我们的征途是星辰大海---致每一个心中仍有梦想的人

作者:戒色 来源:未知 时间:2019-08-19 阅读: 字体:
戒270余日有感
前言 
本来希望生日当天作为自己的礼物发出来的,但后来觉得早点发出来可能会帮助更多的人吧。我本身学业也很重,这篇7000字文章也写了几个月之久。鄙人才疏学浅,写得文章可能会有纰漏,希望大家看后斧正。
正文
有人说,你站立的地狱是天堂的倒影,我嘴角的故事是时间的灰烬。是的,光阴如白驹过隙,回首过去的五年泥沼里的岁月,我恍若隔世。我常常会如坐在礁石上的哈姆雷特殿下般纠结,如果我六年前没有那罪恶的起点,我的人生会不会顺风顺水,一骑绝尘。我期许那个幻想中的自己,想得如同患了失心风。然而,时间不会回转,岁月不会倒流,那个曾经想当拂晓神剑的男孩命运戏剧般转了个弯,他变成了微笑骑士。在这戏剧性的反差中,我仿佛看到孟子千年前毅然写下的“故天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能”的慷慨文字。时光之轮缓缓转动,每当我阅读这段话时,依旧能感受到圣人的指尖轻触我额头,用春秋大义传递华夏的声音。
诚然,这六年来我逝去了青春岁月,换来了一个病体,满腹的牢骚与阴暗的思想如同一条疯狗撕扯着我的人生,神衰与头疼的病症依旧折磨着我的灵魂。然而当我回望那个成熟了的自已,那个渐渐明白了传统文化之美,古典智慧之深的少年时,我意识到,这是我真正的成人礼的来临。曾经在几年前看到一位前辈写下风里雨里,我们在戒色吧等你的慷慨誓言,如今站在这个秋冬之际的蓝天下,我怀着感激写下这些文字,希望与大家分享我戒色的经验,与大家也与自己共勉。
若是有一个人问我怎么戒色,我肯定会告诉他,观心断念,克己复礼,辅以养生,砥砺前行。有人会说,废话,全是空话,套话。而我认为,戒色是修心的一部分,学会的是控制自己的色欲心,这是又会有人说,欲望好啊,有欲望才会有竞争,社会才能进步发展嘛,这时我就会回答你,且不论欲望是不是社会的发展力,假设你言之有理,你认为是欲望带着你跑呢,还是你控制自己欲望好呢?人生来即有七情六欲,但欲望或者念头应该作为工具而不是作为锁链,试想你被欲望控制的时候,某时某刻一个念头弹了上来,你瞬间被俘获,这个时候你弃世界于不顾,一心一意想着打开浏览器或是硬盘,若是有什么阻止了你,你一定会不爽,发火,甚至不惜与他人撕破脸,在一阵抽搐后,你却发现一切都是空虚,实际上你什么都没有获得,白白花费了时间没有获得实际的利益,这难道不是很可悲可叹吗?很多人或多或少发现了这一点,他们因此调侃着发明了一个词叫贤者时间。但许多人并没有想过戒色,而我想,这也不必强求。有缘者自会来。
