不堪回首20年惨痛的邪淫之路

作者:戒色 来源:戒色 时间:2020-02-27 阅读: 字体:

本人男,属猴,33,还未婚,害得父母是心急如焚,可一个邪淫罪业满满的人注定婚姻和人生就是坎坷的。

敬请各位师兄同修大德们往下看完,文章有点长,但是都是我真实的邪淫历程和心理,相信不少人当代的年轻人,能从中找到自己的影子,有着忏悔的共鸣。

自从最近两年末学学佛以后,虽然不算深刻,但也认识到了自己过去犯下了不可计量的种种罪业,尤其是邪淫方面,因此做过一些形式上的忏悔,参加过一些忏悔法会。也知道后不再造叫做真忏悔,可是自己的深切体会,做到后不再造谈何容易啊,真正的英雄并非在战场上能够以一敌万,而是能够真正战胜自己的烦恼。上上根器的人能很快成为英雄,能够做到后不再造,如孔子的弟子颜回,终生不二过,可我自己知道自己是何根性,没有深刻的认识和反省,想做到后不再造,那是痴心妄想,更何况面对的是我们众生最大的烦恼---淫心。末学记得《俞净意公遇灶神记》中的俞净意公,通过追忆自己生平的过错,认识到自己的内心意恶,加以忏悔,最后能做到“动则万善相随,静则一念不起”的境界。因此,末学也想仿照俞净意公,以忏悔录的方式,将自己生平的邪淫事迹斗胆公布于众,附上自己的一些肤浅感想,供养大家,以期慢慢去达到意境中无有邪念。

看过很多人的忏悔文,都在真诚忏悔自己过去的邪淫,随喜他们的发露忏悔。其实,他们和我的邪淫历史比起来,是小巫见大巫。由于长达近20年的的邪淫,我现在正遭受着惨烈的果报。

首先是身体,看了很多邪淫师兄的帖子,他们那些因邪淫出现的症状我几乎全有,而且他们没有的我也有。耳鸣,慢性鼻炎,腰酸腿软,肺结核,患了慢性前列腺炎,下身瘙痒难忍,下体短小而且还有严重的阳痿早泄,作为一个男人,这样的情况哪抬得起头,无比的自卑啊,可以说身体近乎被自己罪恶的双手给毁了。

其次是经济,自己已过了而立之年,仍毫无经济基础,仅够度日,甚至有一度,房租都是问同学借的钱。

再者是婚姻,看着同学、同事、朋友们一个个结婚生子,过着幸福美满的生活,享受着家庭的天伦之乐,而我接近30岁时,还是孑然一身,形单影只,过着一个有一个光棍节。现在虽说有女朋友,但是因为和她同居婚前邪淫严重,她家里一直不同意我们的婚事,对我不认可,这也是邪淫的果报。父母已近花甲之年,还让他们如此操碎了心,她们当然不知道这是我多年邪淫的结果,还一直觉得自己优秀的儿子受了很大委屈,儿子深深的惭愧啊。

当然还有其他很多果报,其中有两次,差点丢了性命,极其狼狈,在下面我会一一说来,好让大家以我为戒,把我作为一面镜子,去照醒自己。特别是年轻的男女,年轻是读圣贤书的大好时机,切切不可沉迷于男女之事,浪费大好光阴,毁掉自己的前程。邪淫是火海,万万不可重蹈我的覆辙,否则后悔万分,一失足成千古恨,血的教训啊,谨记谨记。

我出生在一个非常普通的农民家庭里,父母都非常的淳朴老实。佛说过,南阎浮提众生,皆因淫欲而证性命。我们都是带着淫欲心来到这个地球的,确实是这样。我在很小,大概五六岁左右的时候,就对男女的身体非常好奇,和邻居家的小女孩就模仿大人那样,我压在她身上,当时那么小,不知道怎么居然就会了。

小学时,我经常趁有大人去公共厕所小便的时候,进去偷看,觉得新鲜好玩儿。80年代末,90年代初,那时候港台电视剧非常流行,风靡大陆,里面有很多男欢女爱的暧昧镜头,而我的想象力又超级丰富,所以经常幻想自己是电视的那个男主角,和里面的女主角发生着爱情和肉体的故事。那时还偷看过自己的亲姐姐和妈妈洗澡,罪过罪过,可见我过去生中带来的淫欲习气有多重。我小时候的年代,社会环境和现在相比好很多,尚且我都滋生了那么强的淫欲心,真不知道处在这个无处不暴露,无图不美女,靡靡之音,色情弥漫的现在这个时代下的青少年们,都产生了什么样的影响。

小学四五年级的时候,很喜欢看连环画,小人书,后来慢慢演变到喜欢看武侠小说,可哪知,那些武侠小说里面,尽充斥着黄色片段,对男女之事赤裸裸的描写啊,那时年少的我看的还津津有味,回味无穷。如果师兄们,有处在这样年龄阶段的孩子,他们所刊的课外书你可要谨慎选择了,不少年少的孩子正是因为这样一根导火索,坠入了伤身败德之旅。

上了初中,在一位同学的带领下,去录像厅看了一个三级黄色电影,那时看的时候觉得特难为情,可是又欲罢不能,看完之后,那些场景在脑海反复浮现出来,甚至至今那个三级片的一些画面,我都还记得,色情电影真的害人不浅。从此之后,稚嫩的心灵对男女之事更加好奇,淫欲种子开始迅速发芽。

有时候我们几个同学,晚上睡觉的时候,会互相捉弄男根,年少无知啊。有一次睡觉前,我幻想着那个看过的黄色电影里的场景,自己情不自禁玩弄起自己的下体,当时感觉是从未有过的兴奋,没一会儿,感觉全身都在抽搐,后来才知道,这就是高潮的快感,这就叫手淫。和很多人一样,无师自通。还记得当时自己非常害怕,害怕自己是不是得什么病了,怎么会有这个感觉,不过随着后来一次次的手淫,习以为常,也就没当回事了。

一旦体会到了手淫带来的短暂的快感,加上没有正确的教育和指导,年少的自己就像决堤的洪水,一发不可收拾。稍微一有时间就会想着手淫一把,在被子里,在厕所里,在马路边,在游泳的时候,甚至在课堂上,老师在上面讲课,我在下面手淫。那时候,几乎满脑子全被手淫的污秽念头占据了,有时间就会挥霍自己的身体,换来那一瞬间的快感。

我家那时候养狗,狗娃还特小,没睁开眼睛,我就让它吃我的男根,寻求快感。还和母牛邪淫过,还抓家里的鸡,和鸡邪淫,记得有好几次,这样活生生的让两只鸡疼死了。现在终于明白禽兽不如这个词是什么意思,就是我当时的样子,活生生的禽兽。和鸡邪淫不久,有一天,我肛门疼,长了一个肉瘤,大便的时候一直滴血不止,到现在还在,大便的时候就会流血,我知道,这应该是我邪淫鸡的花报吧,可能是那鸡的冤魂。

过去的这些经历真的是不堪回首,令人作呕,回想起来羞愧难当,恨不得找个地缝钻进去。常人根本想象不到一个小小的男孩居然还有这样匪夷所思的经历,但是,这就是过去的我,过去真实的自己。为了忏悔自己的邪淫罪业,以及给未来的人们一些警策,从我的经历中吸取哪怕一点点教训,我还是要把这些隐藏在我内心,没有人知道的肮脏的历史全倒出来,以儆效尤。

染上了手淫的恶习,年少的自己又毫无克制力,频率愈发旺盛。其实对于手淫,虽然能带来瞬间的兴奋快感,但是内心是非常讨厌这种行为的,因为手淫之后非常的空虚,觉得自己不应该是这样堕落的人,但是,不知道多少次想戒除,又多少次败下阵来,任淫魔肆意滋生。经常骗父母,说学校要收什么费用,把骗父母的钱用去看黄色录像,看完黄色录像,当然又是疯狂的手淫。那时知道父母的钱放在什么地方,就经常去偷,那可是父母的血汗钱啊,真的是辛辛苦苦种地,一锄头一锄头用血汗换来的钱啊,还偷过家里的米去卖,把卖的钱去玩游戏,看黄色电影,我真是不孝啊,儿子无脸面对你们说,在这里向父母您们磕头忏悔了,您们还一直觉得自己的儿子很优秀,可我在背地里却干着这种遭天打雷劈的事。

