗的时光。我感到jue望gu独,压yi,并且充满了jiao虑。我无视了我所有的朋友,这样我就可以变得超级gu独,摧毁了我和外界的一切联系,包括和我一起工作的同事。能使我冷静下来的只有P,M,O(色|情、SY、高chao)。
我经常观看色|情|片的网|站,这对我来说是最为黑|暗的地方了。电脑屏幕一直在2-3个色|情|片|种|类间滚动。自|杀的想法变得更加肆|虐了。我感觉我的人生像一个电脑游戏,10年前我已经走错了很多步棋,让我无法继续玩下去,我必须要重新游戏。这时我开始让自己相信我是一个佛|教|徒或者印|度教|徒,我相信可以涅|槃重|生,并且对自己说:“我的人生已经结束了,是时候开始下辈子的生活了。”幸运的是我心中还仅存一点希望,这使我开始去寻求帮助。以下是我的康复计划。
如果你的邪淫经历没有我的糟糕或比我的更糟糕,这并不意味着你并没有对此上yin或者说你永远无法恢复到正常的状态。每个人的康复历程是不同的。希望没有像我的经历那么糟糕的人可以尽早戒除,在你们的人生还没有像我这么破碎不堪之前。不论在何地,你对邪淫的上yin程度就说明你沾上了这种恶习。如果你感觉你对于色|情上yin的话,你一定可以戒除!

我现在的方法 
AA(Addicts Anonymous,yin君子互诫协会)解释了成yin行为不可能自行中止的原因,但如果不知怎么,它们确实停止了,那这就能维持很长一段时间。但基本上,我们最终还是会破戒。
不过,我们能够通过让自己行走在灵|修的路上,来打破这种恶性|循环。我一直对于“灵|修之路”这个观念挺纠结的,因为我并不信仰宗教,而且也从没有花过太多时间去做灵修方面的事情。但幸运的是,AA告诉了我如何能成为我自己的灵修。因此我并不一定要信某个特别的宗教或神明。它能够正好是我需要的那种可以简单也可以复杂的信仰。
例如,我并不非得为了恢复而每天冥想十个小时。我可以每天做十分钟,对我现在来说这就足够了。谁知道呢,以后我可能会做得更多,也可能会减少到每天5分钟。对我来说,关键是自我诚实,这也是接下来AA讨论的话题。
他说我们必须通过练习“自我诚实”来恢复。这是我最重视的一点。我主要通过每天早上的日记来试着去做这件事。在日记里,我写下所有我此刻真实的感受和想法,并且真正的尽我所能,去摆脱那些我对自己撒的垃圾谎言。多少年了,这些谎言使我摆脱那些不舒服的感觉,但我需要对自己诚实,这样才能恢复,因此现在我直面这些感受并且学着去适应它们。我最近哭了很多次,这种事情以前从没发生过。
举例来说一下对自己绝对诚实是如何实现的。我无事可做,因此我选择去看些电视剧。我记得人们对HBO出品的《西部世界》评价很好。我知道那部剧里有luo体出现,但如果我对自己百分百的诚实,这将不会给我造成任何困扰,因为我感觉自己对于恢复这件事决心坚定,并且我的动机单纯。但结果是我没时间去看这部剧,因此过了几天后我重新开始看这部剧。正当我要去看的时候,我脑子里突然闪现出一个让我兴奋的想法——我想看剧里出现的luo体。因此我决定不在那天去看这部剧,而是留到以后。
道德对我来说就是,外界的事物无法让我破戒,也无法让我保持清醒。《西部世界》不好也不坏,它可以是一个导火索也可以不是。真正让我陷入困境的,是我想要观看它这一诚实的动机。而且如果我不断练习保持自我诚实,我就不会有事。这就像是一个酒鬼去酒吧。他可以不陷入任何麻烦当中,只要他的动机是单纯的,但是如果他有任何其他歪心思的话,那他最好现在别去。
AA还说了关于每天做祈祷、冥想和写日记的事。这些都很重要。同样的,只要我能保持诚实,以上日课的时间长短也都是可以动态调整的。我做十分钟的冥想,十分钟的日记和五分钟的祈祷,而且我不需要非得把他们全做得完美。我每天早上醒来第一件事就是做这些日课(除了洗澡)。每天早上我都会读AA的十一步早间祈祷,晚上读十一步晚间祈祷——它们真的很快捷和简单,总共才两段。
我对宗教不是很虔诚,做祷告时内心很挣扎。我不拥有宗教徒的那种能够与上帝沟通的强大信念。我对上帝的概念理解太抽象,以至于每天交流都会呈现得很奇怪。比如,我与谁在讲话?因而能帮助我的是——我视这个具有高度能量的事物为宇宙,而我是这一流淌生命中的一部分——我随之流淌。森林在这儿,动物生活在这儿。事物经历生与死,无论我在这儿与否,这些事物都发生着。这股力量正是我祈祷时所寻找的力量。我通常祈祷自己能成为这流淌生命的一部分,然后学着怎么样能在这股生命之流中变的更好,然后去更好地跟随着我的内在,和在出生时被遗忘的道德指南。