事实上,目前社会的发展已经远远超过了人们的想象,自西方嬉皮士时代,所谓垮掉的一代文化侵入中国起,青少年的价值体系已经发生了巨大的变化,我作为一路算得上顶尖学府走上来的学生,亲眼见证了身边人的价值观下滑,见到了一个个精致的利己主义者,也在大街上随处可见到一张张撸管脸,这是常态,也是病态。此言非虚。但我同样遇到了身边的榜样,感谢他作为一个成功典范给予我力量。他作为成功戒色多年的一员,比我有勇气的多,在班上宣传戒色与戒色吧,虽然遭到了他人嘲笑后放弃了宣传,但我钦佩他,也懊恼自己没有勇气去帮他。
戒到如今,自己深深感受到了戒色的好处,体会到了真正的快乐,回头看看当初的自己,不禁感到伤感,可笑,五味杂陈,又想低头抱抱他,告诉他我能行
回看当初的五年,伴随着我几乎整个中学时代的sy,挥霍了我五年的青春,换来的是一个脑力衰弱,神经衰弱,太阳穴凹陷,颧骨突出,眼睛无神,头顶凹陷的我,事实上,我仍记得三年前的军训,我站得眼前发黑,在全校的注目下爬到地上休息,我仍记得一年前的车上,我必须用高分贝的摇滚掩盖从不晕车的我头痛的痛苦,我仍记得半年前的我刚刚挂在神经症的边缘,稍有不慎便会坠下万丈深渊......我身上的症状伴随的学业的压力越来越重,我自己还不觉得,以看戒色吧中比我糟的人为庆幸。
其实我是一个幸运的人,我在第一天就预知到了这事的坏处,因为我是一个随心所欲的人,根本不想受到外力掌控,于是,我在数天内找到了属于它的名词并决心戒除,也在短短一个星期内找到了戒色吧,在经历了初期权衡利弊后便常驻于此,但几年内都不成功。总结原因如下。
我从小就是一个三天打鱼 两天晒网的人,没有执行力,靠着一点天赋混日子,没恒心坚持,看了几篇戒色文章就看不下去了。
我真的是靠强戒,几年前的戒色文章并未教会我观心断念,我看了许多戒色文章,看了许多经历,危害,当时如打了鸡血一般觉得自己很nb,事实上任处于强戒的范畴,因为我根本不会控制自己的念头,心跟着心魔跑,yy了半天都反应不过来,尤其是心魔怂恿我找h时,那我就好比一条疯狗,疯狂的浏览,压制了自已的一切其他念头,完全不知道自己已被邪念所控。
我不会总结,我当时最喜欢看的就是别人的故事,觉得像看小说似的很过瘾,这种思想怕不是脑子进水了?看戒色文章也是走马观花,当然这和我记忆力下降也有直接关系。
症状上的不够深,如果现在有人告诉我说戒色不好,洗脑什么的,我会告诉对方症状才是王道,我撸出了一身病意识到这一点,希望后来者不要再后悔,每个人都很忙,没人无聊写文章骗你。
最后就是天生问题,三字经开篇即言人之初性本善,事实上,根据我的经历我认为荀子的性恶论可能更符合我的情况一些,我从小就是一个好色的人,不掩饰地说甚至有恋癖,然而自己内向又胆小,生活中遇到的不顺,就会在脑中幻想,可以说我很小就开始了yy,这就很可悲了。