一旦色魔控制了自己,自己会变得很可怕,面目狰狞。初二的时候,我趁同学睡着,猥亵过他。那时不知怎的,对男的身体也挺好奇,幸好后来自己不是同性恋。有一次,我在手淫,还被我堂弟看见了,不知道对他以后有没有产生不好的影响。我还趁我堂妹睡觉的时候,伸手去摸她,没想到把她弄醒了,她一惊,看了我一眼,当时还小,所以她也不懂,不知道她现在还是否记得这件事,我现在每次见到她,想起这事,就觉得挺不自在的。还有更禽兽的是,我还趁我婶婶睡觉的时候,把手伸进被子里去摸她。在我奶奶解手的时候,我偷看过。这些可都是乱伦的事啊,可是在当时,纯粹被淫魔所控制,毫无理智,行为简直不可理喻。

年少愚痴的我就这样,为了获得那一瞬间的享受,毫无自制力,肆无忌惮毫无节制的蹂躏着自己的身体,经常幻想着班里漂亮的女生而手淫。当时班上不知道谁弄来一本黄色小说,大家都好奇要看,就把书撕开,分成好多分,大家互相传着看。书里面赤裸裸的描写,那叫一个露骨,这给以后的邪淫也都埋下了极不好的种子。在一次次的手淫下,我那时就出现虚胖,身体胖但是力气不大,稍微活动就会虚汗淋漓,可哪里知道这是手淫导致的呢。黄色小说,言情小说的作者们和出版商啊,你们停下吧,你们不是带给人们愉悦,而是带给他人的颓废,也给你们自己带去了灾殃啊。

初中如此沉迷于手淫,自然是荒废了学业,初升高没考上,只好又重新读一个初三。但是,这个期间,邪淫不但没有收敛,反而较以前是有过之而不不及。经常晚上偷偷去看黄色录像,还对自己的女化学老师意淫,去食堂打饭的时候,故意装作是不注意而摸到女老师,当然,手淫从来没有断过…… 还记得当时班上有一位同学,经常兴高采烈的,讲他昨天晚上又看见他爸妈做那个事了,又看见爸妈在看黄色录像了等等,可见,父母的行为对孩子的影响巨大,有孩子的父母们,一定一定要时刻注意我们的言行对孩子的影响,和孩子早点分床,房事时也要注意,是否会被孩子看到听到,不适当的书和光盘,是否会被孩子不小心看到等等,不可忽视啊。

那时青春期,应该正是发育长身体的时候,血气未刚、筋骨未成,可经过我的这般摧残,身体出现了很多不好的反应。得了中耳炎,好了之后就一直耳鸣,直到现在还有,听力也受损了,现在知道这是典型的手淫过度导致的肾虚引起的。那时还经常夜里流鼻血,很频繁,身体很虚。还得了慢性鼻炎,这个病极其折磨人,让人昏昏沉沉,整天缺氧的感觉,提不起精神。

自己可能还有一点读书的天分,后来考上了一所重点高中,父母很高兴,还摆了酒席宴请亲朋好友们。

前面说过,我和鸡,母牛,还有狗非常荒诞的邪淫过,还有自己手淫也根本就没注意过卫生,所以果报很快就出现了。刚上高中不久的一天,忽然下体奇痒难耐,痒的无法忍受,我就跑到厕所,发现阴囊上长了几个小肉疙瘩,硬的,奇痒无比,我一阵狂挠,都挠破出血了,还是感觉不止痒,我当时非常害怕,是不是自己得了什么梅毒之类的性病,但是又不敢告诉父母,就这么一直忍着,过了没多久,肉疙瘩就都不见了,但是一直瘙痒,直到现在,十几年了还如此。那个痒的感觉真是难受啊,不管你在干什么,在工作或者在和别人谈事情,下面痒了,你就得回避一下去挠痒,甚至大街上,犯痒了也必须挠痒,很是尴尬。要是天气冷,多穿点裤子暖和,但是,一暖和就很容易瘙痒难受。现在知道了,这也是邪淫后产生的典型表现之一。如此难受的瘙痒,也很可能会伴随我一生,还好一点庆幸的是,它不传染。

在高中时期,凭借自己前世修来的一些天资,成绩一直名列前茅,但是手淫的恶习一直陪伴着我,频率似乎是有增无减,如果手淫在班里来个排名的话,我肯定就算不是第一也是第二了吧。高一下学期的时候,记得有一天打完篮球,第二天早上起来,会阴部特别疼,并且从此以后每次运动之后,第二天这里都会疼,甚至后来不运动,会阴部有时也会疼,我那时还觉得这是不是就是艾滋病啊,我特别恐惧,觉得年纪轻轻就得了绝症。后来到了大学后,才知道这是前列腺炎。麻木的邪淫,让我高一的时候竟然就得了过去只有老年人才会得的前列腺炎,这全是拜手淫所赐。

高二的时候,班上有一个男生,可能家里一直把他当女孩养的缘故吧,长相和举止都有点像女孩,我那时居然和他跟谈恋爱似的好上了。我们那时候住校,在一个宿舍,因此偷偷摸摸干过很多很猥亵的邪淫的事,这些别人都不知道。但是我们两个男生确实好的不是很正常,别人笑话过,班主任也提醒过我们。哎,这又是一段难以启齿,无比羞愧的经历,只觉得当时和他邪淫的那段时间里,精气神耗的飞快,非常明显。那时我自己身上味道很难闻,腋下有很浓的狐臭,运动后出的汗都有股很臭的味儿。还好,我们后来都没有发展成为同性恋。后来这个男生的私生活也非常糜烂,一个采花大盗而且嫖娼成瘾,当然结局是除了惨还是惨,疾病缠身,未婚,无女友,工作极不顺利,经济比我还拮据,都是邪淫惹的祸。

后来,同学相约去看黄色录像,初中时看的黄色录像大部分是三级片,可这时候不一样,这里的录像厅放的黄色电影全是欧美的AV,全部暴露,哪经得起这样的诱惑啊,一看就上瘾了。以后知道放黄色录像的地方了,就经常自己一个人去看,平时就盼着周末赶紧到,周末一到,我就钻进黑漆漆的录像厅,躲在一个角落,做在那里看上一天,甚至连饭都可以不吃,水可以不喝,把父母辛辛苦苦种地省下来,给我的生活费,就这么糟蹋掉了。看完之后,自然就是通过手淫来发泄,自己本来邪淫的干柴烈火就旺盛,现在更是往上再淋上汽油,熊熊燃烧,烧掉了自己健康的身体,烧掉了自己的美好前程,烧掉了自己的幸福婚姻,烧掉了自己纯净的人性。。。。。。精华就这样一点一点在飞快的流失。

把沉迷于黄色录像的劲儿,如果拿来念佛,不愁不得三昧啊。在此也替录像厅的老板忏悔,他们放黄色录像的因果也是很重的,他们也不管是否成年,只要给钱,都让进去看。那时,看黄色录像的中学生是一堆一堆,成群成群的,也就是一个接一个在往火坑里跳啊。

大概手淫无害论,就是在高中那时候看见的。这个害惨了无数人的观念论点,让多少青少年们在这个无害论的影响下,前赴后继,自杀式冲锋,也让我得到了很大的自我安慰,手淫也更无顾及。希望在医学方面有所方便的同修们,在这个论题上,能多发表一些论文,纠正这个手淫无害论,还手淫有害的真实面目,将挽回多少迷途的祖国花朵,实是功德无量的一件事啊。

