我知道自己有多痛苦,以及后悔。造成这一切的罪魁祸首,就是手淫。

作者:戒色 来源:戒色 时间:2020-02-27 阅读: 字体:

因为看不到希望,我开始反省。13岁起,一次欲望的推动,我躺在床上射出了人生第一精,那种欲仙欲死的快感,至今犹能感受,从此一发不可收拾,也开始让我坠落深渊。我快要28岁,手淫14年,26岁前几乎每天一次,偶有一天2次、3次,淫念放纵之下,即使深知危害,也从不反省,无法自制。3000次的纵欲,只是保守,不管怎样,害了自己一生。如今身体一天天衰弱,生活看不到希望,在此反省,并开始戒色,重建新人生。

曾经:因为我忘记不了,自己曾是个身体强健,聪明俊秀的少年。那时的我,开朗健谈,思维敏捷,学习尖子,运动健将,伙伴成堆。我不知道自己有多快乐,也不知道是多少女同学爱慕的对象。

现在:一份只够自己糊口收入的工作,无朋友,无女友。反应迟缓,记忆超差,学习障碍,无能力,无毅力,无无交际,无目标,人生陷入谷底,往前方看去,满满地迷茫。我知道自己有多痛苦,以及后悔。造成这一切的罪魁祸首,就是手淫。

过程:13岁有了第一次,接着就是无节制地放纵,一天何止1次?半年时间,记忆力开始下降,当时不知道什么原因,接着就是成绩下滑,从尖子生掉到2线。2年后,身体才刚发育竟然开始减速,双腿佝偻生长,身高3年间只长了3cm,何其严重?4年后,我上高中了。由于智力下降,成绩极难提高,然后开始逃学,通宵上网、游戏,累了跑厕所撸一管,天明回校,课上睡觉,天天如此,几乎不间断。高二,我就像个神经病。成绩全班倒数第一,篮球,乒乓球,我再也不是别人的对手。暴躁,易怒,我看到追求的女孩子跟别人出去玩耍,去从不理会我,这让我痛苦得当众嘶吼,在别人看来,这就是个神经病。往后,就没什么好说了。不合群,无朋友,自己也一无是处,靠着300分的高考成绩,找了个最差的大专院校,就这样呆了3年,孤僻的3年,延续着扭曲的道路,继续迈向深渊的3年。毕业后,工作了一年。然后得了抑郁症,用工作存的3500块钱,找了个家人找不到的地方,关了手机,不工作,不联系,就这样关在出租屋里,关了8个月,交了水电房租,伙食费每天5元,亲人去世都不知道,人性都不存了。如今,我也这样成了废物。

现在,生活的压力,逼得我不得不开始思考人生,便从反省开始。撸了14年了,从没有戒色过。最长的一次间隔,应该是7天。2月9日撸完了最后一管,我的第一次戒色努力便从2015年2月10日开始。愿与各位深陷痛苦的朋友共勉,走出不可自拔的深渊,让人生重新启航。

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