幸运的是,我遇到了开始行动吧,飞翔哥,巧儿坏坏等人写的观心断念文章,这些观心断念文章如雷贯耳,让我回归正道,多年前郭大路i写的戒色体系也给了我很大的参考,禅行僧让我明白了虽戒sy心不善,再戒百年也枉然的道理,当然还有smile请叫我林哥写出的人生经历,大喜大悲。我感谢精品贴中每一位吧友,你们的努力救助了一只迷途的羔羊,我感谢每一个诚心帮助我的人,即使我是一个小人物,也有人愿意在我心里洒下金色的光辉。
我同样感谢写恢复问题的戒友,对于神衰者而言,每次遗精都可谓一次打击,让你的头痛又添上几分色彩,你们的分享利及他人,功德无量。
接下来谈谈学习戒色文章的事情,学习不等于看,学习是通过自己看的过程将前辈的戒除经验整理,归纳,转化,吸收内化成自己经验的过程。而我当初来到戒色吧的时候,发现就存在许多复制粘贴党了,我浏览了许多求助帖子,发现不管是捣乱的还是真心求助的帖,最多的回答就是如下几种,一是复制一大片宗教理论的,再就是从他人戒色文章中截取神龙见首不见尾的文章的,三就是回答听喜马拉雅,看精品贴的的,结尾还来一个大大的加油。我当然不是说这种方法不好,这充其量只是一种方式。我对帮助他人人往往充满感激之情,我对佛学也会充满敬重,但我想知道这些回答到底会给一个戒色新人带来多少帮助。
戒色同样是一个学习的过程,所以,我们不妨假设一个场景。作为一名对某一学科了解为0的学生坐在课堂上,老师作为教授者应将基本知识点教给学生,若是一个老师一上课就发下一堆卷子,号称题海模式,这种时候就会有两种情况,一是这个学生很会自学,他会总结,会归纳,做过的题目会举一反三,这个学生成绩不会差,二就是这个学生很聪明,思维转的比一般人快,这是天赋,他也能取得好成绩,而第三种学生就很苦了,他也许很勤奋,做了不少的题,或者很赖,做着做着就不想做了,而这些人恰恰成为了牺牲品,有的人可能花时间换分数,而有的人就自怨自艾,陷入了做题多却成绩不好的瓶颈,碰到一道题,往往是我知道,我做过一到蛮像的,可是还是不会做,甚至最后做过的题目都忘记怎么做了,因为他题目做太多了,忘了。
对于戒色文章的阅读,应对于不同作者,应采取不同的阅读方式。有的作者笔风昂劲,全文大打感叹号,仿佛不杀尽心魔不罢休,气势磅礴,有的作者文风清雅,文字如涓涓细流流淌笔尖。一篇戒色文章,不像散文,形散神不散,起一个梦幻般的标题抒发情怀。戒色文章是有强烈目的性的,一篇文章是为了解决一个问题,所以,对于读者而言,应先看标题,了解一下大概是讲什么的文章,再看正文,看正文的时候脑袋要动,他写着一段的目的是什么,是为了阐述断念的重要性还是断念的方法,那接下来这个例子是干嘛的,肯定不是为了一个篝火晚会用的是吧?看完一篇戒色文章,脑中要起码有一个框架,知道自己学会了什么,没学到新东西那就巩固了什么,记不清楚就回头看看,细化自己学会的东西,要不然这东西真的看得没多大用处,对你成为一个戒油子倒是很有帮助。