那时晚上经常听收音机,有一些电台在讲男女方面的事,其实就是卖壮阳药,我那时听着也会很兴奋,兴奋之余自然少不了邪淫,现在知道,这些所谓的壮阳药全是假的,那些电台里面的电话通话也都是安排好了的。其实,所有的壮阳药就是早死药,让你快速耗完肾精从而早死。世上没有壮阳药,如果有的话,只有一种,节欲。暑假在家,我家附近邻居一个男的刚刚结婚,我经常偷看他老婆上厕所(那时农村厕所是茅坑,在外面)。也对隔壁家的小女孩,在她睡觉时偷看并且还伸手去摸她,真是衣冠禽兽啊。

虽然,手淫不断,但是可能前世修了一些法布施吧,成绩还一直不错。在高考前几个月,在全年级理科班六七百人中,按成绩排名选了五六十个学生,作为高考冲刺名牌大学的对象,组成了尖子班,我也被选入其中。这个班管理不严,给学生很大的自由,几乎全凭自觉学习,和大学差不多了。那时候自我感觉非常良好,以为凭自己的底子和聪明才智,考个重点大学绝对没问题,可以放松放松了。就经常不去听课,在宿舍学习,其实就是睡觉,听收音机,更要命的是,那时候同学给我一本很厚的黄色小说,看了一点又想往下看两点,看了两点又想往下再多看一点,欲罢不能,结果同学在紧张的备战高考,我却一天天在宿舍痴迷于黄色小说,然后手淫发泄。高考一天天临近,而我无心思于备考,自己知道这样不对,但又无法自控,这使我的心情越来越焦虑,得上了严重的失眠,爸妈还给钱买了安神补脑液吃,但也无济于事。在高考那天晚上也失眠了,几乎一整夜没睡,焦虑的心态让我在高考当天晚上也手淫,这是为天地鬼神最所不齿的事,寿康宝鉴上不知道有多少绝顶才子在大考前出现邪淫,而意外名落孙山,当然,也有很多正人君子抵过了美色的诱惑,有如神助一句高中,这样的例子也比比皆是。

此次高考结果可想而知,连一本线都差十几分,与自己填的大学志愿相差甚远。父母知道我心情不好,没有说我什么,但是后来母亲对我说,我父亲其实非常非常伤心,他根本没有想到,成绩一直优秀的我,怎么会是这个结果。同班同学都欢喜雀跃的上清华,进名牌大学,而我黯然神伤,自卑的不敢出来见人。在此奉劝手淫的同学们,如果你不想像我一样满身疾病,请停止手淫,如果你不想像我一样,本该有着光明辉煌的未来,却大栽跟头自毁前程,请停止手淫,如果你不想像我一样,让父母望子成龙满怀希望的心,跌入低谷伤透了心,请停止手淫。

我们家祖祖辈辈种地,因此父亲对我抱有很大的希望,希望家里出一个读书人,能够出人头地,所以我没呆家里种地,又去复读了。在复读最开始,我很努力用功,有着以前不错的基础,学习起来不吃力,成绩在班里也是佼佼者。可就在这个时候,该死的网络兴起来了,班里上上下下,好多同学都在讨论什么QQ,什么好友聊天,什么电子邮箱。带着好奇,和同学们去了网吧,申请了QQ,不知不觉就迷上这玩意儿了,每到周末就去网吧,加天南地北的好友聊天,记得当时还给两个网友写过情书,一个重庆的,一个北京的。同学还教我如何上网,如何看明星写真,还有如何看黄色图片,上黄色网站,我自己慢慢摸索,很快就全摸索会了。这让我又找到了另一番天地,那些黄色图片在电脑上,和自己犹如近在咫尺,觉得非常刺激。所以,以后就经常在网吧包夜上通宵,整夜看黄色图片,上黄色网站。偷偷摸摸,鬼鬼祟祟,躲在一个角落,还怕被别人看见,像极了一个做贼心虚的小偷。

这下淫欲心再次膨胀,除了周末,平时甚至还耽误课,跑出学校来上网,通宵去看黄色录像,然后对老师谎称有事,老师可能看我成绩还好,对我有些放松也就没说什么。有一段时间,看黄色录像看的太多,觉得自己人不像人,鬼不像鬼,都怕见到阳光。现在知道,手淫重的人,整天和妖魔鬼怪在一起,都不知道有多少鬼魅精怪与吸精鬼跟着,影响他的心念产生邪念,耗费他的阳气以吸取精气,朋友们,要是我们知道这些,还敢手淫吗?

承蒙老天眷念,高考成绩虽然和平时成绩相比,发挥失常不少,但是最后还是勉强上了北京一个211的一本学校。

刚进大学,让我记忆犹新的是,我最初都不敢去公共浴室去洗澡,因为手淫对发育的摧残,致使男根非常小,似乎从初二最初手淫起,就没有再长过了,所以非常的自卑,怕别人笑话。后来过了很久才去的公共浴室洗澡,脱衣服也是躲着同学,不敢让他们看见,洗澡时,也是和同学分开,我自己偷偷跑到距离他们比较远的水龙头下洗。

入了大学,尽管是一个重点大学,感受到的并不是书香和文化气息,而是到了一个更开放的世界,浮躁,放纵,享乐,到处可见男男女女拥抱着亲热。可见现在的教育,发人深思啊。大学阶段本是价值观形成极为重要的时期,几乎是未来人生正与邪的分水岭,如果导入了错误的价值观,分不清什么事善,什么是恶,什么事美,什么是丑,什么是是,什么是非,没有明辨善恶是非美丑的标准,那必然走入歧途而浑然不知。而现在的大学变成了恋爱的代名词,以恋爱为主题了,甚至研究生变成了烟酒生,令人担忧,扼腕叹息啊。

宿舍有同学很快买了电脑,没有用来干多少正经学习上的事儿,很多的时候,是大家聚在一起看毛片。后来自己买了电脑,那看毛片就更凶了,大家资源都共享,那个时候不知道哪来的那么多毛片,,也不知道是谁都是从哪儿弄来的,当时还非常感激。后来自己也学会了在网上寻找和下载毛片, 电脑就在床上,有事没事就看毛片当消遣,当然伴随的还有疯狂的手淫。现在的大学,信息发达程度远远超过我们当时,据说入学的标配,是手机,手提电脑,但是用来干什么了呢,令人担忧,希望我是杞人忧天。

那时脸色常常是灰色的,没有光泽,脸上也起了暗疮,特别难看,人好像老是没多大精神。经常一连三四个晚上连续在梦中与人邪淫,从而泄精,醒来后就有身体被掏空了的感觉,特别发虚,后腰肾脏的地方就隐隐作痛。想想那时候都可怕,被淫魔掌控,精泄的那叫厉害啊。陈大惠老师说的没错,精不够泄了就开始泄骨髓,骨髓再不够泄了,就开始泄脑髓,我那时就是在泄脑髓啊,每次在连续看了一两个小时的黄片后(其实看黄色电影时,也在泄精),我准头疼,头脑空空,恍恍惚惚。男人啊,哪经得起这般狂泻啊,这样以后身体能不出问题吗,大家引以为戒,引以为戒啊。

如此这般狂泻,我的身体很快又出现了其他的症状。腰部疼痛,无力,我稳稳当当坐半小时,一小时,腰部就受不了,跟要断掉似的。因此,上课根本不能集中注意力听讲,坐在那里就如同煎熬。甚至,到了我洗头的时候,躬身把头放在水龙头下去冲,仅仅是躬身,腰部都受不了的酸痛,这是典型的伤精导致肾亏引起的。还出现了尿分叉,尿混浊,后来知道这是前列腺炎的症状。

