生命在忏悔中升华

作者:戒色 来源:戒色 时间:2020-02-27 阅读: 字体:

各位居士大德,各位师兄:

在地藏缘论坛上看过许多居士大德布施的好文,真是受益匪浅,回顾自己走过的人生的历程,真的是罪恶累累,罄竹难书。拿五戒十善这把尺量自己,我的罪业无量无边,自己四十多年的人生历程,造下的罪业真的让我痛苦不堪,涕泪横流。

一、忏悔今生邪淫的罪业

由于我无始劫造恶轮回,受业力的感召,做了许多淫欲之事,现在想一想真的是羞愧万分,悔不当初。在熟识的人眼里我是一个本本分分的女人,单纯、善良、安分守己,可能我的亲朋好友做梦也不会想到像我这样的一个女人,会做出那么多伤风败俗的淫欲之事。我用虚伪博得了大家对我的敬重和顺从,现在真的觉得汗颜。也许是多生多劫的习气太重,淫根太深,在我很小的时候,无意中听到了父母的房事,从那个时候起,男女之间的事就在我小小的头脑中,朦朦胧胧的有了一些好奇和向往,可能也是我无始劫淫欲炽盛的缘故吧,从那时起我就开始了自己罪恶的人生,先是意淫,想象着跟自己认识的长辈邪淫,再后来跟异性小伙伴玩性游戏,虽然没有实质性的行为,但是却是在这条罪恶的路上越走越远。

十多岁就开始手淫,这种恶习一直到自己学佛也没停止断除,直到遇到了善知识,现在真的体会到了邪淫的人真的是被淫魔控制,一旦有了第一次,那就不可收拾的会重蹈覆辙的犯着同样的错误,一次又一次的在悔恨中再重犯上一次的错误。上小学时,我经常等父母熟睡后,自己偷偷通过收音机收听那些男男女女的情爱之事,然后加上自己的想象,一晚一晚重复自己意淫、手淫的卑鄙下流、肮脏不堪的事情。初中时,疯狂的爱上了爱情小说,这又埋下了情致深重的祸根,并且爱上了自己的一个同学,想方设法在心里编织着同他的爱情故事,做着自己陶醉的春梦。那时由于自己学习特别出色,所有的老师同学都高看自己一眼,由于自己每天都想着这位同学,所以就加强了这方面的磁场,那位男同学虽然也喜欢我,但由于他学习很差,所以不敢越雷池。高中时我上了全市最好的学校,就跟他分开了,身体的分开,并没断除我对他的思念,于是给他写了一封暧昧的信,但是他却没收到,因为很快他就转学来到了我们学校,当知道他来到我们学校后,我又借口借书在还回去的时候,在书里夹了一张纸条,那时学校管理很严,彼此之间的爱恋只能在偶尔的相遇中得到些许的精神上的满足,因此一直跟他没有身体上的行为,虽然他也很爱我,但阴差阳错的不知道为啥,不是他写给我的信我得不到,就是他没有收到我的信。由于自己把大部分时间用到了早恋上了,所以学习成绩一落千丈,高考跟他双双落榜。复读时又来到了同一个学校,可能是有缘无份吧,一次一块回家时,路上他将我的胳臂摔断了,痛疼了一个晚上后,第二天回到学校,心里非常渴望能得到他的关切的问候,但他却跟没事人似的,对我不闻不问,这就让我更加对他恨之入骨,从此就再不理他了,甚至为了让他嫉妒故意跟别的男同学要好,可他却总是无动于衷。后来才知道,那时的我真的是伤他伤的很重,这些都是从我姐口里得知,这也给他的婚姻蒙上了一层阴影,他直到40岁才结婚。另外在高中时还暗恋过另外一个男同学,但却伪装的很好,始终没说出来,现在真的庆幸当时没有说出来,否则又是一笔孽债。

跟现在的丈夫也是同班同学,跟初恋的男友分手后,不甘寂寞的我又很快跟我现在的丈夫好上了,当然凭借的是自己的一点小小的文采就让他乖乖拜倒在自己的脚下,跟他的相恋,一发而不可收拾,频繁的约会,让我的成绩再次出现红灯,可情致太重的我,由于眷恋恩爱情感,每天满脑子里就是跟他缠绵的镜头,那还有心思学习,所有的精力全部用到了早恋上了,由于对男朋友的痴迷和眷恋,得到的果报就是高中复读了三年才考上了一个非常普通的大学。上大学后,由于自己骨子里就是个轻浮放荡的女人,看到别的同学跟男朋友出双入对,又卑鄙的(ˇ?ˇ) 想~另寻新欢,要不是男朋友看的紧,早就红杏出墙了。