我很遗憾从来没有人跟我讲过这些方法,我从小学习也一直没有总结的好习惯,所以我花了5年时间摸索前行,终于知道了怎么看戒色文章,以前发出的求助贴也没有几个人理,想想啊,当时偌大200w人啊。当然自己的坑本就要自己填,怨天尤人只能显示自己的懦弱,每个人终将担起属于自己的责任,不论是社会强加于你或是你主动承担。我希望用我的经验教训告诉后来人,早日解除吧。等你真的站在神经症的边缘,如履薄冰时,你后悔就来不及了,我当初也抱着侥幸心理,说什么自己没事,实际上一些变化已经悄然发生,我没有长满痘痘,但我后脑凹陷,太阳穴凹陷,我没的精索,但我骨骼细小,黑瘦如柴,我没有前列腺炎,但我眼皮凹陷,双眼无神,我没有一夜白头,但我手足冰冷,神经衰弱。你关注的病症不会出现,他悄然无声的抄了你的后路,等你发现时已经晚了,而他仍在怂恿你sy,而你没有方法任会沦陷,他与毒品一般,刺痛人性的弱点。戒友们只有跳出系统,找到思维的运行模式,方能一招制敌,这也是我推荐观心断念的原因。
最后想谈谈教育问题,回想我当年是如何染上它的,事实上证明,环境很重要,我身边都是说着y语的人,极大的影响了我的感官与好奇心,当年还是迅雷看看与快播的岁月,则是我堕落的起点。古人说,色是少年第一关,此关不过,任他平生高才绝学,此生无用。如今的我很希望当时能有一个人来引导我,教育我明辨是非,可事实上并没有,我的父母从来没有与我谈论过这种事,甚至在发现过我sy后也没有过多谈论。你们说,一个处事未深的,充满好奇心的孩子又怎么能明白自己应该做什么呢?他凭着一腔孤勇独自承受一切,摸爬滚打,坚守自己认定的一切,把青春岁月全盘托出,万一他全盘皆输,他的人生又该由谁负责?
我小时候胆小懦弱,思想却前卫开放的很,常常把自己幻想如种马一般,yy他人不亦乐乎,上课精神不能集中,比小学生还不如,常常魂游天外,做***白日h梦去了。有一天,我问自己,有谁是你不能yy的?我仔细想了想,发现在我不受控的时候只要是个女的,我就能幻想起来,这个时候我就知道自己上瘾非常严重了。在这里我要向所有我曾经yy过的人道一声对不起,我那个时候可谓是没什么人性了,把他人当作欲望发泄的工具,且认同自己的念头,这就很不应该。我用自己的生命作践自己,用精华追逐空虚,一声叹息。
当然,我也是后来才知道yy伤脑这个事情,其实我yy比sy还要严重,因为我从小就喜欢幻想,幻想多了就开始构建自己的幻想世界,当现实不如意时,我就会选择逃避现实,躲进幻想中寻找快乐,因此yy他人也变得极为简单,随便一转念就是一连串画面,因此擦除脑海中的图像对于我来说就极为重要。我不记得飞翔哥是第几季写的这篇文章了,但我想说的是,我当时看完这篇文章后,感觉看了很多东西,实际什么都没有学会。这又是为什么呢?
于是我想谈一谈思维定势这个问题,人脑的思维与神经元与新突触的建立有关,于是,人们往往喜欢待在自己的舒适圈内。一旦形成了固化的思维模式,就很难改变自己,这个人,说好听是固执,说难听就是呆板。举例来说,心魔以前攻击我的时候,我是怎么做的呢?

