大家好,我是一个沉溺于手淫八年之久的大学生

作者:戒色 来源:戒色 时间:2020-02-27 阅读: 字体:

大家好,我是一个沉溺于手淫八年之久的大学生,我也是一个已戒色100天的戒色新人。今天,我怀着很复杂的心情第一次决心把我的戒色经历呈现给大家,一是总结一下这段让人不堪回首的岁月以警示自己,二来希望我的这番文字能够对戒友们有所启发和助益。我的文字表达和思维逻辑可能很粗糙,甚至有不通畅之处,还忘大家见谅!

我的手淫经历。

发端:和很多戒友一样,第一次手淫的快感来源于一次偶然的摩擦,突如其来的快感让我兴奋之余,也冥冥之中感觉到什么事情将要发生,这种感觉相信大家知道很难忘却的,我开始不断寻找这种感觉,蹭床,双腿夹紧,蹭凳子,上课时夹,睡觉时蹭,走路时意淫。我知道,我是忘不了它了。。一切的苦难和痛楚开始了。当时我初二,一个父母,老师眼中的好孩子好学生,同学羡慕的学习上的佼佼者,成绩在班级数一数二。当时我是一个喜欢思考,追求自由的少年。可是一切的转变从那一次莫名其妙的快感之后开始发酵。我开始变得内向,有些时候莫名的恐惧,多愁善感。我变得不够时间睡觉,总是无精打采。我开始了轻微的强迫,变得没有魄力和胆识,做事游移不断。两年后我中考考差了排名全校50名之后,初中三年考得最糟糕的一次,当时已经没有冲劲和自信了,感觉过得去就行反正还是考上重点了。暑假,一次看报时发现“自慰”字眼,到网上查才知道我这个行为是“手淫”,从此也真正可耻地学会了手淫,打开了欲望之门。

苦难:由于中考考砸没有进入最厉害的班级,分到中等班级,每次还是考班级前几名,但我开始害怕考试了。高中更加紧张的作息让我的强迫症加剧很多,考试时我喜欢检查好几遍,喜欢多次检查自己的名字和学号写好了没,这无疑成为我的一个心理负担,在浪费时间的同时,更让人抓狂的是我始终记挂着它,即使已经检查好几遍了,我每次都把它强压下去,不让自己去想去看,每次只有一半的心思用来考试。我是个偏内向的人,加上两年的"手淫"我已经变得有些孤僻不爱交际,所以特别重视学习上的高人一筹,而现在的考试我已经不能掌控好了,因为强迫让它多了很多不确定性。发展到后来,我强迫观察别人的考试状态,做题速度,别人的穿着和姿势,别人的一举一动都可能影响到我。我痛苦啊,纠结啊,我在干嘛啊,我还是个正常人么。同在一个考场,都是佼佼者,我却感觉我的人格很自卑很扭曲。我多少知道这和手淫有关联并尝试去戒除,可无知的我哪里是淫魔的对手,我一次次无功而返,保持着一周两到三次的手淫。我是个少年,在最美好的年纪里,在别人愉快地享受着青春的美好,在学校操场挥洒汗水,锻炼身体长身高,在校园路上与异性交流,增进友谊促成长时,我却一个人躲在阴暗肮脏的厕所角落进行可耻地亵渎,把最重要的战略精华流失了,把骨髓脑髓流失了,把我的智慧和灵性流失了。我变得瘦弱木讷,我成为了一个学习机器,有时还经常报废。一切的可能性都变得那么的不确定,一切的不可能性我都不敢去触碰。我的人生碎了。。