结婚后又跟同办公室的同事有了长达八年的婚外情,后来这位同事被调到乡下去交流后,不甘寂寞的我又勾引另一位同事,跟他的婚外情大约持续到原来的那位同事回来。再后来就是对他们两个都不理不睬了,尽管他们对我难舍,但我却再也没有了以前的那份热情。这时候另一页罪恶又拉开了序幕——痴迷上了上网聊天,在网上跟不同的异性调情话聊,发黄色图片,看黄色小说,跟他们在网上做爱,并且有了跟网友见面和**的无耻行为,并且一发不可收,跟很多个男人有过性行为,凡此种种现在回忆起来真的是羞愧难当,难以启齿,犹如万箭穿心,当时真的是着了魔,被情所困,一次次下决心戒掉此种行为,一次次又重复同样的错误。

学佛后明因识果了,知道邪淫的果报无量无边,我真的好害怕,我也受到了应有的惩罚,付出的代价就是:由于对丈夫的种种背叛,所以经常拿自心比人心,对丈夫不断的猜疑和嫉妒他与任何异性的交往,自己一方面挖空心思的编造各种谎言欺骗家人,来掩饰自己的种种恶行,另一方面又道貌岸然的用伪善装正人君子,生活在谎言的世界里,理所当然的,家庭是是非非总是没有间断过,生活上有诸多的不顺,工作上违缘层出不穷,每次大的教育改革不幸都会降临到我的头上,每年所接的班级都是级部中最差的,尽管自己使出浑身解数也无力回天,并且每年接的班级中的问题学生也是最多的,每天都要付出比别的同事多很多的心力和精力去管理学生,工作总是在不求有功但求无过的状况下得过且过。

另外自己的妇科病很多,例如盆腔炎、附件炎、子宫内膜异位、子宫肌瘤、阴道炎等等,更严重的是痛经,痛经伴随了我将近20年,每次来月经就像下地狱一般,疼痛的呼天号地,比分娩还要疼十倍。那种日子就是地狱的果报,丈夫对我也是稍有不慎就是拳脚相向,那时的我可以说是众叛亲离。越是这样,我就越崇尚跟别的男人的风花雪月的淫荡生活,后来又在网上认识了一位老板,心甘情愿的做了他三年的情妇,直到跟他到海边玩,不慎宫外孕,差点要了自己的性命,即使这样也没让我罪恶的脚步停一下,出院后继续跟他鬼混,直到发现他还有别的情妇。我痛心疾首,悔不当初,可一切过错都已经造下了,不管他如何解释,我都不能原谅。这次婚外恋彻底击碎了我那点尚存的自尊,于是我开始游戏人生,为了证明自己的魅力,我又先后跟多名男子有过邪淫的事情,**************,污浊了虚空法界,破坏了许多众生的修行,现在想一想我对自己都感觉到恶心,感觉自己是那样的淫荡放纵,跟妓女又有什么两样。

在良知还没完全泯灭的时候,我有幸接触到了佛法,是佛法拯救了我的慧命,我也同时庆幸自己无始劫还修得了一点善根,否则,我要在这条罪恶的路上走多久啊,还是个未知数。万恶淫为首,邪淫是最折福报的了,它就象罂粟外表美丽和妩媚,一旦沾染了它,就象被邪魔外道控制一样,理智总是被所谓的感情战胜,就象一副沉重的枷锁使你无法挣脱它对你的羁绊,一时的快乐换来的是长久的悔恨和痛苦,象做贼一样,每一次的幽会都是在战战兢兢中度过。一旦东窗事发,再也没有退路了,每一次都承受着这样的压力,特别是女人,有几个是输的起的啊,奉劝那些跟我一样还在迷途的女人们啊,好好严守妇道吧,珍惜现在应有的一切,不要等到失去了再后悔,邪淫的果报真的是真实不虚。后来我在佛前痛哭流涕,为自己的无耻下贱,我祈求佛力的加持,求善神护法的加持,因我一念的真诚忏悔,向我淫欲之时之地而污浊的众生忏悔,因我一念的忏悔,使我无始劫因淫欲而造下的恶因,业力消除,永不复造。求大慈大悲的观世音菩萨加持,使我淫欲之恶习连根拔出,永不复造。愿所有的有情众生都能去掉恶习,多破无明,观自己的习气,修行自己,不再贪淫欲,不再造恶业。在佛力的加持下我终于成功戒掉了邪淫。断除了一切让我有邪念的外缘,我在佛菩萨面前敬重的发下誓愿:以后我要恪守妇道,改过自新,重新做人。同时我要好好修行,护持正法,弘扬佛法,利乐有情,普度众生。

我是个不知廉耻的女人,请大家唾骂我吧!

 

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    • 老九(806129220) 评论 生命在忏悔中升华:阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛

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