长年以来的阴暗手淫,也使自己变得非常自卑,特别是和女生交往。虽然和女生相处的算比较好,其实要让我和女生去谈恋爱,我是很自卑的,所以在后来很长一段时间,我一直处于自卑,不敢去谈恋爱。邪淫的感召吧,大一大二的时候,我和班里一个女孩关系很暧昧。记得那时刚上大学时,手机还是个奢侈品,只是很少部分家里很富裕的同学会有手机,那时,我为了攀比,满足虚荣心,也为了和这个女孩发信息方便,我给家里说谎,要了在当时数目不小的一笔钱,几乎相当于我一个学期的生活费了,而去买了个手机,真是造孽啊。她有男朋友,不在一个城市上大学,我和她不算恋爱关系,但是关系很暧昧,维持了很长一段时间,幸好,虽然亲密,但是害怕,没有想过和她发生关系。但是男人们注意了,虽然和女的不发生关系,亲密动淫心,也是相当相当耗费精气的。所以,古人所谓非礼勿视,非礼勿听,非礼勿言,非礼勿动,句句慈悲,句句智慧之言。后来这个女生在和男友没有分手的情况下,又和校外的男的恋爱好上了,她后来和他们都分手了,和别的男结的婚,不过结婚一年就离婚了,这也是她邪淫的果报吧,她尽管很漂亮,但是再漂亮,邪淫的因果是无法逃过的。

人两种罪业的果报最迅速,也最惨烈。一个是不孝父母,一个是邪淫,而这两条我都占了,很快果报出现。有一天早上起床,咳嗽吐痰,发现有血丝,连着几天都是如此,并且血丝越来越多,胸口如果一用力就像要撕裂一样疼,去医院拍片检查,医生说是肺结核。这在过去都是绝症,后来经过一段时间吃药,控制住了,但是肺部其实纤维化受损严重,也留下了后遗症。学佛后明白,我患这个病主要的原因是不孝父母,欺骗父母的钱,还怨恨父母穷,另外加上自己的邪淫,使得免疫力低下,非常容易感染。

网络时代真的给邪淫提供了无比大的一张温床,在这张温床里,每天都不知道滋生出了多少见不得人的勾当,发生了多少男男女女的邪淫事情。网络是把双刃剑,带给人们许多方便的同时,它也是巨大的魔网,的确如是。我大学时,也是网络迅猛发展之时,从此,我后面的邪淫也就从此在这张网上一步步展开,也一步步更加堕落。

那时的高中同学,很多是在我们的省城上大学,吐沫横飞地讲他们寻花问柳的一些故事,听的我是心血澎湃,无比向往,跃跃欲试。有一次去他们宿舍玩,见到有些同学甚至公然带着女生在宿舍里过夜,开放到如此地步,这些对我影响很大,加上一些不正确价值观的影响,居然觉得自己还是处男,很窝囊,没面子,想想真是无知啊,也凸显出当今社会,迫切急需圣贤教育的挽救。其实,往往天堂地狱,只在一个念头。这个念头注定是彻头彻尾错误的,正是这个错误的念头,也更导致了我后面一系列荒诞,卑鄙无耻的邪淫之路,掉进了邪淫深渊的泥潭,可再回头时,已是百年身。

有了这个念头,加上自己强烈的淫欲心,以及对男女之事的好奇心使然,大三寒假放假回省城,就随便在QQ上加了很多网友聊天,目的非常直接,就是为了勾引人家上床。见过几个网友,可能嫌我长的不帅,或者看我邪态外露吧,见面之后不久就散了。不过没想到,我还是很快得逞了,骗了一个大四的女孩很快见面,也很快发生了邪淫,自己的处男之身就这么稀里糊涂的完了。还非常的无耻,那时刚开始流行彩屏手机,我就想用我那个普通的手机换她新买的彩屏手机,说是换着用用,其实是想自己占有,和别人攀比的心态和虚荣心非常严重。感觉得出来,她其实是想和我谈恋爱的,而我那时就如同禽兽,完全是为了发泄兽欲,哪里考虑过和人家谈恋爱,她后来经常我打电话,还是长途电话,而我对人家很冷漠,不冷不热,她估计感觉出来了,很伤心,也没和我联系了。后来偶尔联系,她也骂过我,就这样,我第一次玩弄了人家的感情,伤了人家的心。有句话说,男人为性,女人为情,多少有一些道理吧,也请各位男同胞,不要为了肉欲,去轻易占有女同胞的身体,要知道,她付出身体的背后,其实更付出了感情,伤不起啊。前几天跟她忏悔以前对她的欺骗,鲁莽和过错时,她很大度,更显我的惭愧,她现在孩子已经3岁多了,真心祝福她家庭美满幸福,宝宝健康成长。

返回学校后,这下宛如自己有了吹嘘的资本,向同学开始吹嘘,吹牛吹上了天。尽然我说自己短时间搞定了三四个女生,和人家上了床,并且还有处女,尽然恬不知耻,看着同学们羡慕的眼神,把我当做是情场高手,向我请教,我还得意洋洋,虚荣心得到了很大的满足,不知道这已经悄悄地动了他们的淫心。这就是我当时的价值观,和人家攀比的不是学业,不是德行,而是拿恶心的邪淫当资本,庄严自己。

记得当时有一个同学对我如偶像般崇拜。在我故事的影响下,难敌淫欲,把他处男之身留在了洗头房,罪过罪过啊。还有使得几个同学蠢蠢欲动,想见见所谓的世面,冲动之下,一天晚上,我们四五人就去了红灯区,进了一个歌厅,进来几个打扮很妖艳的女子,坐我们旁边作陪唱吧,当时我们也很害怕,很快就出来了,一结账,记得是1000多块吧,几分钟就是1000多块,还是10年前,应该是被骗了吧,老板威胁我们不给钱就别想走,凶巴巴的,我们也只好认了。被骗也活该,谁让你起心就邪呢?如是因,如是果啊。

不知道是社会的流行,还是自己的感召,那时在网络上经常看到一些半色情的纪实小说,呼声很高,异常火爆,顶帖人无数。一个个邪淫的故事,在作者充满才华的笔墨渲染下,竟成了一段又一段曲折美丽动人的场景,令人流连忘返,不知不觉竟置身于作者的小说中,也慢慢心心向往。对我毒害最深的,是三个字,一夜情。本是肮脏的,下作的,可耻的,黑暗的,但在写手的笔下,成了美丽的,动心的,自然的,洁白的。宣传色情果报惨烈程度不可思议,要等到每一个受到他色情影响的人的果报受尽完后,他方能从地狱脱身,我想要是这些写手们知道这个因果的话,就算稿费再高,他们也不会写这些带有毒药的文章的。

为了追求那种另类的邂逅的美丽,以后,我一有时间,就上网加好友聊天,沉迷于其中。有时候同学们都去上课了,而我逃课去机房上网,和网友聊天,当然,不只是聊天,还是那个脏脏的目的,为了和人家上床。那时还有QQ聊天室,回想起来,那真是一个鬼魅精怪充满的地方,男男女女们在这里释放着荷尔蒙,散发着邪淫的意念。这个QQ聊天室,不知破坏了多少个家庭,毁掉了多少青少年,酝酿了多少个淫秽的丑恶事情。前几年,QQ聊天室终于关闭了,关的好啊。那时我就在聊天室里,像一个猎手一样,寻找着猎物。学会了很多让女人开心的话,现在知道那是绮语,也少不了妄语。都不知道对方长的是什么样,是个什么样的人,甚至对方是男是女你也无法辨别,就和人家说了很多挑逗调情的话,这不是禽兽是什么呢,动了多少人的淫欲心,都会有因果啊,回头想想,不寒而栗。

万恶淫为首,古人句句实言,谆谆告诫我们后世子孙。对人来说,一旦淫欲猛烈占据了身心,那人性必定会被埋没和扭曲,我当时就是这样。我当时觉得我的贫穷,阻碍了我勾引女生,然后就怨我的父母,怪他们没用,不能给我像其他同学那样足够的物质条件。可我哪曾想过,当我在电脑前,使劲花言巧语勾引别的女孩时,我老实巴交的父母正面朝黄土背朝天的干农活儿啊,为了能够多给我一点的生活费,怕我在学校太穷,被别人看不起,他们外出去卖苦力,有一次交通事故,父母都差点丢了性命。父亲为了给我下学期开学时的生活费,天还没亮就出去,天黑了才回来,由于出卖体力劳动过重,晚上睡觉一直在喊身上疼,可第二天天还没亮,他又出门去干苦力。为了我能吃好一点,他们省吃俭用,从牙缝里能节约出来一块就一块,都给我了,我没有好好学习不说,还为了自己的私欲,埋怨我这样伟大的父母,枉为人子,要遭天谴的啊,父母大人,孩儿在此给您二老磕头了,孩儿实在愧对你们啊。写到这里,心情难平,在佛前磕了三个头。