很遗憾我认同了它,我认为欲望就是我自己。笛卡尔曾言,我思故我在。事实上,我觉得他的话可能有待商榷。心魔只需要我认同它,剩下的事情就是水到渠成了,我会如被控制一般搜h,会在脑海中不断回想画面,而画面的不断发展深入只会引起身体的生理反应,最后我屈服了,心魔一个小小的怂恿,我便放下了一切理智,使之后懊悔不已。

说真的我很佩服那些守身如玉的古人,例如坐怀不乱的那位柳下惠,但是能在最后时刻喊出不可两字最难的人是真正有毅力者。而靠强戒的人恐怕屈指可数,因为这种毅力实在是可怕。

扯远了。我看完那篇文章后,哦了一声继续我从前的戒色方法,大家笑我无妨,但希望大家想一想,你确定你改变了自己的思维模式吗?

我当时没有,因此我又废了2年,是不是很可笑,我从小到大就不擅长借鉴他人的方法,因为我一直顺风顺水,觉得自己的方法没问题,我处在自己的舒适区中,完全不想跳出系统。这样的学习戒色文章是没有意义的。因为你没有把它变为你自己的东西。文章提供了一种思路,你可以尝试体验它,这是一种全新的体验,他给了你一种新的模式解决问题。而囿于原有的思维模式只会浪费你的时间。
很多人就是这样,我也曾是如此。我曾经觉得观心断念很玄乎,后来才发现,原来玄乎的是我自己的心态。当你的觉察力到了一定程度后,你确实能观察到欲念的产生,但有一段时间观察到断不了成了一个问题,后来我发现,当你集中注意力于一点时,念头自然就消失了,反复几次后心魔也就败北了,当然欲望高峰期可能会更猛更隐蔽,这个时候一定要时刻警惕,切记
5年的时间足够观察欲望高峰期,我逐渐终结出规律希望有对大家有帮助,若你是一个戒色中的人,一是破戒后的连续两天,再就是一星期左右,随即是20,30,60,100,120,接下来就差不多到250天左右了,当然遗精后的一两天也要特别注意。这个时候相信你觉悟应该有了一定层次,也不是我能有所指导的了。
最后探讨一下yj和c梦的问题,这个问题困扰了我很久。我从初三元调开始,考试前一天必定yj,中考前一天同样如此,我昏昏沉沉的考完了六门科目,站在回家的公交车上心灰意冷。我就这样结束了我的初中生活。来到如今,戒色近300天来,我用亲身经历告诉大家,固肾功有用(我尝试作为体前屈代替,同样有效果,而且可以方便睡前做)。我逐渐从一月3,5次变为了一月一次,花的仅仅是半年的时间,岁月不饶人,我们又何曾饶过岁月。一寸光阴一寸金的道理人人都懂,真正又有几人能如柏拉图做到简单的坚持甩手300下。坚持者才有发言权。c梦后心魔进攻会格外猛烈,伴着新的图像,就是考验你实战的真正时刻。愿你面对心魔入侵,大敌临头,黑云压城城欲摧之时能够想起那温泉关上死守十万波斯大军的三百名勇士。一夫当关,万夫莫开,战他个无怨无悔,杀他个干干净净。当你杀出一条血路,暮去朝来,云淡风轻,当你回首自己的陈年旧事,靠着回忆含饴弄孙的时候,愿那个你能自豪的对当年的勇士点头嘉许,轻声道谢。


后记
首先感谢大家的支持与鼓励,我发出这篇文章前后心态其实不太一样,我终于体会到了坚持的可贵,一直坚守下去,写一百多篇文章,回答无数问题,确实幸苦。
所以我为什么要写这篇文章呢?我想可能机缘点是我上一个星期看到了去年一篇文章,文章题目是梦想做赌注,怎么舍得输,献给每一个矢志改过的人。看过这篇文章后,我感触很大,甚至是有一丝共鸣。作为应届高三毕业生,130天后我就将迎来人生新的关口。这五年的岁月如流星般划过天际,涂抹我的掌纹,改变了我的人生轨迹。
不久前,我调考失利,独自凭栏处,痛哭失声,我瞭望远方的天际线,满眼都是那个过去的残影。我想起了小时候那个敬畏星空的孩子,他仰望星空,眼中满是星辰大海,心中满怀壮志雄奇,我想起了小时候那个静品书香的孩子,他独坐桌前,与书中人对话,努力抱有一份腹有诗书气自华。我的耳边满是长辈的期待,我的眼前满是朋友的陪伴。事实上,命运的岔路口不会陡转,我回想当初,环境如染缸,一点点腐蚀我的心智,我渐渐满口脏话,谎言不过脑般的脱口而出,满脑都是对sq的幻想,在与周围人邪恶的笑中一步步走向最终那个罪恶的源头。
那正是初一开学后的正七天,那一天,我完成了人生中第一次磨床,从此的一切都变了。我从前一直不敢用手术刀般的记忆剖析我的灵魂,因为当年轻的身体里藏着一具苍老的灵魂时,回忆成了一件痛苦的经历。
有些东西我不想写,但是它确实存在,不论是心魔怂恿,最终仍是你犯下拙劣。我从最初的看文字小说开始,发展成静态图,动态图,最后是片子,黄油。我之前提到过,我幻想能力有一点,于是那一张张图就成为了最完美的素材。我从开始幻想1个人,最后发展到10个人,中间是一段怎样曲折的过程。梦啼妆泪红阑干,我已无力回首,一声叹息。