我也开始匿名地参加SSA(戒性|yin的组织),在这儿我有能力使自己对其他人更坦诚和流露心声。把事藏在心里不说出来是大不诚实,这需要改变。我在会上与大家分享,但我也有那些参加SSA会人的手机号,如果我需要和谁说话,我会发短信让他们知道我的处境。我也跟我值得信赖的朋友以及父母袒露心声。这些使我停止对我自己说“我很好,一切都好”,而实际上我内心中是惊慌失措的。
在参加戒色|yin组织的会上我找到了一个互助人,并使用AA这本书中的12步曲。互助人是那些之前学习这些步伐并能给我在这过程中做向导的人。
AA 这本书在很大的程度上是帮助他人。我能帮助他人的最好的方式是在这个论坛支持他们。我在戒性|yin这个组织支持他人,也在像nofap(国外的戒色|网站)一样的论坛支持帮助他人。每天我都会花一些时间伸出我的援助之手。我经常会提醒自己不要升起自大的心理,给别人指手画脚。我只是尝试用那些对我自己有用的方法去帮助大家。再一次提醒诸位,自我的诚实是十分关键的。
我也尝试通过其他的方式使自己对别人有帮助,比如陌生人(如果我有这胆量)或者朋友与家人,但没有任何非分的举动。比如说,我会在冰箱里把父母喝的牛奶放在我自己喝的牛奶前面,因而方便他们拿。小小的事但是有帮助的。
我也去看治疗师。这件事是在我日常列表的最下面。因为一周去一次就一小时。目前我只去过了三回,我确信这会帮助我,但是我目前不是很确定。我也患有抑郁症和焦虑症,但这也可能是因为一些无关色|情的问题导致的。因此治疗也是为了这一方面。我也听说别人从治疗师那得到了很大的帮助来治疗性|yin,但是我不是很清楚这是怎么办到的。
我日常也做其他的2件事情,我把他们合在一起,因为这是针对我的抑郁和焦虑。我额外做这些事情可以帮助治疗抑郁和焦虑,这也可以对我的戒色|有帮助。
我每天都锻炼,10分钟举重和一些有氧运动,我也在我的饮食上减少了一些非自然加工的糖和食物。基本上吃我在家里做的素菜和谷物。不再有蛋糕和培根汉堡。好消息是我的味蕾被调整好,任何食物尝起来都很好。
日常修炼的列表
1.早晨祷告
2. 10分钟冥想
3. 10分钟健美操
4. 10分钟写日志
5.严格诚信
6.向其他恢复的人伸出援助
7.永远不要抓住秘密保持不放
8.匿名参加戒性|yin组织
9.和互助人一起学习12戒色|12步曲(AA书中)
10.每周去一次治疗师那治疗抑郁
11.为抑郁改变饮食习惯到素食主义,没有加工的糖份
12.走路1小时或者滑板20分钟

戒色效果
做了上面的事以后,我再也不需要刻意躲避某些场景,比如害怕电子设备。我发现这里的许多人会在他们的电子设备上设置严格的网站屏蔽规则,并且不把电脑或手机带入特定的房间(比如浴室)。在戒性|yin组织见面会上的一个人甚至说他把电脑放在自己汽车后备箱里。
但这并不是我的经历。在最初的两周我也很害怕(破戒),并且做了一些类似的事情。但很快我就发现:我没必要刻意保护自己,因为坦白说,只要我想破戒,什么都挡不住我。即便我不把手机带进浴室,我也可以洗澡后拿起它在别的地方SY。甚至只要配合上头脑中的一些意淫,用双手就可以破戒。我手机上确实安装了色|情内容屏蔽软件,但这只是为了屏蔽那些弹出的擦边内容。因为我不想看到这些内容,而不是为了将我从破戒中拯救出来。再说我也有屏蔽软件的密码,我可以随时打开或关闭这个软件。
做这些事的同时,我不需要再刻意保护自己,因为自己的冲动并不是很强烈。我写下自己的感觉,分析什么让我产生了冲动,打电话或者发信息给某个人,这些冲动就走远了。
经过大街上的女孩时,我对她们的yu望减少了。这yu望仍然很强烈,但比起42天前好了不少:那时我会盯着看很长时间,甚至尝试tou拍,并在之后使用拍到的照片。我甚至有一个一万五千人关注的博客,里边放的都是我tou拍的照片。可以这样说,某些强烈的冲动以及兽|性|的痴迷正在缓慢的变化,变成一个一闪而过的想法。它仍在那里,但更多的像是对过去的回忆,而非之前那种强烈的痴迷。
也就是说,那种发生在一个很热天气的令人沉醉的风暴,人们穿的很少,而一个特定的人从我身旁走过,于是兴奋袭来,胃里仿佛有蝴蝶飞舞。在过去,几乎路边走过的所有女孩都会让我有这种感觉。现在这种引起冲动的情况在慢慢减少。
这段时间我对色|情、SY和高潮几乎没有冲动。我不用坐在自己的手上,把自己锁起来,或者尝试着用某种活动分散注意力。既没有外部的力量帮我避免破戒,也没有外部的力量让我破戒。目前身边的事物不会触发我破戒。事实上在我看来,也没有那样的触发物。只要我坚持完成上面的工作,我认为这种状况会持续下去。我的大脑仍然对性|着迷,但我不再有和它相关的对PMO(色|情、SY、高潮)的冲动了。
有人说戒到某个数量的天数后会有强烈的yu望,但我并没有。就像我说的,由于脑海里的yu望,某些日子会比其他日子艰难一点。但如果说是戒色|前那种强烈而持续的yu望的话,那是没有的。
的确有些东西会激起我心中的yu望,但在过去的42天中,我几乎没有过破戒的冲动,虽然有时有戒断反应。的确有yu望高的时候,但采用上面提到过的这些方法后,yu望降低了。在过去的十年里,我曾只靠自己的毅力戒色|,我常常需要和自己的yu望“搏斗”,但现在不用这样了。译者注:
AA(Addicts Anonymous,yin君子互诫协会)
文中提到的书籍AA名字是:《The Sober Truth: Debunking the Bad Science Behind12-Step Programs and the Rehab Industry》
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    国外戒色

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