当毫无自制力和约束的年轻人,尝到了禁果的滋味,就好像是吸鸦片一样上瘾,不可自拔。网上有了第一次的得逞,自然会有第二次,第三次。。。。。。大三的暑假,我同时勾搭上了两个女生。当时我有一个可怕的观念是,要和不同的女的上床,满足自我标榜的成就感,现在回想起来这个念头都后怕,原来自己是如此的脏心烂肺。其中一个没有让我得逞,但我对她也极不尊重,动手动脚。就在当天晚上我又和另外一个发生邪淫,那时她正处在生理周期,我这都是什么可耻行为啊,可淫魔就是如此地可怕。邪淫也分很多等级,当然相应的果报程度也不尽相同。关于各种邪淫等级,以及未来果报,大家可以在网上搜索:不能不知的冥罚淫律(震惊) 这篇文章,里面说的很详细,也很有警策作用。

如果说我这样的邪淫够邪的了吧,但是,更邪的还在后面呢。

大四,由于要准备毕业论文,也要为找工作做准备,所以行为有所收敛,但是,手淫的恶习一如从前。

后来,再次蒙上天垂怜,没有费多大力气,就找到了一份不错的工作。刚参加工作时,很多东西都要学,主要的精力都花在学习专业知识上了。经过三四个月,一番努力的学习和锻炼之后,工作也算得心应手了,也得到了领导的赏识,没有那么紧张和那么大的压力了,这时,不安的心又开始躁动起来。还是惯用的伎俩,通过网络,用好听的话去勾引女孩。

当时有一位女孩,非常爽快,没说两句话要我马上去见她,我当时都有点被吓到了,怎么会有这样的女孩呢,不过在邪心的驱使下,以为天上真会掉馅饼,我下班后还是去和她约会了。最后证实,我被骗了。细节不详说了,就是点了很多的红酒,不过大部分都是她喝了,喝完了她再点,我当时还惊奇,怎么那么能喝,并且为什么要这么使劲喝,后来过了几年才知道,这就是所谓的酒托,专门骗我这样的色狼。呵呵,活该被骗。有什么的心,就会有什么样的反作用力,你不是想骗人家的色吗,结果就被人家骗你的钱。两个骗子在一起,真是好笑好笑。结账是2300吧大概,那时候刚参加工作不久,2300几乎是我一个月的工资了。这还不是全部,她说喝多了休息一会儿再来找我,我那时不知道是被骗了,色欲熏心,还幻想着能占人家便宜呢,就在马路边上一直等,等到半夜也没有等到,只好死心回去了。在此,也替这位女孩向大众忏悔,希望她能够及时归入正途,不再做骗人的事情。

由于一直嫌自己男根短小,觉得自卑,期间还在一家看起来很漂亮的网站,花了大概500元,买过他们的壮阳产品,吃壮阳产品的目的当然是为了更好的淫欲。我是去他们办公地点买的,黑乎乎的车间,里面一股怪怪的似乎是油漆味儿,现在知道那应该就是所谓的黑作坊吧。吃那个药一段时间,感觉毫无效果,再想想那个黑车间,这药就扔了,没敢再吃了。现在,壮阳药的广告可谓铺天盖地,报纸杂志,电视网络,无处不在,如此火热的市场正反应了人们在无止境纵欲的现实,因为人如果不纵欲,根本无需所谓的壮阳药。在此也奉劝人们,壮阳药是最短命的方式,如果出现了功能障碍,只说明一条,身体给你警告了,纵欲过度,伤精了。唯一的方式,也只有一条,节欲,别无他途。犹如一个水库水不多了,快干枯了,只能慢慢积累储蓄,恢复到正常水位,但是吃壮阳药就是继续开闸放水,自然很快会油尽灯枯。

被骗后,我根本就没所醒悟,其实,现在明白,好几次自己被骗,是老天在给自己警告了,让自己老老实实走正道。但是,那时的自己,哪里会反省,继续执迷不悟的走向邪淫更深的泥潭。工作一有所闲暇的时候,我就不忘重操旧业,使出浑身解数,妄语绮语全用上了,在网上勾搭女人。

没多久,和一个离异并且年长我有十几岁的,嘘寒问暖起来,纯是我一步步花言巧语,暗中打动人家的心,让人家好端端的良家妇女,给拖下了水,和自己犯了邪淫。真是罪孽深重啊,人家本来就伤痕累累了,一个人上班打拼照顾父母很不容易,我还来欺骗一把。后来无意知道,人家那时可能是在守寡的,丈夫死了,要是真那样的话,那我可是罪上加罪了,这个因果何其惨重啊。真是众生之种种贪嗔痴三毒,固结于心中,憧憧于胸,不可纪极啊,贪淫,愚痴不知因果。

诸位别看我在这里忏悔,可你们知道我当时的心态吗?说出来不怕各位笑话唾骂,我当时竟然变态的觉得这样很刺激。以至于后来我同样还专门故意勾引过此类的,不过人家未让我最终得逞,谢天谢地,万幸万幸。

其实有过以前的女同学喜欢我,追求了我很长一段时间,但是我觉得人家不漂亮,而那时的我正在单位施展才华,自我感觉前途无量,心高气傲,觉得人家配不上自己,就没有理人家,让人家女孩子伤心了好一阵子。那时候似乎根本就没想过去好好去谈一场以结婚为目的的恋爱,觉得谈恋爱好麻烦,浪费青春,耽误事业,甚至觉得别人谈恋爱是浪费时间,是没前途的做法,心里很鄙视。殊不知最终的结果是,事业未成,却荒废在了寻求刺激,满足肉欲的邪淫上了。

和我有过类似邪淫经历的人应该都知道,其实和某某邪淫完,第二天各走各的路,所谓的见光死,那种感觉是极度空虚无聊,非常痛恨自己的,自己从心底里瞧不起自己,有时会自己面对着镜子,看镜子里面的自己看很久,觉得很陌生。但是这种羞愧良知很快就会被下一轮的欲望所席卷得一干二净。

每次邪淫经历的时间都不长,目标就会转到下一个。网络对那时的我来说,真是个好东西,可以说很多好听的话而不用负责任,可以掩饰自己的年龄,美化自己的职业,能力,收入等等。菩萨畏因,众生畏果,我们造作恶业时不知不觉,果报现前时,不知所措,甚至还怨天尤人。可知道人做事,天在看啊。天网恢恢,疏而不漏,比我们任何一个物理数学公式都精确千万倍啊。我当时伪装成一个好心人,帮助一个身在异乡,孤独无助的女孩,虽然最后没有达到自己无耻的禽兽行为,但在人家非常不情愿的情况下,也对人家有所猥亵。

一个对感情如此轻薄的人,还祈求感情会顺利吗?岂不是南辕北辙。所以当我们生活不如意时,遇到挫折坎坷时,生病遭遇灾祸时,我们别抱怨,不妨静下心来,回头看看,我们过去都做了些什么。因果是丝毫不爽,毫无差错的。我们只有有勇气来承担,才会谈得上去改造我们的命运,我们每一个人对自己的过去、现在、未来所遭遇的,都是要百分之百负全责的,与任何人都不相干。

由于公司业务,要经常出差。我那时出差最大的乐趣,当然还是色狼的主题。人在一生中,会面对很多看似美丽,但实际非常凶险的一个个陷阱,特别是对于已经误入歧途的人,看到好像有风景,便去追逐,其实是在错误的道路上越走越远。随着自己在网上勾引女人的功夫越来越成熟,早就炼成了一套秘诀,似乎也不需费太大力气,便能如愿以偿。自己哪里会知道,这完全是魔的功夫,这种功夫越好,堕落地狱是越快越深啊。随着现在熏洗佛法和对圣贤教育的理解体悟的深入,这种伎俩早已渐渐忘却,一天天的扫除。我现在宁愿在女人面前做一个木讷、呆板、守旧、落后、格格不入,毫无情调,令她们毫不感兴趣,敬而远之的人,也不愿做一个油嘴滑舌,会讨女人开心,人见人爱的多情郎君。