地狱:凭着苦读和仅剩的福报高一分文理时我进入了最牛逼的理科班。我庆幸,我暗喜。我哪里知道这才是我果报最厉害的“地狱”啊。这是一个我极度不适应的班级,从中等班级进入这个班的只有三个人,其余同学原来是一个班的,我们无疑成为这里的陌生人。我已经是个胆小孤僻的人了,在这里我又将成为一具行尸走肉。极度压抑紧张地学习气氛让我窒息,班里的同学都是“苦行僧”,作息密不透风,5.00起,12.00休息。当时,我是一个喜欢“自主”学习,“自由”生活的人,作息束缚了我。我是个自尊心很强的人,学习排名上的落差让我备受打击。我是个自卑内向的人,当时班里的演讲,茶话会,元旦晚会很多活动让我感觉难堪。我被“孤立”了,我喜欢一个人躲在校园的角落,喜欢找以前的同学一起吃饭。这段灰暗得让人恶心的岁月我真得很难去回忆。省略些。直接跳到高三,离高考还有30天,我没有自信,极度悲观,疲于应对人际和各种考试,复习效率低,内心纠结,强迫症也爆发了。考试时绷紧全身,用手把两眼的余光挡住(防止观察环境),做完一道题赶紧用笔袋挡住(防止余光去检查)尽管如此,内心还是像长了草一样,焦躁焦虑,全身发热。每考完一场我都象泄了气的球一样,对什么事都没兴趣,当时已经神经衰落了。我求助朋友,我找了高一同学说出了我的强迫情况,他还帮我买了几盒补脑的药。在绝望至极我鼓足勇气求助于老师,老师叫我别胡想。现在还记得他说的一句话“我真想把你这张绝望呆滞的脸拍下来,将来给你自己看看”;我找我老爸和堂哥,叫他们上网帮我查强迫症,找治愈的方法。我哪里知道,根源在手淫.谢谢你们!我最亲爱的人们!最后,果报还是丝毫不爽地在我身上得到验证。高考又考砸了,是高中的最烂成绩,班级倒数几位。勉强考上了一所211(可能有些吧友认为我在炫耀,可我丝毫没有,因为没有任何炫耀的价值,全班都上一本线,清华北大五六个。应该这样看,我本有着考清华北大的底子后来只考了普通的一本,这样难道不是让人痛心的悲剧么)我没有选择复读,因为我的心理能力不足以在承受这地狱般的煎熬。