强戒的感觉是无力的而不是悲壮的,因为当你仍是少年却被喊作叔叔,当你把精华抛向厕所,卧室甚至是门口时,当你见到了一条你再也不想见到的裤子时,当你赤身蒙在被子里面对家人的尴尬时,当你课堂上抑制不住yy某人昏天黑地而不敢面对她的眼睛时,这一切都是空虚而无意义的。
现在我会想,天赋是上天赐予我们的一份礼物,你的肆意妄为终会毁掉你一生的财富。命运女神对我笑了一笑,我有一天发现自己曾经引以为傲的记忆力下降了,花了一个下午,我连一篇简短的课文都背不下来。我慌乱了,当初那个过目不忘的孩童与我诀别,这是第一次警告。复仇女神对我笑了一笑,于是从那时起直至中考,我大考前必定yj,岁月无情,我头昏脑胀,坐在考场里无力回天,那个思维敏捷的少年从此陌路,我变成了一个平庸的过客。然而,我并不悔改,我的欲望如雪球般一天天变大,最终成了一个妄想“一骑当千”,人人跪舔的机器。终于,死亡怒了,他冲过来与我插肩而过,病症终于由量变变为了质变,我不敢面对众人,只能45度角仰望天空,我成功社恐。什么是社恐呢?就是你知道楼上有两个同学走下来了,你会难以想象般的躲在墙后面,我过去的情感挫败不能割舍,一端孽缘让我朝思暮想,我成功抑郁。什么是抑郁呢?你干什么事都没有动力,我当是真的是靠着信仰,告诉自己不能自杀,当时什么功名利禄,真的是视为空气,丘吉尔曾言抑郁症就像一条疯狗一般,此言极是。这种感觉就像电影逃出绝命镇中思维被禁锢的感觉,完全陷了进去,出不来。我当时给自己下了一个任务,每天从生命中寻找微光,这让我坚持了下来。躺在床上玩手机到凌晨带来的头痛没有给我警告,终于,神衰在今年暑假爆发了,七月份的世界杯,我熬夜看完了几乎每一场比赛,在鸟叫声中睡觉,再高强度复习备战高考直到深夜,如此半个月,你敢想?终于,在暑假里,我头疼完全爆发了,神衰让我一个月不能学习,一看书就疼,躺在床上整整一个月,我彻底明白了身体健康的重要性。你看乔布斯,算了不说了。

这几百字就是我五个轮回的精确缩影,别人在进步,追寻自己的梦想,我在自残,努力做自己的破壁人。所以我考试哭什么呢?眼泪早应在心底流干。我所庆幸的仅仅是死神没有举起镰刀而已。一切都是自找。自作孽,不可活啊。我从小就是一个内向的孩子,从小父母就惯着我。我很好虚荣,也就是好面子,是的,我很害怕,我从来不敢全情投入,追求美好,因为我太在意别人的眼光,我害怕别人的言辞。若是有流言蜚语,我会退却,如果没有人一同前行,我会犹豫。机会在命运中滑走,无声无息。是的,我害怕失去,我害怕当我倾注一切努力,却最终失之交臂,我再也没有一个借口说,我很聪明,只是我不想学而已。我不能接受自己本来面目,逃脱在幻境里。却未曾想梦想的白马越跑越快,只留下了一地的寒风击碎我的心。最终在这百日关口,我站起身,愿为自己的梦想而战,我感谢戒色吧,感谢这个救赎了我的地方。当初看到了一个帖子,一个外人轻蔑的嘲弄我不能考670,我当时无言以对,因为我确实不行,有太多需要我查漏补缺,重新前行。面对凄风冷雨,我愿踽踽独行,我不能要求六月的艳阳下,哀叹的不会是我,因为有时真是三分天注定,七分靠打拼,然而,若你连拔剑的勇气都没有,又怎么能迎来命运的春风?泰戈尔曾说,没有流血的手指,无法弹出世界的绝唱。2019,尽人事,听天命,无论是面对心魔,面对困苦,我掷下白手套,掷地有声,愿一决胜负于城下,唯有鲜血才能将诉告诉诸众神。
此时此刻,与戒色吧全体高三学子共勉,我们的征途是星辰大海,这篇文章献给你我,献给每一个追梦人。

 
 
 
 
 
 
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