出差期间,犯了众多宗罪。有刚刚失恋,正处在感情低谷的女孩,有正和老公闹别扭,已经有了小孩的妈妈,有还在上学的女生,也有非常单纯简单的女孩。。。。。。为了避免动大家的心念,期间的过程我就不写了。如果在文章中,有引起大家动淫心的地方,末学非常惭愧,不是本意,向大家忏悔,末学惧怕动人淫念的因果。我还是老一套,用极其虚伪的话语和谎言,获得了她们的信任,也在我的一步步诱导下,发生了邪淫的事情。现在想想都有点觉得不可思议,自己原来是这样邪恶的人,恶心的人,卑鄙的人,无耻的人,但这就是过去的自己,不直面去面对,暴露在阳光下,无以洗刷内心的肮脏和罪恶。

其实上天是慈悲的,它始终不忘警告一个屡犯错误的人,只是我们自己中毒太深,执迷不悟罢了。

记得有一次邪淫完之后,我就开始出现感冒症状,一直发烧,高烧低烧反复不退,持续了半个月左右,因为之前有所了解,高危行为之后出现感冒症状,很有可能是感染了艾滋。那段时间我简直就像活在地狱一般,恐怖、加愧疚、加自责、加迷茫、加绝望,而且这些感受,不能和任何人说,只有自己默默承受。整天就是上网看人家感染艾滋后的症状,一点一点和自己对照,然后觉得怎么和自己那么像,继而更增加自己的恐惧不安。不过后来万幸万幸的是,自己没有感染艾滋。

我在写这段经历的时候,忍不住笑了。不说地狱的果报和其他的花报,如果仅仅是用这样一段恐艾的经历,去交换邪淫带来的短暂快乐,谁会愿意吗?估计没有吧。我最终是幸运的,没有感染艾滋,但是又有多少不幸运的,真的感染了梅毒、艾滋的人呢,我们不要觉得艾滋好像离自己好像很遥远,只要你有了不正当男女关系,其实艾滋离你就很近了,那些患上艾滋的人可能也没有想到,有朝一日自己也会得上这个病,但是得上就悔之晚矣。慎重慎重,别拿生命当赌注。

有一次还在不知不觉中犯了堕胎杀生罪。一天,和我邪淫过的女孩问我借钱,因为她后来又和同学喝酒之后邪淫,并导致怀孕了,但手头正紧,没钱做堕胎手术,我就借给她了。当时没学佛,不知道堕胎就是杀人,还对她说,孩子都这么多天了,赶紧去做吧,要不然再大就不好做了。罪过罪过,在此向她堕胎的婴灵道歉忏悔,真不应该,虽然不是我杀的你,但是我借钱给她了,我也是间接的杀手,请婴灵菩萨不要怨恨了,因为大家都愚痴,不懂,我愿将我所有放生,布施,施食,念佛,礼佛等所有功德都回向给你,愿你能够放下怨恨,老实念佛,求生西方极乐世界,阿弥陀佛。

出差期间的生活,就是恶贯满盈,邪淫的生活。而这其中,我最最最无耻的是,毁了一个女孩的清白之身,夺去了人家的贞操。还活生生的把一个黄花闺女拖下了水,一步步地把一个传统斯文的女孩,变成一个言辞行为大胆的人。单纯的她,就这样被我这个畜生玷污了,后面美好的人生也被我毁了。人家无比单纯的跟我,是想和我好,直到结婚的,我却根本没想过负责,只想着自己的肉欲,自私自利到了极点啊,玩弄了人家的感情,彻底伤了人家的心,她后来对我恨之入骨了,连骂我都没有心力骂了,见到我就是滚。到现在32岁了,她也没有再谈恋爱,对男人都死了心,说天下男人没一个好东西。也觉得自己没有资格再嫁人,我罪不可恕,罪该万死啊,这么一个好女孩彻底毁在我手上了,伤的不仅只有她,还有她的父母。

不禁想起俞净意公遇灶神记中,灶神对俞净意说的:神注已多,天罚日甚,君逃祸不暇,何由祈福哉!我这样白白毁掉一个黄花闺女的人生,犯下了滔天的罪业,等着我的只有躲都躲不及的灾祸了,怎么还期望能得到福报呢?阿弥陀佛,您加持加持她吧,引导她走进佛门,让她能够趋吉避凶,有个幸福的人生。我愿将此生所有行善积德的功德全部回向给她,望她未来幸福,早入佛门,将来往生西方极乐世界,也回向给她父母身体健康,万事如意。

生活在现在五浊恶世时代的人,如果没遇到传统圣贤教育的话,人生大概多半都是悲惨的。出差时期的邪淫经历,并没有让我反省和自责,而是越发刺激着自己内心邪淫的种子,炽盛生长。项目做完一段时间,会很长一段时间比较空闲,又为我下一段邪淫提供了条件。一个邪淫成性的人,几乎是没有其他兴趣爱好的,他最大的爱好就是邪淫,一旦空闲下来,习惯性的,要去释放,而且释放的一次比一次猛烈。那段时间真的可以用丧心病狂来形容,同时和四五个女人保持着邪淫关系。现在想想情何以堪啊,而那时的自己完全沉浸陶醉于其中,手段依然是通过网络。

与两个自己的老乡有过邪淫,后来知道,她们经常利用网络聊天,让男人买礼物送她们,然后邪淫。与一个和两位老乡同样性质的,因为我没有买礼物,所以没有做邪淫的事,但是对人家不老实,动手动脚。我忏悔的同时,在此替也她们忏悔,希望她们能够早日觉悟,别再做这样的事情了。

我还故意让人家喝很多酒,以便达到自己可耻的目的。记得一次,非常无耻,令人呕吐的是,一次和我邪淫过的女孩发短信约我,而我那时兴趣已不在她身上,“移情别恋”,和别的女孩也保持有不正当关系,就把她发给我的短信给人家看,炫耀自己有魅力,好恶心的人啊。这个发短信给我的女孩后来结婚,但是很快就离婚了,邪淫的因果不虚,这都是一个个活生生的因果例子啊,这其中我有着不可推卸的责任。

前面说过,邪淫的人与性病,艾滋距离很近,另一个与邪淫的人也很近,那就是色字头上悬的一把刀。这两条,我都擦身而过。

至今都记忆犹新,邪淫带给我的极其难堪也凶险的一幕。在一个女的住处过夜,清晨突然她男朋友出差提前回来了,想给她个惊喜。我惊慌失措地躲进厕所,毫不夸张,我当时吓的快休克了,只觉得天旋地转,双腿猛烈的颤抖,最后没能躲过,出来对他傻笑几声,就马上开门逃走了,那个狼狈啊。她男朋友当时在厨房洗漱,如果他是个冲动型的,拿起手边的刀,可能我当时小命就不保了。淫人妻女后发生的惨剧,比比皆是,而我也险些成了主角,危险啊。

您可能觉得,有了这么非常的经历,应该悔改了吧,是,换做是别人,估计痛改前非了,但是,我依然没有悔改,和她在之后维持了很长一段时间的邪淫关系。不仅如此,后面还有更非常的呢。

万恶淫为首,色字头上真有一把刀啊。

比这次更惊险的还有一次,和一个女孩约会,吃完饭在马路边散步,突然前面快速跑来一个人,冲我而来,快到跟前时,我见他手上拿着一把刀,嘴里喊着“我要杀了你”,我知道这是她还在纠缠,未彻底分手的男朋友,我马上转身就跑,没命的跑,然后躲在一个树下的草丛中,躲过了这一劫。我要是当时真的出了什么事,远在千里之外,对我寄予厚望,深爱自己的父母该怎么办啊。过去一幕幕,就像放电影一样,浮现出来,我现在就像一个旁观者一样,看着自己过去丑恶的样子,我知道,这样的事情在我未来的日子里,永远永远不会再重演了。