奋斗:大一的一次次的失败和爬起,一次次的斗志昂扬和满心悲伤耗尽我的心力。我不是那种不知悔改的人,也不是不努力的人。为什么现实这么残酷。那时我已经有严重的社恐和强迫症,交际能力很差,特别是和女生交流时不敢对视眼睛,声音发抖,然后脸红,这种尴尬的场面不知出现过几次,每逢考试就因为强迫检查是否写对姓名,学号,强迫看题,强迫观察其它同学考试状态而烦恼,痛苦。每逢演讲,自我介绍和班级活动发言我就会胆怯地不敢参加,每次被迫参加也表现得很差。这些都加剧了我的内向性格甚至变得孤僻,怪异,神经质。我真得不想这样,在这种矛盾的状态下。我想寻求突破。我希望靠自己的努力改变现状,我暑假很决然地留在学校去外面做兼职,我想锻炼,我想一个人通过社会历练去变得外向点,期间积极戒色。一定能够有所好转,我坚信。但苦行僧似的修炼并不存在,外面的世界不是我想得那样,发传单,挂衣服,拆舞台,要名片,做的都是一些苦力活,酱油活,接触的往往是一些社会的底层,没有适合自己的锻炼,其间还被骗了好几次,只有各种无奈和辛酸。一个人的生活给受尽精神煎熬的我相对的自由的同时,让我丧失了防备,我在外面世界里迷失了自己,在路上看到穿着暴露的,性感的女性开始意淫,然后去公厕看黄图手淫。在寝室无聊的时候疯狂的搜索黄色信息手淫。大一的生活在堕落中就此结束。身体的亏损和人际的压力让我不得不再次扬起戒淫的风帆,开始大二的生活。每天跑步,拉单杠,俯卧撑,仰卧起坐,并且在戒色吧和戒色论坛的帮助下狠下戒心戒色。多年的手淫习惯和黄片的寝室风行让我的戒色计划一次次落空。我没有放弃,开始反思,开始认真地做计划。早睡早起,锻炼,练习普通话,英语口语,强迫自己交际。可人际的压力和旧生活的惯性不断地摧毁着我的计划,然后在失望和压力下再次选择堕落。就这样戒戒停停地到了2013年,回家前为了不因为无聊手淫,我特意下了很多美剧和小说,回家后又开始定了回校30天倒计时和学习生活计划,坚持每天记录自己的生活状态和所做所为。熬夜打牌和白天的大把时间还是把我推进了手淫的深渊,一次的失策满盘皆输,开始了比在学校更疯狂的手淫,每隔几天有欲望就开始做,甚至有些变态,拿姑和姐的内衣进行意淫,现在想想真是禽兽不如,让我后怕,我这是怎么了,怎么变得这么没有底线,人格扭曲,尊严丧失。回校的车上回顾过去的种种,我很痛恨自己,也再次暗下决心一定戒除手淫,明年这个时候可以很骄傲地为自己流一次眼泪,为了以前的痛苦和努力,多么意气风发的决心啊,却幼稚可笑。回校后大家应该知道结果。在不断的失败过程中,我也积累了一些戒色知识,戒色吧飞翔的帖子和戒色论坛小小,寡欲等的戒色文章,我的戒色天数突飞猛进。一个月,40天,70天,可无知的我却一次次没有珍惜这些成果,每次都以失败告终,然后是几天甚至几周的连续破戒和以更加谨慎,坚决的态度去定计划,去戒色。这似乎是个无限循环过程。暑假前夕,马上考六级,由于手淫和几周考试导致地精神紧张,我决定放弃考试,去爸妈工作地方玩一周。

决心:路上的自由和无拘无束,无牵无挂的状态让我精神得到放松,似乎这是一种魔咒,越是这种心情我越想手淫.然后火车站公厕的手淫和后悔之余和好朋友万的诉苦成为告别上海的方式。我依旧下定决心,用一种更加确认会成功的心理状态和计划去戒色,因为折腾六七年在这种状态下的我认为如果失败了就必须否定以前的方法和计划,最起码要在那基础上修改。可后来我才发现,这只能起到安慰自己的作用。到了东莞,不知悔改的我通宵用手机搜索黄色信息手淫,然后悔恨至极,父母就在隔壁房间,想到他们的关爱和照顾(忙里偷闲给我开小灶,逛超市,接我回厂送我上车,带我去唱歌,去深圳),20岁的我不禁潸然泪下,下定决心,一定把手淫戒掉,依然记得那个日子:2013.06.17 。到现在整整一年,我却未能如愿以尝,其中的失败坎坷只有自己能懂。

摸索:决心不是没有用,戒手淫是一定要有决心的。可没有一定的方法去提高觉悟,只靠一时的强冲强撞是坚持不了多久的。毫无疑问,这之后我依旧是破了再戒,戒了又破。我迷茫了。。我开始写日记记录自己的心境和状况。破戒后我写道:《身体发肤,受之父母。我却不知珍惜,不知悔改,不断地去残害身体,亵渎心灵。搞成现在这般模样。