其实现在看看现在的自己,自己并非没有感情,但是,在当时淫魔牢牢的掌控下,肉欲始终是摆在第一位的,人性本善的良知良能被遮盖住了。因此,深深的,不断的伤害过一个又一个女孩的心。

后来一个女孩,是想和我交往结婚的,而我仅仅是邪淫心使然,和她交往了一阵子,根本就没想过负责,去和她结婚,之后就慢慢疏远她了,必然最后,人家很伤心。而且与她的同时,我也与其他人也有着邪淫。现在这个女孩已经结婚生子,据说婚姻很不幸福。和我之前,她已有过邪淫,我想,她婚姻的不幸福和邪淫应该有着关系吧,我不推脱,和我也有着不可推卸的责任。不管怎么样,祝福他们家庭能够和谐,幸福,宝宝健康成长。

同样以欺骗感情的方式,骗过其他女孩,并且事后还让人家吃了紧急避孕药。这都是我造的孽啊。我终于明白我为什么至今,穷困潦倒,没有婚姻,身体衰老了,如此践踏别人的肉体,玩弄别人的感情,视交往如同儿戏的花心大萝卜,实在讲,这样的果报已经够轻够轻的了,如果不知悔改,长此以往,未来必定是永劫的三途沉沦。

由于长时间的手淫、意淫和不正当的男女邪淫,我身体早已伤精透支,那时已经出现了明显的阳痿早泄情况,也让自己男人的尊严荡然无存过。有一次,由于我出现功能障碍,而无法邪淫,对方对我说,我知道你为什么喜欢看残奥会了(那时正在举办残奥会)。呵呵,各位同修,如果您是一位男人,听到这样的话作何感想?颜面扫地啊。如果大家不想出现我这样的情况,那也请别犯我犯过的错。

可能是上天见我邪淫成瘾,先后让我遭受了那么多身体的变化,让我与艾滋与色刀擦肩而过,但仍然死不知悔改,就以惩罚男人最严重的方式来惩罚我吧,让我出现了阳痿早泄。不过,我真的很感谢阳痿早泄,让我几次无法与对方邪淫,从而减轻了很多的罪业。也让我真正有所醒悟,开始有所收敛,后来有两次,只要我答应一声,就可以和对方成为情人关系,但是我知道,我身体已透支严重,出现了问题,因此拒绝了她们。直至如今,其中一个女孩30多岁了,谈不到男朋友。另外一个,离婚三年了。这都是一个个活生生的邪淫果报实例。

您可能觉得我怎么对过去这些邪淫对象现在的情况这么了解,难道你们还在联系吗?不是的,如果还有密切联系那戒邪淫注定是失败的。是因为最近反思自己过去的种种邪淫行为和动机,对很多人构成了伤害,觉得有必要对她们说真话,道歉忏悔。因此,找到了原先和自己邪淫的一部分人,有些人实在是找不到了,对他们进行了忏悔,我不知道这样如不如法,但是我道歉之后,确实心里敞亮多了。当中有些人说我虚伪,说我天真,还有说我是不是入了什么邪教了等等,我只是笑笑,当然都只是浅谈几句,粗知一些近况。也不会再对她们起邪淫念头,完之后,就永远删除了。

还有非常要感谢阳痿早泄的一点就是,我没有经过很多人戒手淫那样痛苦的经历,很自然的就不敢再手淫,不敢再看黄色电影了,四年多来,在我的印象中,我手淫过一次,看过黄色电影一次。

我除了那些实质性的邪淫外,在网络上没见面的邪淫都数不清了。用了无数的妄语,绮语,勾引小到中学生,大到可以做自己母亲的人,说了不知道多少赤裸裸,露骨的话,使多少人动了淫欲心,给很多人发黄色图片,放黄色电影。疯狂的加别人,前后估计不下于3000个吧。为了好玩,还假装作女的,在网上勾引男的,也为了好奇,装作女的,和女同性恋在网上说邪淫的话,在公交车或公共场合,趁着人群拥挤故意占女孩便宜。。。。。。这些,其实神明在我的善恶薄上早已记载,邪淫的罪目不知道已经排了多长,这一条条的背后,都有着可怕的果报在等着我去承受。

几年前,交了女朋友之后,这些网上邪淫终于不再染指了,但是和女朋友的邪淫不断,同居过一两年。后来,感谢祖上有德,在两年前闻到了佛法,明白了我很多遭受的恶果,都来自于邪淫,也知道了和女朋友婚前行为这是邪淫,所以之后和她的邪淫就有所克制,她虽然没有学佛,但是还是没有反对,非常感谢她。极偶尔,冲动之下我们还是会犯邪淫,非常惭愧,我还需要努力,提起足够的正念,去化解邪淫习气,争取做到不再婚前有邪淫行为了。

在此也忏悔以前让女朋友吃过四次紧急避孕药,原先不懂,现在明白其实避孕药也是堕胎杀生的行为,因为神识是在精子与卵子结合的时候投胎进来的,只要精子卵子结合形成受精卵就已经有神识投胎了,有生命了,避孕药的原理是不让受精卵着床发育,所以真有受精卵的话,我不知不觉在无知的情况下,已铸成了大错。大家也千万别再吃那个避孕药啊,据说还容易造成宫外孕,那就更惨了。

这就是我,一个地地道道的邪淫人所犯下的种种过错,以及冰山一角的苦果。现在的我,有慢性前列腺炎,会阴部时常会痛,尿频尿急,尿混浊,下身瘙痒,痔疮,肺结核后遗症,耳鸣,头皮屑多,男根短小,且有时阳痿早泄,女朋友也有不满意过。而立之年已过,还穷困潦倒,而同学朋友们早已有房有车。虽然和女朋友相爱几年,但是她父母根本不同意我们的婚姻。

敬请看到我经历的人一定要引以为戒啊,难得的人身咱们别荒废了,一定要用他来做最正确的事情。邪淫心犹如洪水猛兽,一旦让它占了上风,那我们注定就一败涂地了,沾不得的。沾上了的势必要戒除,否则就看看我这个悲催衰男,或者看看我文中提到的那些和我邪淫过的对象,有结局好的吗?还不引起重视,更待何时?

好在现在我们学习了圣贤教诲,所谓朝闻道,夕死可矣。再大的过错,我也会下定决心去改。对自己狠一点,老实扎好根基,念佛求生西方极乐世界,因为我无路可走,不说我的其他杀生,偷盗,妄语,卖假药等等罪过,就凭邪淫的罪过,就百分之一万的是拔舌地狱,铜柱地狱,粪尿地狱,剑树地狱。。。。。。

我这几年来虽然和女朋友邪淫之外,没有了其他的邪淫,但是“见人色美,起心私之”的意淫时常不断,通过很多方法,比如别的师兄说的吃素,放生,存善念等等,对戒淫确实很有效,自己感到很欣慰的是,从学佛第一天开始,就戒除了十几年的抽烟习惯,也开始吃素。不过对我最有帮助的是《寿康宝鉴》这本书,然后再加上不净观,不净观其实《寿康宝鉴》里面有,可以再配合智者大师以及省庵大师等祖师大德一些有名的不净观偈子,或印光大师教的不净观方法,都非常适用。再加上听经明理,更懂得因果,念佛,拜佛,自己的淫欲心非常明显的淡了很多,对好看的美女,邪淫的念头也越来越少了。但是,有一点我要努力,就是对女朋友经常还是会起淫欲的念头,因此,偶尔会犯邪淫。佛说过,要是众生还有一个和淫欲一样重的烦恼的话,那几乎就没有人能够证果了,幸好只有一个淫欲烦恼。可见,淫欲习气真的很难戒除,在戒邪淫的路上,路漫漫其修远兮,一定要如履薄冰,如临深渊,方能打胜仗,与大家共勉。我的身体也慢慢在好转,很明显可以感觉得到,大家对戒邪淫也一定要充满信心,随着心地的更加清净,相信不久的将来,身体会得到全面恢复的,但是会需要一个过程,毕竟伤精了20年,但是我有信心。