身体:嗜睡懒惰,无精打采,眼神无光,不能直视别人眼睛。怕冷,冬天手脚冰冷。影响发育,身高不高,身体偏瘦,生殖器变形。头昏脑胀,吐字不清,支支吾吾,害怕和异性交流。记忆力下降,注意力不集中,思考能力,脑力下降。脸色苍白,没有血色。心理:强迫症,社恐症,经常焦虑,抑郁。心理有些畸形,有时有点偏执。为了过去的努力与失败,为了将来的成功与喜悦,为了那种种不堪回首的经历。过去我做出过很多努力,努力学习,努力兼职,努力戒色。但却一次次的失败,留给我太多的苦闷和悔恨。初中的写血书,高中的压抑。大学的发奋锻炼。在每次次的失败后失落,悔恨,无助,焦虑,又一次次的下定决心,定好目标,继续努力,然后残酷的现实在一次次的再次失败后给你更大的打击,生命的尊严在不断的丧失,人格,心理不断的扭曲。》我开始认真的阅读贴吧里的精华帖,尤其是飞翔的每一季,我疯狂的吸收戒色知识,我接触到了戒色论坛,开始看借鉴戒色前辈们的经验。我在破戒后开始放生,每周一两次;我在欲念强时开始念四种清静明慧;我开始早睡早起,每天锻炼;我开始尝试着去抱树,去日行一善;我开始每天反思自己的行为和心理。这段时间我得到一些福报,我的人际关系有所改善,我开始变得有目标,我找到了家教,开始接触到外面的世界,我的心胸开始开阔些。但我的觉悟还是不足以对抗淫魔,每每还是败阵下来。也会很失落很难受,一次通宵破戒后我绕着学校走了一圈整整一晚没睡反思着自己;一次破戒后我在操场疯跑了很久最终累得趴下伤心地流起了眼泪;一次破戒后我取了1000元藏起来决定再破戒就全捐给希望工程;一次破戒后我跑到附近的寺庙去烧香拜佛祈祷还买了玉坠警示自己(这些行为很古怪,因为破戒之后那种悔恨懊恼情绪是不可理喻的)

转机:大三了,不再是无忧无虑的低年级了。我开始想着未来。我没有时间再去和手淫折腾和纠缠了,尽管大学我还是的“好学生”每年能拿奖学金,但我知道我在社会是没有竞争能力的。我表达和交际能力很弱,我有社交恐惧症;我骨子里很自卑,没有气场,我还有强迫症;我有点神衰,整个人的精气神象蒙了一层灰,怎么也高兴不起来。。。还有很多,不想写了。我要崛起,我要找回真正的自己。曾写道《这是一个开始,一个找回美好的开始。这也是一个结束,一个堕落自我的结束。》《愿意用一年时间去走出这个囚困我七年之久的监狱。请给自己一个改变的机会。》我给自己定定计划:

1.早睡早起。 10.30-8.00

2.少荤多素。 减少欲望

3.读书锻炼。 各一小时

4.放生行善。 积福,存正气

5.学业发展。 单词,专业知识

6.人际交流。 必备技能,变开朗

7.反省总结。 调整状态,反省前进

8.兴趣爱好。 利用好时间,有所擅长

9.修养情怀。 胸怀大,恪己恕人,眼光长远

每天过得充实快乐,而不是觉得在很煎熬地完成任务,坚持下去会形成受益一生,改变人生的习惯。

我看身体心理恢复方面的书籍:秘密 唤醒心中的巨人 走出强迫症找回美丽的日子 人性的弱点 如何停止焦虑 幸福人生讲座 弟子规 欲海回狂 了凡四训

我每天学习戒色文章 鼓励吧友 最近接触到戒手淫后遗症吧主的文章 。

小成:这次戒了100天是自己的最高记录。这次是下了大决心,捐助一个大学生500元(奖学金加上自己的兼职手头挺宽松)

一百天不算什么,却天翻地覆般的逆转了我。不仅仅是身体方面,更重要的是内心。

简略的说一说:

气色变好,气场变强,精力变强,精气神提高。

心态变好,人际顺畅,强迫症缓解,社恐症快恢复。

心智变好,信心变强,对事对人感兴趣 神衰缓解。

如今,我是个胸怀目标斗志昂扬的考研人,是个正在找回最理想状态的戒色人。我快走出来了,你呢?

在这里我要感谢戒色吧所有的前辈和战友!你们是我的救命恩人,永远不可能忘记这个吧和你们!

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