在戒邪淫方面,我做的很差,因为我和女朋友还有偶尔的邪淫。不过,在此趁这个机会,借着大家监督的力量,我立下誓言,下定决心,从即日起,不再和女朋友发生婚前性行为,哪怕极偶尔也不行。淫,不是人必须,其实是毒药,哪怕是夫妻的正淫。莲池大师说过,如果公开地把毒药放进粗劣的食物之中,人见了一定会厌恶,畏惧不敢去吃,这好比是说杀生的惨痛;而如果暗地里把毒药放进美味佳肴之中,贪图口腹滋味者不觉中毒身亡,这是色欲的惨痛。我原来以为淫欲是人生最大的乐趣,如果人生没有了淫欲的生活,那活着有什么意思,估计绝大部分人都和我一样这么认为的,但是学佛后渐渐明白,之所以会这么想,正可见淫欲是人最大的烦恼习气。打个不恰当的比喻,例如狗吃屎的习气,在狗看来,屎是最香的食物,可是屎里面有多少人排出的毒素病毒啊,人的淫欲也是如此。

其实说实话,随着对经教的深入,逐渐对极乐世界的殊胜有了了解和向往,特别是知道阿弥陀佛在无量劫以前,向宇宙法界发出了庄严的四十八大愿,对所有每一个众生都立下了十念必生,若不生者,不取正觉的弘誓大愿,经过无量劫的六度万行的修行,在十劫以前成就佛果,并且将自己无量劫的修行功德全部浓缩于一句南无阿弥陀佛之中,使我们每一个念佛的众生完整无缺的具足了往生资粮。阿弥陀佛在成佛的当下,也完成了我等每一个众生的往生,只要我们肯直下接受阿弥陀佛的赐予。有了这个无上的功德摩尼宝珠,一切都不缺了,言外之意,一切都可以舍了,可以放下了。我很希望自己一辈子宁愿过没有淫欲的生活,连夫妻正淫也可以没有,心安且乐于道上,过着生活就是念佛,念佛就是生活的日子,随缘度日,而不想万一临命终时,由于一念淫欲习气重而下入了三途,万劫不复,又耽误了这个比黄金不知宝贵千万亿倍得来实在不容易的人身。您可能会问,既然这么想,为何不出家?是啊,说来话长,简而言之是末学实在福德因缘浅薄,不能遂愿。

在戒邪淫方面,我确实做的不好,还需要很大的努力。如果说在戒邪淫有那么一点点感悟的话,我列出对我作用比较大的几条,供大家参考。

1、在戒手淫方面,我确实没有多少经验,因为我是发现我出现了阳痿早泄,害怕才停止的,非常管用。不过,虽然诸位有手淫习惯的男同修,还没有出现这个情况,不过可以假设,如果这次手淫之后,我就会阳痿,会早泄,我还敢继续吗?

2、看戒邪淫的书,如寿康宝鉴,欲海回狂等,要反复看,里面有很多的故事,正反面的都有,把一些对自己触动很大的故事,记在心里,当见人美色,起邪心时,马上想起这些故事,念一些故事里面有名的话,如“不可二字最难”,“状元,乃骑墙人也”等等,非常有效,压住欲火。

3、作不净观。不净观是佛说的四念处中的观身不净。大家可以看看智者大师,特别推荐省庵大师的十几个不净观的偈子,大家可以上网搜索到。如果看到美女,淫心要起时,马上作不净观,眼睛眼屎,耳朵耳屎,鼻子鼻屎,嘴里牙垢,食物残渣都发酵了,肚子里面是正在发酵消化的食物,和喝醉酒吐出来的那样,身体还装满了大便,小便,大便处小便处都恶臭难闻,把外面一层皮撕掉,和屠户卖的那头猪没有两样,全是血淋淋的肉,骨头,血液也都肮脏无比。。。。。。或者观想别看外貌美丽,其实内心充满了剧烈的贪嗔痴,性格贪婪,恶毒,愚痴,虚伪等等,观身不净,或观性格不净,或两种同时,都可以让淫心化清凉。当然,这种观想功夫需要一段时间的练习,慢慢就会纯熟。如果觉得好难,还有一招,您见过自己的大便吗,可以下次上厕所后,别着急冲掉,好好欣赏欣赏您的大便,甚至直到恶心为止,见到美女起淫心,马上换到您欣赏过的大便,您意淫的美女肚子里的大便和您的大便一样,还有兴趣吗?

4、当你对别人起淫心时,想想人家的父母丈夫妻子儿女,他们会愿意自己的儿女妻子丈夫父母被别人邪淫吗,我们自己也都有父母丈夫妻子儿女,设身处地想想,我们愿意自己的亲人被人邪淫吗,如果自己的父母丈夫妻子儿女被人邪淫,我们会是什么感受?把对方想做是自己的亲姐姐,亲哥哥,亲弟弟,亲妹妹,亲儿女,亲父母,有人对他们邪淫意淫,你的感受会怎么样?如果不好受,那你也停止意淫邪淫对方。如果我们不愿意自己的亲人被人邪淫,那我们也不要邪淫意淫人家的亲人。

5、当我们对别人有非分之想产生邪念时,想想生自己养自己,含辛茹苦的父母,他们毫无条件的爱着我们,用无比殷切的眼光看着我们,盼着我们成才,盼着我们出人头地,盼着我们有美好的婚姻,盼着我们有幸福的家庭,而我们却干着丧尽道德的邪淫,损害着父母给我们的身体,毁掉了的事业,婚姻,幸福,我们于心何忍,我们的孝心哪儿去了?身有伤,贻亲忧。德有伤,贻亲羞。

6、时时想着举头三尺有神明,这不是假话,不是吓唬人的话,而是真话。人的一举一动,一言一行,乃至每一个念头,都有鬼神都在旁,做详细的记录。生前糊里糊涂,真正到死后见阎王就明白了,一条一条善恶行为,起心动念都毫无遗漏的记录在案呢。这也是圣人为什么能做到慎独的原因,如俞净意所说:从此一言一动、一念一时,皆如鬼神在旁,不敢欺肆。我们的邪念瞒的了人,瞒不过天地鬼神啊。更何况,心起于善,善虽未为,而吉神已随之;或心起于恶,恶虽未为,而凶神已随之。要是我们整天的邪念,必然召感妖魔鬼怪相随为伴,更加扰乱我们的心智,幸福就越来越远了。

7、转移注意力。邪淫深重的人,最大的兴趣爱好就是邪淫,这个时候需要取而代之,换一个兴趣点。我是学佛人,因此把很大一部分精力投放在学习经教上,个人的体会,有一段时间听经闻法充满法喜,对淫欲非常的淡薄。各位不妨试试,认真听经,深入义味,最好能够迷进去,借助佛菩萨的加持力量,持诵阿弥陀佛或者观世音菩萨名号,邪淫的习气就会不攻自破,慢慢减弱了。

8、如果还时常犯邪淫,就可以多看看一些同修们写的戒邪淫的帖子,以及别人的忏悔。对我印象最深的一篇文章是《戒烟酒邪淫五年的真实感受》,作者强烈的决心和意志力,以及方法都很值得我们学习,大家在精华区或在网上搜索都能找到。

谨以我的经历,供养给诸位同修们,大家共勉,和邪淫打一场硬仗,恢复我们自性本具的清净,智慧和德能!戒淫是一条长征路,需时时小心,如履薄冰。古人云,三日不读圣贤书,则面目可憎。我们现代人更是如此,一日不读圣贤书,则面目可憎。因此,戒邪淫需要自己的决心,勇气和毅力外,我们千万不可离开圣贤书,需日日读,日日反省。了凡四训中说:一日不知非,即一日安于自是。一日无过可改,即一日无步可进。邪淫是我们最大的烦恼,那我们就从最大的烦恼处对自己动刀,狠一点。祝大家戒淫成功!

往昔所造诸恶业,皆有无始贪嗔痴,从身语意之所生,一切我今皆忏悔。

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